Se você nunca veio pras bandas da Austrália ou sudeste da Ásia provavelmente nunca ouviu falar da Tiger Airways. Sorte sua. Apesar dos preços bem mais acessíveis pense 10 vezes antes de comprar passagens deles.
Toda a merda começou na noite da quinta passada, véspera da sexta-feira santa. Nosso vôo das 8:55 foi simplesmente cancelado pela companhia, sendo que o anterior e o seguinte pro mesmo destino não foram. Até ai tudo bem, sabemos que isso acontece, mas deixe-me prosseguir.
A moça responsável por entregar a notícia deu 3 opções aos passageiros: voar no dia seguinte no vôo que desse pra encaixar; voar por outra companhia e receber 120 dolares de reembolso por pessoa; cancelar a viagem e guardar como crédito pra uma viagem futura.
Tudo seria normal se o valor de 120 dólares não fosse bem inferior ao valor das passagens de fato. Ao confrontar a funcionária a desculpa dela foi que a Tiger é uma companhia de cheap flights (vôos baratos) e eu poderia ter conseguido um preço melhor se tivesse comprado com bastante antecedência, e não era culpa deles se eu não tinha feito isso. Pra completar quando fui reforçar minha indignação (que era compartilhada pelos demais passageiros) ela só repetiu que não era culpa deles se eu não tinha comprado antes e virou as costas pra dar a má notícia a mais gente.
Dia seguinte lá fomos nós pegar o vôo das 10:30 da manhã. O vôo não só atrasou 1 horas como mandaram mudar de portão duas vezes, nos obrigando a atravessar o aeroporto inteiro duas vezes. Já tinha gente que ao ouvir o alto-falante ficava até tenso com medo de ouvir qual seria a próxima bomba.
Se estou exagerando por não saber como as coisas funcionam já que não vôo frequentemente não sei, só sei que não ouvi uma opinião positiva da empresa das pessoas que a conhecem. Querendo voar pela Tiger mesmo assim, boa sorte. Não esqueça de me contar como foi.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Páscoa
Feriadão de Páscoa lá fomos eu e minha esposa visitar nossos amigos Danilo e Carol em Melbourne. Não nos viamos desde que eles vieram pra Austrália no começo de janeiro. Aproveitamos que segunda de Páscoa também foi feriado por aqui (oh yeah!) pra fazer uma viagem de 2 dias pela Great Ocean Road.
A Great Ocean Road é uma estrada litorânea que fica no Sul do país. Ela é repleta de paisagens fantásticas. Uma das mais famosas são os 12 apóstolos (sobraram uns 5) que postei no Twitter.
Na volta viemos por uma estrada mais pro interior onde pudemos apreciar uma outra vista sensacional do topo da Red Rock, perto de Camperdown. De lá podem ser vista inúmeras crateras de vulcões extintos, algumas delas viraram lagos. Coloquei uma foto de lá no Twitter também.
Domingão, já de volta a Melbourne, fomos ao zoológico. Lá finalmente vimos cangurus, de várias espécies, além de Koalas, Wombats, Pandas Vermelhos (símbolo do browser Firefox, até onde eu sei) e muitos outros animais. O mais interessante do lugar era o ambiente de cada animal e seus entornos, onde os visitantes parecem estar integrados a ele.
Os cangurus menores por exemplo ficavam soltos em uma área determinada, e podiam (se quisessem) passear livremente entre os visitantes. O mesmo acontece numa casa de borboletas, onde passamos por um caminho com centenas de borboletas voando ao nosso redor, algumas pousando nas pessoas. Alguns de vocês (assim como minha esposa Dani) não devem achar tão interessante ter borboletas pousando em você.
À noite foi a vez de sair pra comer churros. Pedimos uma porção de 18 churros e 6 potinhos de coberturas. Infelizmente os churros aqui não são recheados, mergulha-se eles em diferentes coberturas enquanto se come, mas dá pro gasto.
Segunda foi dia de descansar e nos preparar pra viagem de volta, que correu bem. Se der coragem posto fotos aqui também, além das que coloquei no Orkut. Peçam ai nos comentários se quiserem ;)
A Great Ocean Road é uma estrada litorânea que fica no Sul do país. Ela é repleta de paisagens fantásticas. Uma das mais famosas são os 12 apóstolos (sobraram uns 5) que postei no Twitter.
Na volta viemos por uma estrada mais pro interior onde pudemos apreciar uma outra vista sensacional do topo da Red Rock, perto de Camperdown. De lá podem ser vista inúmeras crateras de vulcões extintos, algumas delas viraram lagos. Coloquei uma foto de lá no Twitter também.
Domingão, já de volta a Melbourne, fomos ao zoológico. Lá finalmente vimos cangurus, de várias espécies, além de Koalas, Wombats, Pandas Vermelhos (símbolo do browser Firefox, até onde eu sei) e muitos outros animais. O mais interessante do lugar era o ambiente de cada animal e seus entornos, onde os visitantes parecem estar integrados a ele.
Os cangurus menores por exemplo ficavam soltos em uma área determinada, e podiam (se quisessem) passear livremente entre os visitantes. O mesmo acontece numa casa de borboletas, onde passamos por um caminho com centenas de borboletas voando ao nosso redor, algumas pousando nas pessoas. Alguns de vocês (assim como minha esposa Dani) não devem achar tão interessante ter borboletas pousando em você.
À noite foi a vez de sair pra comer churros. Pedimos uma porção de 18 churros e 6 potinhos de coberturas. Infelizmente os churros aqui não são recheados, mergulha-se eles em diferentes coberturas enquanto se come, mas dá pro gasto.
Segunda foi dia de descansar e nos preparar pra viagem de volta, que correu bem. Se der coragem posto fotos aqui também, além das que coloquei no Orkut. Peçam ai nos comentários se quiserem ;)
terça-feira, 30 de março de 2010
Trens
Os trens aqui de Sydney são muito bons, tanto no quesito pontualidade e número de estações e linhas espalhadas pela cidade. Até hoje não precisei ir a nenhum lugar que não pudesse ir de trem. Claro que esse dia vai chegar, mas eles cobrem os pontos mais importantes.
As tarifas não são tão baratas quanto poderiam, mas você paga dependendo do trecho a ser percorrido. Comprando passagens válidas pra semana toda consegue-se economizar uma boa grana.
Outro ponto positivo é a segurança. É normal ver gente jogando PSP, mexendo no iPhone, notebook ou até mesmo DVD Player portátil. Vai fazer isso em São Paulo pra você ver...
As tarifas não são tão baratas quanto poderiam, mas você paga dependendo do trecho a ser percorrido. Comprando passagens válidas pra semana toda consegue-se economizar uma boa grana.
Outro ponto positivo é a segurança. É normal ver gente jogando PSP, mexendo no iPhone, notebook ou até mesmo DVD Player portátil. Vai fazer isso em São Paulo pra você ver...
Corrente do Dia
A última corrente que postei gerou um comentário muito engraçado do meu amigo Élcio. Dá uma olhada aqui.
BBB 10 - Final
Infelizmente não tive tempo de comentar muito sobre o BBB 10 por aqui. Depois que vim pra Austrália nem acompanhei mais direito, só lendo notícias e lendo os "Ao Vivo" do Te dou um dado. As semanas foram passando e já estamos na final.
Eu particularmente torço pro Dourado. A Fernanda não me agradou, muito bunda mole. Apesar de que pelo pouco que acompanhei ela parece ter mudado desde que ficou sabendo que estava solteira e desde que teve mais atritos com a Lia. Mesmo assim não tem meu voto. Cadu ficou na aliança com a Lia, que nem merece comentários. Apesar disso seria minha segunda opção.
Não estou aqui julgando ou elogiando as atitudes e posturas do Dourado, apenas acho que ele foi o participante que mais divertiu e soube jogar. Melhorou seu comportamento ainda no começo do programa e teve uma segunda chance com o público, que até agora tem lhe sido fiel.
As pesquisas até agora mostram uma disputa acirrada entre Dourado e Fernanda, tendo o primeiro uma ligeira vantagem em geral. Cadu pelo visto não tem chance. Agora é só aguardar e acompanhar o ao vivo amanhã. Dá-lhe Dourado!
Eu particularmente torço pro Dourado. A Fernanda não me agradou, muito bunda mole. Apesar de que pelo pouco que acompanhei ela parece ter mudado desde que ficou sabendo que estava solteira e desde que teve mais atritos com a Lia. Mesmo assim não tem meu voto. Cadu ficou na aliança com a Lia, que nem merece comentários. Apesar disso seria minha segunda opção.
Não estou aqui julgando ou elogiando as atitudes e posturas do Dourado, apenas acho que ele foi o participante que mais divertiu e soube jogar. Melhorou seu comportamento ainda no começo do programa e teve uma segunda chance com o público, que até agora tem lhe sido fiel.
As pesquisas até agora mostram uma disputa acirrada entre Dourado e Fernanda, tendo o primeiro uma ligeira vantagem em geral. Cadu pelo visto não tem chance. Agora é só aguardar e acompanhar o ao vivo amanhã. Dá-lhe Dourado!
Faça você mesmo
Fim de semana retrasado fui comprar móveis pro apê. Sim, me mudei dia 23, finalmente saí do hotel. A loja ficava a uma caminhada razoável da estação de trem, mas eu e minha esposa sobrevivemos.
Chegando lá varias opções de pacotes pro quarto, escolhemos um de cor escura que incluía cama, 2 criados-mudos e cômoda. Ao saber da nossa escolha o vendedor disse "esse é complicado de montar". Pois é, os móveis aqui são no esquema faça você.
Experiente como sou na montagem de móveis (pffff) fui logo comprar martelo e chaves de fenda. O pé-de-cabra veio de brinde. Pra quê pé-de-cabra? Sei lá eu, veio junto com o martelo.
Os móveis chegaram no dia da mudança, como prometido. Começamos então a difícil montagem da cama, que tornou-se ainda mais difícil devido ao carpete que não deixava as peças deslizarem direito. Resultado: dormimos no sofá-cama.
No dia seguinte estávamos decididos a terminar. Como ainda era de dia deu pra usar o martelo e foi possível terminar de montar a cama! Ah, e o pé-de-cabra foi útil (quem diria) pra fazer alavanca e ajudar a empurrar as peças pelo carpete.
Perto da dificuldade que foi montar a cama o restante dos móveis foi mamão com açúcar. Agora está tudo arrumadinho aqui em casa. Sei que ainda estou devendo fotos, mas enquanto estiver na internet pré-paga, nada de fotos.
Chegando lá varias opções de pacotes pro quarto, escolhemos um de cor escura que incluía cama, 2 criados-mudos e cômoda. Ao saber da nossa escolha o vendedor disse "esse é complicado de montar". Pois é, os móveis aqui são no esquema faça você.
Experiente como sou na montagem de móveis (pffff) fui logo comprar martelo e chaves de fenda. O pé-de-cabra veio de brinde. Pra quê pé-de-cabra? Sei lá eu, veio junto com o martelo.
Os móveis chegaram no dia da mudança, como prometido. Começamos então a difícil montagem da cama, que tornou-se ainda mais difícil devido ao carpete que não deixava as peças deslizarem direito. Resultado: dormimos no sofá-cama.
No dia seguinte estávamos decididos a terminar. Como ainda era de dia deu pra usar o martelo e foi possível terminar de montar a cama! Ah, e o pé-de-cabra foi útil (quem diria) pra fazer alavanca e ajudar a empurrar as peças pelo carpete.
Perto da dificuldade que foi montar a cama o restante dos móveis foi mamão com açúcar. Agora está tudo arrumadinho aqui em casa. Sei que ainda estou devendo fotos, mas enquanto estiver na internet pré-paga, nada de fotos.
Piada de Bêbado - Completa
Recebi do Luciano por email. Aí vai:
OS BEBADOS QUE CONTAM ESTA PIADA SEMPRE ESQUECEM ALGUMA PARTE - AÍ VAI
A INTEGRA.
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo :
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Passa pra láá !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quant o menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado..
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p ... da vida, grita:
- Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
OS BEBADOS QUE CONTAM ESTA PIADA SEMPRE ESQUECEM ALGUMA PARTE - AÍ VAI
A INTEGRA.
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo :
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Passa pra láá !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quant o menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado..
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, p ... da vida, grita:
- Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
sexta-feira, 19 de março de 2010
Corrente do Dia
Oii!!
Sabe quando eu vou deixar de gostar de você ?
Quando o Frajola conseguir comer o Piu-Piu . . . ( Nunca )
Quando o Tom conseguir viver sem o Jerry . . . ( Eles se amam )
Quando o Zeca Urubu conseguir enganar o Pica-Pau . . . ( Jamais )
Quando as Meninas Super Poderosas não salvarem o dia . . . ( Difícil viu! )
Quando o Coyote conseguir comer o Papa-Léguas . . . ( Eita! Essa eu quero ver )
Quando a Coca-Cola deixar de ser boa . .. . ( Impossível )
Quando o Chocolate deixar de suprir nossas carências . . . ( Nem em sonho! )
E ja deu pra perceber que isso não vai mudar né ?
Te gosto muito! ► ♥ ◄
Mande isso pra 25 amigos
(inclusive para mim, SE VC ME CONSIDERA UM AMIGO)
CONFIRA SEUS PONTOS
1 pessoa – você não é sozinho(a) no mundo
5 pessoas - É, alguém gosta de você
8 pessoas - As pessoas REALMENTE gostam de você
10 a 15 pessoas - caramba.. tu tem fama hein
Sabe quando eu vou deixar de gostar de você ?
Quando o Frajola conseguir comer o Piu-Piu . . . ( Nunca )
Quando o Tom conseguir viver sem o Jerry . . . ( Eles se amam )
Quando o Zeca Urubu conseguir enganar o Pica-Pau . . . ( Jamais )
Quando as Meninas Super Poderosas não salvarem o dia . . . ( Difícil viu! )
Quando o Coyote conseguir comer o Papa-Léguas . . . ( Eita! Essa eu quero ver )
Quando a Coca-Cola deixar de ser boa . .. . ( Impossível )
Quando o Chocolate deixar de suprir nossas carências . . . ( Nem em sonho! )
E ja deu pra perceber que isso não vai mudar né ?
Te gosto muito! ► ♥ ◄
Mande isso pra 25 amigos
(inclusive para mim, SE VC ME CONSIDERA UM AMIGO)
CONFIRA SEUS PONTOS
1 pessoa – você não é sozinho(a) no mundo
5 pessoas - É, alguém gosta de você
8 pessoas - As pessoas REALMENTE gostam de você
10 a 15 pessoas - caramba.. tu tem fama hein
Vídeos
Postar vídeos por aqui só quando eu estiver em casa, no trabalho é bloqueado. Mas prefiro assim, se não pode que deixem isso claro ao invés de reclamar depois que alguém transgredir as regras. Não que esse alguém seria eu, mas...
Alô Brasil!
Depois de quase 1 mês aqui estou eu de volta escrevendo diretamente da Austrália. Com o terremoto no Chile meu vôo do dia 27 foi cancelado e só viajei na madrugada do dia 2 pro dia 3 de Março, vindo por Dubai ao invés de Santiago. Ô viajenzinha cansativa! 2 vôos com duração entre 13 e 14 horas cada, com direito a uma paradinha de 2, 3 horas no aeroporto de Dubai.
Dito isso, aqui estou eu com minha amada esposa em Sydney. Comecei a trabalhar dia 8 e estou gostando bastante. Ainda não conhecemos muita coisa por aqui mas já vimos o Opera House de perto e visitamos a Sydney Tower. Mais pra frente coloco fotos por aqui.
No último domingo tivemos o prazer de ir a um festival português e comer uma feijoada numa barraquinha de um restaurante brasileiro, devidamente acompanhada com um guaraná. Sei que não faz tempo que chegamos mas a saudade do arroz com feijão é grande! Aproveitamos pra comprar meio quilo de feijão preto e massa pra fazer pães de queijo, no mesmo restaurante.
As impressões da cidade até agora são muito boas. Trens urbanos excelentes e pontuais, motoristas que param pra você atravessar e não tentam dar uma de malandrão na primeira oportunidade, pessoas educadas e simpáticas no geral (claro que sempre tem algumas antipaticas) e o principal: segurança.
Nem tudo são flores. Com relação a alimentação existe uma variedade bem grande de restaurantes, sendo uma boa porcentagem deles asiáticos (japoneses, chineses, vietnamitas, malaios) devido a grande quantidade de asiáticos por aqui, mas é difícil achar uma refeição com a qual brasileiros estejam acostumados, nem que seja um arroz, bife e salada. O jeito é ir experimentando um pouco de tudo pra descobrir as melhores opções.
Outro ponto negativo é a atitude das pessoas no trabalho. Aqui pouco se conversa de assuntos não relativos a trabalho no horário de expediente. Não existe aquela pausa pra um cafezinho com o colega da mesa ao lado. Na hora do almoço as pessoas não saem juntas pra almocar, em sua maioria trazem comida de casa (muitas vezes um lanche apenas) ou compram comida na rua e voltam pra comer em suas mesas. Enquanto isso eu saio pra almoçar sozinho mesmo.
Por enquanto é isso. Ainda estou morando em hotel, assim que me mudar pra um apartamento alugado a experiência e vivência do pais vão melhorar consideravelmente. Em breve volto com mais novidades.
Dito isso, aqui estou eu com minha amada esposa em Sydney. Comecei a trabalhar dia 8 e estou gostando bastante. Ainda não conhecemos muita coisa por aqui mas já vimos o Opera House de perto e visitamos a Sydney Tower. Mais pra frente coloco fotos por aqui.
No último domingo tivemos o prazer de ir a um festival português e comer uma feijoada numa barraquinha de um restaurante brasileiro, devidamente acompanhada com um guaraná. Sei que não faz tempo que chegamos mas a saudade do arroz com feijão é grande! Aproveitamos pra comprar meio quilo de feijão preto e massa pra fazer pães de queijo, no mesmo restaurante.
As impressões da cidade até agora são muito boas. Trens urbanos excelentes e pontuais, motoristas que param pra você atravessar e não tentam dar uma de malandrão na primeira oportunidade, pessoas educadas e simpáticas no geral (claro que sempre tem algumas antipaticas) e o principal: segurança.
Nem tudo são flores. Com relação a alimentação existe uma variedade bem grande de restaurantes, sendo uma boa porcentagem deles asiáticos (japoneses, chineses, vietnamitas, malaios) devido a grande quantidade de asiáticos por aqui, mas é difícil achar uma refeição com a qual brasileiros estejam acostumados, nem que seja um arroz, bife e salada. O jeito é ir experimentando um pouco de tudo pra descobrir as melhores opções.
Outro ponto negativo é a atitude das pessoas no trabalho. Aqui pouco se conversa de assuntos não relativos a trabalho no horário de expediente. Não existe aquela pausa pra um cafezinho com o colega da mesa ao lado. Na hora do almoço as pessoas não saem juntas pra almocar, em sua maioria trazem comida de casa (muitas vezes um lanche apenas) ou compram comida na rua e voltam pra comer em suas mesas. Enquanto isso eu saio pra almoçar sozinho mesmo.
Por enquanto é isso. Ainda estou morando em hotel, assim que me mudar pra um apartamento alugado a experiência e vivência do pais vão melhorar consideravelmente. Em breve volto com mais novidades.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Manual do Telefone
No processo de organizar as coisas pra mudança achei o saudoso Manual do Telefone. Preciso me assegurar de que essa relíquia fique bem guardada e protegida.
Band Hero / Guitar Hero / Rock Band
Semana passada tive o prazer de conhecer os jogos que dão título a esse post. Não simplesmente conhecer mas jogar com guitarra e bateria no Wii. Todo mundo fala que são animais, que viciam e tal. Tinham razão! Estou ferrado, serei obrigado a comprar assim que estiver estabelecido na terra do canguru.
Corrente do Dia
Lembrando, como sempre, que o texto não é meu e o fato de eu estar repassando não quer dizer que eu acredite, concorde ou discorde, muito pelo contrário ;)
Aí vai:
UMA VERDADEIRA ABERRAÇÃO
Prioridade: ALTA
REPASSO
COM A CERTEZA QUE DEVEMOS FAZER ISSO.
/S//egue abaixo o relato de uma pessoa conhecida e séria, que passou
recentemente em um concurso público federal e foi trabalhar em
Roraima. /
Trata- se de um Brasil que a gente não conhece.
As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um
Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR) não pude
resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por
aqui.
Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros
até pessoas com um mínimo de instrução.
Para começar o mais difícil de encontrar por aqui é roraimense,
pra falar a verdade, acho que a proporção é de um roraimense para
cada 10 pessoas é bem razoável, tem gaúcho, carioca, cearense,
amazonense, piauiense, maranhense e por aí vai. Portanto falta uma
identidade com a terra.
Aqui não existem muitos meios de sobrevivência, ou a pessoa é
funcionária pública, e aqui quase todo mundo é, pois em Boa Vista
se concentram todos os órgãos federais e estaduais de Roraima, além
da prefeitura é claro.. Se não for funcionário público a pessoa
trabalha no comércio local ou recebe ajuda de Programas do governo.
Não existe indústria de qualquer tipo.. Pouco mais de 70% do
Território roraimense é demarcado como reserva indígena, portanto
restam apenas 30%, descontando- se os rios e as terras improdutivas
que são muitas, para se cultivar a terra ou para a localização das
próprias cidades.
(Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga Boa
Vista a Manaus, cerca de 800 km ) existe um trecho de aproximadamente
200 km reserva indígena Waimiri Atroari) por onde você só passa
entre 6:00 da manhã e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia é
fechada pelos índios (com autorização da FUNAI e dos americanos)
para que os mesmos não sejam incomodados.
Detalhe: Você não passa se for brasileiro, o acesso é livre aos
americanos, europeus e japoneses. Desses 70% de território indígena,
diria que em 90% dele ninguém entra sem uma grande burocracia e
autorização da FUNAI.
Detalhe: Americanos entram na hora que quiserem, se você não tem
uma autorização da FUNAI mas tem dos americanos então você pode
entrar. A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês
ou francês, mas a maioria não sabe falar português. Dizem que é
comum na entrada de algumas reservas encontrarem-se hasteadas
bandeiras americanas ou inglesas. É comum se encontrar por aqui
americano tipo nerds com cara de quem não quer nada, que veio caçar
borboleta e joaninha e catalogá-las, mas no final das contas pasme,
se você quiser montar um empresa para exportar plantas e frutas
típicas como cupuaçu, açaí camu-camu etc., medicinais ou
componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar
para pagar 'royalties' para empresas
japonesas e americanas que já patentearam a maioria dos produtos
típicos da Amazônia...
Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos: E
os americanos vão acabar tomando a Amazônia e em todas elas ouvi a
mesma resposta em palavras diferentes. Vou reproduzir a resposta de
uma senhora simples que vendia suco e água na rodovia próximo de
Mucajaí:
'Irão não minha filha, tu não sabe, mas tudo aqui já é deles,
eles comandam tudo, você não entra em lugar nenhum porque eles não
deixam. Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão
fazer o que fizeram no Iraque quando determinaram uma faixa para os
curdos onde iraquiano não entra, aqui vai ser a mesma coisa'.
A dona é bem informada não? O pior é que segundo a ONU o
conceito de nação é um conceito de soberania e as áreas demarcadas
têm o nome de nação indígena. O que pode levar os americanos a
alegarem que estarão libertando os povos indígenas. Fiquei sabendo
que os americanos já estão construindo uma grande base militar na
Colômbia, bem próximo da fronteira com o Brasil numa parceria com o
governo colombiano com o pseudo
objetivos de combater o narcotráfico. Por falar em narcotráfico,
aqui é rota de distribuição, pois essa mãe chamada Brasil mantém
suas fronteiras abertas e aqui tem Estrada para as Guianas e
Venezuela. Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada,
principalmente se for americano, europeu ou japonês, (isso pode
causar um incidente diplomático). .. Dizem que tem muito colombiano
traficante virando venezuelano, pois na Venezuela é muito fácil
comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200 dólares.
Pergunto inocentemente às pessoas; porque os americanos querem
tanto proteger os índios. A resposta é absolutamente a mesma, porque
as terras indígenas além das riquezas animais e vegetais, da
abundância de água são extremamente ricas em ouro encontram-se
pepitas que chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras
preciosas, minério e nas reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas
em PETRÓLEO..
Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de
socorro a alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer isso ao
presidente ou a alguma autoridade do sul que vá fazer alguma coisa.
É pessoal,... saio daqui com a quase certeza de que em breve o Brasil
irá diminuir de tamanho.
Será que podemos fazer alguma coisa???
Acho que sim.
Aí vai:
UMA VERDADEIRA ABERRAÇÃO
Prioridade: ALTA
REPASSO
COM A CERTEZA QUE DEVEMOS FAZER ISSO.
/S//egue abaixo o relato de uma pessoa conhecida e séria, que passou
recentemente em um concurso público federal e foi trabalhar em
Roraima. /
Trata- se de um Brasil que a gente não conhece.
As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um
Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR) não pude
resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por
aqui.
Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros
até pessoas com um mínimo de instrução.
Para começar o mais difícil de encontrar por aqui é roraimense,
pra falar a verdade, acho que a proporção é de um roraimense para
cada 10 pessoas é bem razoável, tem gaúcho, carioca, cearense,
amazonense, piauiense, maranhense e por aí vai. Portanto falta uma
identidade com a terra.
Aqui não existem muitos meios de sobrevivência, ou a pessoa é
funcionária pública, e aqui quase todo mundo é, pois em Boa Vista
se concentram todos os órgãos federais e estaduais de Roraima, além
da prefeitura é claro.. Se não for funcionário público a pessoa
trabalha no comércio local ou recebe ajuda de Programas do governo.
Não existe indústria de qualquer tipo.. Pouco mais de 70% do
Território roraimense é demarcado como reserva indígena, portanto
restam apenas 30%, descontando- se os rios e as terras improdutivas
que são muitas, para se cultivar a terra ou para a localização das
próprias cidades.
(Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga Boa
Vista a Manaus, cerca de 800 km ) existe um trecho de aproximadamente
200 km reserva indígena Waimiri Atroari) por onde você só passa
entre 6:00 da manhã e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia é
fechada pelos índios (com autorização da FUNAI e dos americanos)
para que os mesmos não sejam incomodados.
Detalhe: Você não passa se for brasileiro, o acesso é livre aos
americanos, europeus e japoneses. Desses 70% de território indígena,
diria que em 90% dele ninguém entra sem uma grande burocracia e
autorização da FUNAI.
Detalhe: Americanos entram na hora que quiserem, se você não tem
uma autorização da FUNAI mas tem dos americanos então você pode
entrar. A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês
ou francês, mas a maioria não sabe falar português. Dizem que é
comum na entrada de algumas reservas encontrarem-se hasteadas
bandeiras americanas ou inglesas. É comum se encontrar por aqui
americano tipo nerds com cara de quem não quer nada, que veio caçar
borboleta e joaninha e catalogá-las, mas no final das contas pasme,
se você quiser montar um empresa para exportar plantas e frutas
típicas como cupuaçu, açaí camu-camu etc., medicinais ou
componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar
para pagar 'royalties' para empresas
japonesas e americanas que já patentearam a maioria dos produtos
típicos da Amazônia...
Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos: E
os americanos vão acabar tomando a Amazônia e em todas elas ouvi a
mesma resposta em palavras diferentes. Vou reproduzir a resposta de
uma senhora simples que vendia suco e água na rodovia próximo de
Mucajaí:
'Irão não minha filha, tu não sabe, mas tudo aqui já é deles,
eles comandam tudo, você não entra em lugar nenhum porque eles não
deixam. Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão
fazer o que fizeram no Iraque quando determinaram uma faixa para os
curdos onde iraquiano não entra, aqui vai ser a mesma coisa'.
A dona é bem informada não? O pior é que segundo a ONU o
conceito de nação é um conceito de soberania e as áreas demarcadas
têm o nome de nação indígena. O que pode levar os americanos a
alegarem que estarão libertando os povos indígenas. Fiquei sabendo
que os americanos já estão construindo uma grande base militar na
Colômbia, bem próximo da fronteira com o Brasil numa parceria com o
governo colombiano com o pseudo
objetivos de combater o narcotráfico. Por falar em narcotráfico,
aqui é rota de distribuição, pois essa mãe chamada Brasil mantém
suas fronteiras abertas e aqui tem Estrada para as Guianas e
Venezuela. Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada,
principalmente se for americano, europeu ou japonês, (isso pode
causar um incidente diplomático). .. Dizem que tem muito colombiano
traficante virando venezuelano, pois na Venezuela é muito fácil
comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200 dólares.
Pergunto inocentemente às pessoas; porque os americanos querem
tanto proteger os índios. A resposta é absolutamente a mesma, porque
as terras indígenas além das riquezas animais e vegetais, da
abundância de água são extremamente ricas em ouro encontram-se
pepitas que chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras
preciosas, minério e nas reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas
em PETRÓLEO..
Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de
socorro a alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer isso ao
presidente ou a alguma autoridade do sul que vá fazer alguma coisa.
É pessoal,... saio daqui com a quase certeza de que em breve o Brasil
irá diminuir de tamanho.
Será que podemos fazer alguma coisa???
Acho que sim.
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Harry Potter - livros 1 e 2
Já terminei de ler A Pedra Filosofal e a Camara Secreta. Pra quem viu os filmes mas não leu os livros, como era o meu caso, recomendo a leitura. Mesmo já sabendo da história (apesar de não lembrar de várias coisas) os livros prendem a atenção e te dão mais informações do que os filmes.
Comecei a ler o Prisioneiro de Azkaban há pouco tempo. Esse deve demorar mais a terminar já que tenho muito o que fazer antes de viajar.
Comecei a ler o Prisioneiro de Azkaban há pouco tempo. Esse deve demorar mais a terminar já que tenho muito o que fazer antes de viajar.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Palavras do Mestre Chinês
"Mestre, não entendo.
Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia.
Não é injusto?"
"Minha filha, pense nisto desta forma.
Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia.
Não é injusto?"
"Minha filha, pense nisto desta forma.
Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Austrália
Não foi apenas o carnaval que me fez ficar sem escrever esses últimos dias, mas também a aprovação de meu visto pra trabalhar na Austrália. É isso mesmo meus fiéis e poucos leitores, praqueles que ainda não sabiam estou de mudança pra terra dos cangurus. Viajo no dia 27, até lá não garanto nada sobre a frequencia de posts por aqui (aliás, nunca garanto, agora menos ainda ;-) )
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Recordar é Viver - Animaniacs
Eu sei que não é tão velho assim, mas esse vídeo é muito bom.
The Nations Of The World
Enviado por THEGLASSOFMILK. - Veja mais videos engraçados
Recebi do Marco.
The Nations Of The World
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Recebi do Marco.
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Corrente do Dia - R$ 13.000,00 / litro
"Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem (saquinho) do produto, contendo 3 g, ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g. Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma especiaria vale tudo isso ?
Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.
VEJAM O ABSURDO: Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro ? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00
Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:
- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB. Ou seja, um assalto !
Está indignado? Então, repasse este e-mail adiante, pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada."
Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos. Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc. de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.
VEJAM O ABSURDO: Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro ? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00.. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$75,00.Fazendo as contas: R$ 75,00 / 5.5ml = R$ 13,63 o ml. R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00
Veja só: R$ 13.636,00 , por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:
- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB. Ou seja, um assalto !
Está indignado? Então, repasse este e-mail adiante, pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada."
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
BBB 10 - agradecimentos
Não consigo entender porque aqueles que não foram eliminados ficam gritando agradecendo ao Brasil. Quem disse que o Brasil gosta de vocês? A única conclusão que se pode tirar é que o Brasil gosta menos do participante que acabou de sair. Coisa ridícula...se bem que "só quem tá la dentro e que sabe". :P
BBB 10
A saída de Ana Marcela no paredão de ontem não foi tão surpreendente. Embora os 3 participantes tivessem seus motivos pra serem eliminados, Marcela era a que menos tinha destque (pelo menos essa era a impressão pelo pouco que vi até agora). Agora é continuar aguentando o Alex com seus discursos intermináveis e Tessália se achando por ter sido "responsável" pela eliminação de Marcela.
Corrente do Dia - Repelente Caseiro
Amigo(a)
Divulgue esta receita para seus amigos e parentes.(1 garrafa de álcool e 1 pacote de cravo da índia em infusão por algumas horas,torna-se um excelente repelente caseiro).
Antes de enviar ,eu pesquisei no google, os pescadores há muito já conhecem esta mistura,usam sempre em suas noites de pescaria para evitar picadas de insetos.
Vamos divulgar uma prática barata e que pode salvar muitas vidas.
Obrigada pelo apoio.
Outra amiga deu outra idéia:
outro repelente caseiro e que resseca bem menos a pele é de substituir o álcool pelo óleo(pode ser qualquer um, até o johnson), macera o cravo e coloca no óleo e deixa 3 dias na geladeira e depois é só passar, é muito melhor do que repelente artificial, que além de tudo pode ser cancerígeno.
Divulgue esta receita para seus amigos e parentes.(1 garrafa de álcool e 1 pacote de cravo da índia em infusão por algumas horas,torna-se um excelente repelente caseiro).
Antes de enviar ,eu pesquisei no google, os pescadores há muito já conhecem esta mistura,usam sempre em suas noites de pescaria para evitar picadas de insetos.
Vamos divulgar uma prática barata e que pode salvar muitas vidas.
Obrigada pelo apoio.
Outra amiga deu outra idéia:
outro repelente caseiro e que resseca bem menos a pele é de substituir o álcool pelo óleo(pode ser qualquer um, até o johnson), macera o cravo e coloca no óleo e deixa 3 dias na geladeira e depois é só passar, é muito melhor do que repelente artificial, que além de tudo pode ser cancerígeno.
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
IMAX
Ontem tentei comprar ingressos pra assistir Avatar em IMAX no próximo fim de semana. Não tinha lugares decentes pra 2 pessoas em NENHUMA sessão de sábado, domingo ou segunda. Cidadezinha cheia dos infernos...
Corrente do Dia
REPASSANDO...
NAO ATENDA ESTE NÚMERO
PASSE PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS.
NÃO ATENDA LIGAÇÃO DO CELULAR DE NÚMERO:
*(11)9965.0000*
TODOS OS NÚMEROS QUE ESTÃO ATENDENDO, ESTÃO SENDO CLONADOS.
ESPALHEM!!!!!!!!
NÃO CUSTA NADA REPASSAR AOS SEUS AMIGOS ...*
NAO ATENDA ESTE NÚMERO
PASSE PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS.
NÃO ATENDA LIGAÇÃO DO CELULAR DE NÚMERO:
*(11)9965.0000*
TODOS OS NÚMEROS QUE ESTÃO ATENDENDO, ESTÃO SENDO CLONADOS.
ESPALHEM!!!!!!!!
NÃO CUSTA NADA REPASSAR AOS SEUS AMIGOS ...*
BBB 10 - Primeiro Paredão
Ainda não estou acompanhando o BBB 10 tão de perto, esse começo é sempre devagar. Mesmo assim, pelo pouco que vi, nada me deixaria mais satisfeito do que a saída da Elenita nessa primeira semana. As enquetes informais por aí confirmam que a maioria partilha da minha opinião.
Deixem pra tirar a Joseane na próxima, ele irrita bem menos do que a Elenita.
Deixem pra tirar a Joseane na próxima, ele irrita bem menos do que a Elenita.
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Recordar é Viver - Chocolate Surpresa
Lembra do chocolate surpresa? Além de ser uma delícia ainda vinha com cartões com imagens e informações sobre animais. Bem melhor que 95% das surpresas do Kinder Ovo!
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Avatar
Ontem fui ver Avatar 3D. Foi o primeiro filme 3D que assisti. Claro que não estou contando aquele 3D antigo com óculos azuis e vermelhos. Queria ver no IMAX que ainda não conheço, mas como está muito lotado fui num cinema comum mesmo.
O filme é totalmente excelente. História envolvente (embora alguns digam ser meio batida ou clichê), visual fantástico e trilha sonora muito boa. Não é à toa que já é a segunda maior bilheteria da história, perdendo apenas pra Titanic, também do diretor James Cameron.
Avatar se passa no ano de 2154 e conta a história de Jake Sully, um ex-marine paraplégico que é chamado para substituir seu irmão morto no programa Avatar, no planeta Pandora. O programa consiste em transportar sua mente para um corpo feito sob medida que se assemelha aos nativos do lugar, os Na'Vi, com o objetivo de conhecê-los melhor.
O objetivo da presença humana em Pandora é a exploração de um metal chamado Unobtanium, muito valioso na Terra. Obviamente isso irá gerar um conflito com o povo local, mas não darei mais detalhes pra não estragar a surpresa.
Se você ainda não viu Avatar, veja. Se for no IMAX, me chame ;)
Atualização: tinha uma frase solta aqui no final, valeu Élcio!
O filme é totalmente excelente. História envolvente (embora alguns digam ser meio batida ou clichê), visual fantástico e trilha sonora muito boa. Não é à toa que já é a segunda maior bilheteria da história, perdendo apenas pra Titanic, também do diretor James Cameron.
Avatar se passa no ano de 2154 e conta a história de Jake Sully, um ex-marine paraplégico que é chamado para substituir seu irmão morto no programa Avatar, no planeta Pandora. O programa consiste em transportar sua mente para um corpo feito sob medida que se assemelha aos nativos do lugar, os Na'Vi, com o objetivo de conhecê-los melhor.
O objetivo da presença humana em Pandora é a exploração de um metal chamado Unobtanium, muito valioso na Terra. Obviamente isso irá gerar um conflito com o povo local, mas não darei mais detalhes pra não estragar a surpresa.
Se você ainda não viu Avatar, veja. Se for no IMAX, me chame ;)
Atualização: tinha uma frase solta aqui no final, valeu Élcio!
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Recordar é Viver - Balas Klep's
Feliz Ano Novo amigos!
Hoje finalmente encontrei na internet o nome e uma foto das balas que vinham em tirinhas e eram vendidas nos anos 80 e 90. Balas Klep's! Pelo visto não são um ícone da época, dada a dificuldade em achar informacões a respeito, mas lembro que eu gostava bastante dessas balas.
Alguém aí lembra delas?
domingo, 27 de dezembro de 2009
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Analogias Bizarras
"Eu encaro MBA como aulas de dança... É aquele bagulho que não serve para nada, mas faz você dançar conforme a música..."
Antes que alguém venha me criticar quero deixar bem claro que o fato de eu postar uma frase não significa que eu concorde com ela ou discorde dela...muito pelo contrário! :D
Antes que alguém venha me criticar quero deixar bem claro que o fato de eu postar uma frase não significa que eu concorde com ela ou discorde dela...muito pelo contrário! :D
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
Licença Médica
Àqueles que não sabem minha vesícula foi retirada na quinta-feira dia 17, portanto estou de licença médica até o fim do ano. Apesar da cirurgia ser simples e a recuperação até que rápida não esperem grandes novidades por aqui esses dias. Claro que pode ser que eu acabe até postando mais coisas por não estar trabalhando, mas não garanto.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
The Morgan Freeman chain of command
Pra quem não me acompanha no Twitter e não viu essa (clique na imagem para ampliar):
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Harry Potter
Comecei a ler recentemente o primeiro livro do Harry Potter. Assisti a todos os filmes mas ainda não tinha lido nada. Comprei a coleção toda no Submarino por 80 reais. Como veio um livrinho extra saiu 10 reais cada livro.
Até agora estou gostando da leitura. O filme parece ter seguido bem o livro. Claro que uma boa parte inicial teve que ser cortada, mas sem prejudicar a história. Depois volto com mais impressões.
Até agora estou gostando da leitura. O filme parece ter seguido bem o livro. Claro que uma boa parte inicial teve que ser cortada, mas sem prejudicar a história. Depois volto com mais impressões.
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Recordar é Viver - O Último Americano Virgem
Diretamente dos tempos em que podíamos assistir Sessão da Tarde tranquilamente: O Último Americano Virgem.
Ah, bons tempos de vadiagem...digo, estudos!
Ah, bons tempos de vadiagem...digo, estudos!
Caos
Hoje o caos se abateu em São Paulo por causa da chuva. Eu dei sorte que em meu caminho não encontrei problemas, mas vários colegas de trabalho (Silvio Santos ©) ou não puderam chegar até a empresa ou chegaram bem mais tarde do que deveriam. Dizem por aí que pelo menos São Paulo teve 63 pontos de alagamento, mais do que o Palmeiras o que o colocaria na Libertadores pelo menos. Mas isso é pura maldade.
FLAMENGO: HEXA-CAMPEÃO BRASILEIRO!
Desculpem pela última frase fora de contexto, mas eu não resisti.
FLAMENGO: HEXA-CAMPEÃO BRASILEIRO!
Desculpem pela última frase fora de contexto, mas eu não resisti.
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Frase do Dia
"There is a single light of science and to brighten it anywhere is to brighten it everywhere." - Isaac Asimov
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Recordar é Viver - Jogo da Vida
Ontem joguei o Jogo da Vida, que não jogava há muuuuitos anos. Nem lembrava de nada do jogo. A única coisa que lembro é que sempre quis ter esse jogo mas nunca tive. Agora minha irmã tem e pela primeira vez jogou até o final.
Claro que não jogamos a versão da imagem ao lado, que são do meu tempo (que coisa de velho). A versão que minha irmã tem é a mais moderna, repaginada (nofffssssa) da imagem abaixo, mas que no fundo é a mesma coisa.
Bons tempos em que minha maior preocupação era "do que vou brincar agora?".
sábado, 28 de novembro de 2009
BBB 10
Se algumas lojas já estão decoradas pro Natal desde Outubro por que não podemos começar a falar de BBB desde já? Que surpresas a Globo preparou para a próxima edição? Será o prêmio de 10 milhões mesmo como se estava especulando? Grana pra isso eles conseguem fácil.
Mal posso esperar pra saber quem vou odiar dessa vez. Já tiveram esse privilégio a Ana Carolina, Cida (BBB 2), Géris, Solange... A mulherada faz questão de se queimar sozinha. Depois reclamam que só homem ganha.
Mal posso esperar pra saber quem vou odiar dessa vez. Já tiveram esse privilégio a Ana Carolina, Cida (BBB 2), Géris, Solange... A mulherada faz questão de se queimar sozinha. Depois reclamam que só homem ganha.
Coruja transformista
Vi esse vídeo no Chongas e não resisti. É muito interessante, além de engraçado.
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Lei da Gratuidade de Estacionamento
Esse país é uma maravilha mesmo! Essa semana foi anunciado que finalmente poderíamos ter estacionamento gratuito em shopping centers se fosse gasto 10x o valor cobrado por ele. Hoje fiquei sabendo que, como o período máximo de gratuidade era 6 horas, alguns shoppings malandramente consideravam o valor do período de 6 horas como base para o cálculo. Agora há pouco veio o golpe final: uma liminar cancelou a gratuidade.
Viva!
Viva!
terça-feira, 24 de novembro de 2009
Mundo Canibal
Se você ainda não conhece o site Mundo Canibal está mais do que na hora de conhecer. Os caras fazem umas animações totalmente nonsense mas muito engraçadas na minha opinião. Como sugestão deixo o Direitêro e o Tomelirolla.
Aconselho assitir em casa, especialmente o segundo. E com som, senão não tem graça. Já aviso que nem todo mundo acha engraçado, mas a maioria sim ;)
Aconselho assitir em casa, especialmente o segundo. E com som, senão não tem graça. Já aviso que nem todo mundo acha engraçado, mas a maioria sim ;)
Cheiro de Luz
Meu amigo Élcio está pensando em abandonar seu blog, Cheiro de Luz. Outros amigos já abandonaram seus blogs, como podem ver na seção "Descansam em Paz" do lado esquerdo. Mas eu vou resistir bravamente, ainda que não tenha uma frequencia de postagem decente e nem sobre poste coisas interessantes.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Lotação
Doming tentei ir ao IMAX do Shopping Bourbon assistir A Christmas Carol. Como tudo nessa m. de cidade estava lotado e só tinha horário livre dali a 3 horas e pouco. Inocente que sou fui ver como estava pra assitir 2012. Nenhum horário disponível!
São Paulo não tem mais jeito, só explodindo e fazendo de novo.
São Paulo não tem mais jeito, só explodindo e fazendo de novo.
Vício
Estou viciado em joguinhos de Facebook. Se você joga Mafia Wars, Farm Ville, Fish Ville ou Vampire Wars me encontre por lá.
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Corrente do Dia - via Orkut
Um casal de amigos estava andando de moto:
Quando ...
amiga: Vai devagar estou com medo.
amigo: Não, isso é divertido
amiga: Está me assustando...
amigo: Então Diz que me ama
amiga: Eu te amo, agora vai devagar.
amigo: Então me abraça. menina o abraçou:
amiga: Agora vai devagar.
amigo: Tira o meu capacete e coloca em você, ele está me machucando.
amiga: Está bem.
No jornal do dia seguinte:
ACIDENTE: uma moto estava com o freio estragado, haviam duas pessoas e apenas uma sobreviveu:
MORAL:
Quando o amigo descia o morro viu que o freio não estava funcionando,
então quis ouvir pela última vez a amiga dizer que o amava, depois de
sentir o seu abraço pela última vez, e pedir para ela colocar o
capacete dele nela, para apenas ela sobreviver!
MANDE ISSO PARA TODAS AS PESSOAS Q VC DARIA O CAPACETE!!
Se receber de volta sinta-se kerido
Quando ...
amiga: Vai devagar estou com medo.
amigo: Não, isso é divertido
amiga: Está me assustando...
amigo: Então Diz que me ama
amiga: Eu te amo, agora vai devagar.
amigo: Então me abraça. menina o abraçou:
amiga: Agora vai devagar.
amigo: Tira o meu capacete e coloca em você, ele está me machucando.
amiga: Está bem.
No jornal do dia seguinte:
ACIDENTE: uma moto estava com o freio estragado, haviam duas pessoas e apenas uma sobreviveu:
MORAL:
Quando o amigo descia o morro viu que o freio não estava funcionando,
então quis ouvir pela última vez a amiga dizer que o amava, depois de
sentir o seu abraço pela última vez, e pedir para ela colocar o
capacete dele nela, para apenas ela sobreviver!
MANDE ISSO PARA TODAS AS PESSOAS Q VC DARIA O CAPACETE!!
Se receber de volta sinta-se kerido
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Comunicado de demissão do Joel Santana
COMUNIQUEITE
Just because the time of Soute Africa perdeite for Islândia, the coach Joel Santana leveite um foot in the bunda and was demitided. Joel said to imprensa that isso was sacaneition. that the culpa was not of him , because the time was very ruim, with a lote of perebeition and it was very difficult to treineite this band of heads de bagres.
Joel Santana said that he donte know what time he will treineite agora, but he will not go to Fluminense to salveite of the segunda diviseition because he só talk english and the time of the tricoleition donte will understande his instruções!
----------
Enviado pelo Gustavo
Just because the time of Soute Africa perdeite for Islândia, the coach Joel Santana leveite um foot in the bunda and was demitided. Joel said to imprensa that isso was sacaneition. that the culpa was not of him , because the time was very ruim, with a lote of perebeition and it was very difficult to treineite this band of heads de bagres.
Joel Santana said that he donte know what time he will treineite agora, but he will not go to Fluminense to salveite of the segunda diviseition because he só talk english and the time of the tricoleition donte will understande his instruções!
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Enviado pelo Gustavo
domingo, 8 de novembro de 2009
Google Wave
Ontem recebi acesso ao Google Wave. Até agora só criei uma Wave pra conversar com um amigo e testar as possibilidades. Parece bem interessante e com grande potencial, mas ainda é cedo pra dizer o que vai virar.
sábado, 7 de novembro de 2009
Vale a pena ver de novo - Manual do Telefone
"Introdução do manual de usuário do TELEFONE KXT-2003 de G.S.S primeiramente, obrigado escolhendo o telefone do nome de tipo de G.S.S com KXT-2003 o chamador modelo ID com canção da melodia e soe o telefone,"
Cinema
Faz tempo que não vou ao cinema, por isso nem tenho falado de filmes aqui. Poderia até falar do que tenho assistido pelo NetMovies, mas na maior parte das vezes vejo filmes que acredito que a maioria já viu. O último que vi, Anjos da Violência, não recomendo.
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Corrente do Dia
Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 81 senadores, inclusive o presidente do senado, Sr. José Sarney. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo Presidente..
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 81 senadores, inclusive o presidente do senado, Sr. José Sarney. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo Presidente..
Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Vale a pena ver de novo - Manual do Telefone
Talvez os leitores mais recentes não conheçam o Manual do Telefone. Trata-se de um manual real de um telefone que minha mãe teve, aparentemente traduzido por alguma ferramenta automática. Esse é o trecho final:
"-Os shootings convenientes do problema o elimination
1. da verificação que do fenômeno nenhum som do monofone o fio é caído fora do monofone conectam o fio para trás ao monofone ou mudam um ruído a. do fio
2. mau ou contatam-no frouxamente entre as junções
b. A caixa da fiação é oxidada para a mudança da umidade
a. o fio ou parafusa a mudança das junções
b. a caixa
3. da fiação após um anel do telefone, engancha fora, mas pode marcar para fora normalmente
a. A posição comum e duas extremidades são b húmido. Uma extensão pode causar o efeito mau a. limpa a umidade com o pano seco
b. Não use uma extensão e não tente outra vez a extensão
4. nenhum anel com bateria nem não ponha a bateria
5. nenhuma exposição de nenhuma chamada entrante
a. se o escritório de borne tiver este contato mau do serviço
b. entre os fios
c. Uma extensão doente é d conectado. O ajuste do sistema da chamada entrante não é 1 correto. Aplique este serviço do escritório de borne, verifique os fios e a extensão"
Se tiver curiosidade de ver o resto basta procurar por "Manual do Telefone" aqui no blog ou clicar no label de mesmo nome aí do lado esquerdo.
"-Os shootings convenientes do problema o elimination
1. da verificação que do fenômeno nenhum som do monofone o fio é caído fora do monofone conectam o fio para trás ao monofone ou mudam um ruído a. do fio
2. mau ou contatam-no frouxamente entre as junções
b. A caixa da fiação é oxidada para a mudança da umidade
a. o fio ou parafusa a mudança das junções
b. a caixa
3. da fiação após um anel do telefone, engancha fora, mas pode marcar para fora normalmente
a. A posição comum e duas extremidades são b húmido. Uma extensão pode causar o efeito mau a. limpa a umidade com o pano seco
b. Não use uma extensão e não tente outra vez a extensão
4. nenhum anel com bateria nem não ponha a bateria
5. nenhuma exposição de nenhuma chamada entrante
a. se o escritório de borne tiver este contato mau do serviço
b. entre os fios
c. Uma extensão doente é d conectado. O ajuste do sistema da chamada entrante não é 1 correto. Aplique este serviço do escritório de borne, verifique os fios e a extensão"
Se tiver curiosidade de ver o resto basta procurar por "Manual do Telefone" aqui no blog ou clicar no label de mesmo nome aí do lado esquerdo.
Aluna sendo expulsa da Uniban
http://www.youtube.com/watch?v=u0jFvqAasBY
Essa foi uma das cenas mais ridículas que vi recentemente. Quanta hipocrisia e falta do que fazer dos alunos. Cada um usa o que quer dentro do permitido por lei. Se a aluna fosse uma prostituta que fosse direto da faculdade pro trabalho, qual o problema? Se apenas gostar de usar roupa curta, qual o problema? Ela estava numa faculdade, não numa igreja ou numa creche. No meu tempo os programas infantis tinham mulheres com trajes mais curtos que esse...
Essa foi uma das cenas mais ridículas que vi recentemente. Quanta hipocrisia e falta do que fazer dos alunos. Cada um usa o que quer dentro do permitido por lei. Se a aluna fosse uma prostituta que fosse direto da faculdade pro trabalho, qual o problema? Se apenas gostar de usar roupa curta, qual o problema? Ela estava numa faculdade, não numa igreja ou numa creche. No meu tempo os programas infantis tinham mulheres com trajes mais curtos que esse...
domingo, 1 de novembro de 2009
sábado, 31 de outubro de 2009
Não deixe o gato sair
A idéia do jogo é muito simples, não deixar o gato sair do "tabuleiro". Para isso você precisa saber que ele só anda nas bolinhas verde-limão e a cada vez que você clica numa delas ela fica num tom mais escuro de verde por onde o gato não passa. A dificuldade está no fato de a cada clique seu o gato anda uma casa. Depois de algumas tentativas eu consegui deixá-lo preso. Divirtam-se!
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf
sábado, 24 de outubro de 2009
Aprendendo alemão
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo:
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten).
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) (lê-se boitenrraten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten).
Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter) (se lê atentéter) , acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel).
Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).
Mas o preso escapa.
Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando: - Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual Attentäter? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas
- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? - pergunta o chefe.
- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)
- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.
Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples. Basta um pouco de interesse!
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo:
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten).
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) (lê-se boitenrraten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten).
Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter) (se lê atentéter) , acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel).
Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).
Mas o preso escapa.
Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando: - Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual Attentäter? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas
- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? - pergunta o chefe.
- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)
- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.
Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples. Basta um pouco de interesse!
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Como um engenheiro conta história pro filho dormir
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três porquinhos.
"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).
LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia a os Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.'
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: - 'O que houve?'
P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'
P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'
Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! E se for preciso, até aquele tal de CONFEA.'
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais.
Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada):
- ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, aonde sua velocidade vertical chegou à zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repouso gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s², calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).
"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.
P1 era sabido e já era formado em Engenharia.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).
LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia a os Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.
Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.'
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: - 'O que houve?'
P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'
P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'
Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! E se for preciso, até aquele tal de CONFEA.'
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais.
Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada):
- ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta para invadi-la.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, aonde sua velocidade vertical chegou à zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repouso gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s², calcule:
a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Palmeiras 0 x 2 Flamengo
Dessa vez peço desculpas a meus leitores palmeirenses, mas não pude evitar:
"De noite a gente não dá pra treinar, tem que dormir de vez em quando."
Saudações Rubro-Negras.
"De noite a gente não dá pra treinar, tem que dormir de vez em quando."
Saudações Rubro-Negras.
domingo, 18 de outubro de 2009
sábado, 17 de outubro de 2009
O fim está próximo
Você mora em São Paulo? Prepare-se:
Interdições de pontes na marginal aumentarão em 40% lentidão em São Paulo
Interdições de pontes na marginal aumentarão em 40% lentidão em São Paulo
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Oh Yeah! - Hitô
Se você curte comida japonesa como eu precisa conhecer o restaurante Hitô que fica na Rua Tabapuã, no Itaim Bibi. Eles também tem uma nova unidade em Moema, mas ainda não fui. É o melhor restaurante japonês que conheço, melhor até que o mais famoso Isao, se você não liga muito pra ostras, ovas de peixe e afins.
Todos os peixes lá são bem leves, frescos e saborosos. Aos fins de semana o festival inclui também sashimi de polvo, sushi de camarão e tempurá de camarão, mas no almoço durante a semana o preço é menos salgado e inclui o delicioso mousse de chocolate de sobremesa. Não deixe de experimentar o tiradito (acho que é esse o nome) que é uma porção de sashimi de peixe branco temperado, entre outras coisas, com limão.
Durante a semana no almoço o preço do festival é algo próximo a 40 reais por pessoa, nos fins de semana vai pra algo em torno de 50. Só de escrever me dá água na boca! Pena a grana estar um pouco curta pra ir lá :(
Todos os peixes lá são bem leves, frescos e saborosos. Aos fins de semana o festival inclui também sashimi de polvo, sushi de camarão e tempurá de camarão, mas no almoço durante a semana o preço é menos salgado e inclui o delicioso mousse de chocolate de sobremesa. Não deixe de experimentar o tiradito (acho que é esse o nome) que é uma porção de sashimi de peixe branco temperado, entre outras coisas, com limão.
Durante a semana no almoço o preço do festival é algo próximo a 40 reais por pessoa, nos fins de semana vai pra algo em torno de 50. Só de escrever me dá água na boca! Pena a grana estar um pouco curta pra ir lá :(
Corrente do Dia
"SEGUE TEXTO MUITO IMPORTÂNTE
NÃO DEIXE DE LER
VIRUS NOVO REPASSE
BOA TARDE
U=R=G=E=N=T=Í =S=S=I=M= O
Fiquem atentos
nos próximos dias!·
Não abram nenhuma mensagem com um
arquivo chamado " C (convite de Formatura)",
Independente de quem a enviou.·
é um
vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco
rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida
que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos Os seus contactos.
É preferível receber 25 vezes esta
mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo...
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus Anunciado pela CNN e
classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi
descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus
para ele.
O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.
ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE"
Ah, o famoso Sector Zero! Realmente muito sensível...
NÃO DEIXE DE LER
VIRUS NOVO REPASSE
BOA TARDE
U=R=G=E=N=T=Í =S=S=I=M= O
Fiquem atentos
nos próximos dias!·
Não abram nenhuma mensagem com um
arquivo chamado " C (convite de Formatura)",
Independente de quem a enviou.·
é um
vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco
rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida
que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos Os seus contactos.
É preferível receber 25 vezes esta
mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo...
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus Anunciado pela CNN e
classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi
descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus
para ele.
O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.
ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE"
Ah, o famoso Sector Zero! Realmente muito sensível...
in Bb 2.0 - a collaborative music/spoken word project
Recebi esse link do Marco e achei bem interessante. Nessa página você pode dar play em alguns ou todos os vídeos a qualquer momento e ver a melodia resultante.
http://wwww.inbflat.net/
http://wwww.inbflat.net/
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Educação no Trabalho
Recebi por email e sei que não é novidade, mas é engraçado :D
Clique na imagem para ampliar.
Clique na imagem para ampliar.
sábado, 10 de outubro de 2009
Corrente do Dia
"Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus."
Fico pensando se o tal do Felipe Gadeia existe mesmo e não é um vírus...não vai conseguir fazer amigos pelo MSN! Eu é que não vou adicioná-lo :D
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus."
Fico pensando se o tal do Felipe Gadeia existe mesmo e não é um vírus...não vai conseguir fazer amigos pelo MSN! Eu é que não vou adicioná-lo :D
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Laura Pausini
Não sei se vocês sabem mas eu sou fã da cantora italiana Laura Pausini. Ontem tive o imenso prazer de ir pela primeira vez a um show dela, no Credicard Hall aqui em São Paulo. Não tenho palavras pra expressar o quanto eu gostei do show. Além de cantar extremamente bem o show inteiro ela é muitíssimo simpática e agradável.
Corrente do Dia
Acho que já recebi essa, mas não lembro se publiquei...como corrente nunca é demais, aí vai :P
"URGENTÍSSIMO..
QUEM NÃO TEM TV POR ASSINATURA , POR FAVOR, REPASSE ASSIM MESMO, POIS PODERÁ AJUDAR A ABRIR OS OLHOS DE ALGUÉM ASSALTO PROGRAMADO TV ASSINATURA e MSN
A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.
Agora, principalmente em SP e RJ, PARANA(Curitiba e RMC) estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada , onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!!!!
Por favor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida."
"URGENTÍSSIMO..
QUEM NÃO TEM TV POR ASSINATURA , POR FAVOR, REPASSE ASSIM MESMO, POIS PODERÁ AJUDAR A ABRIR OS OLHOS DE ALGUÉM ASSALTO PROGRAMADO TV ASSINATURA e MSN
A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.
Agora, principalmente em SP e RJ, PARANA(Curitiba e RMC) estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada , onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!!!!
Por favor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida."
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
O Buda do dinheiro!
Este é o buda do dinheiro
Envie-o a 6 amigos ou familiares
Um dinheiro aparecerá em 4 dias.
Se enviá-lo a 12 amigos ou familiares
Um dinheiro aparecerá em 2 dias.
Não é jogo. Terás uma sorte financeira inesperada.
Se não o fizeres, nunca saberás.
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Haja Fôlego
Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO,
toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... meu já era. criança ocupa um tempo danado.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo (será?)
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO,
toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... meu já era. criança ocupa um tempo danado.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.
E já que vou, levo um jornal...
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo (será?)
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Corrente do Dia
Essa é daquelas que parece verdade, mas como estava com preguiça de pesquisar deixei a cargo dos leitores :D
"UTILIDADE PÚBLICA
NOVAS REGRAS PARA O VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILIT AÇÃO (REPASSE)
Importante ler repassar para os amigos. COMEÇAR JÁ É METADE DE TODA A AÇÃO! DIVULGUEM!!!!!!!
ATENÇÃO
Vencimento Carteira Nacional de Habilitação
Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.
Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.
Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.
As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2009.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.
O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (Contran) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.
Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos, como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.
As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2009. Quem já tiver iniciado o processo antes disso ainda vai pegar as regras antigas.
ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico e trocar o extintor por um cheio.
Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!
Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.
Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.
Não esqueça -- se um policial rodoviario, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico - ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia ( e mais os tais R$ 127,50 )."
"UTILIDADE PÚBLICA
NOVAS REGRAS PARA O VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILIT AÇÃO (REPASSE)
Importante ler repassar para os amigos. COMEÇAR JÁ É METADE DE TODA A AÇÃO! DIVULGUEM!!!!!!!
ATENÇÃO
Vencimento Carteira Nacional de Habilitação
Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.
Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.
Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.
As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2009.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.
O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (Contran) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.
Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos, como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.
As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2009. Quem já tiver iniciado o processo antes disso ainda vai pegar as regras antigas.
ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico e trocar o extintor por um cheio.
Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!
Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.
Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.
Não esqueça -- se um policial rodoviario, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico - ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia ( e mais os tais R$ 127,50 )."
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Bob e Ed
Muitos de vocês já devem ter visto, mas não resisti. Esse é um dos vídeos mais engraçados que vi nos últimos tempos. Sem som não tem graça!
O Caipira Impotente
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Douto, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mai não sobe mai mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas douto, ieu so um home simpres da roça. Só sei conta inté deis nos dedo e mai nada
.- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui
.- Brigado douto. Vo agora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio, avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
-Médico fio da pu**. Já andou espaiando meu pobrema por aí
----------
Copiei daqui, mas ouvi de um palestrante em um evento da empresa
- Douto, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mai não sobe mai mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas douto, ieu so um home simpres da roça. Só sei conta inté deis nos dedo e mai nada
.- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui
.- Brigado douto. Vo agora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio, avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
-Médico fio da pu**. Já andou espaiando meu pobrema por aí
----------
Copiei daqui, mas ouvi de um palestrante em um evento da empresa
Superman
Já imaginou o Superman interpretado por Nicolas Cage? Não? Dá uma olhada nisso:
http://www.omelete.com.br/cine/100022305/Site_resgata_o_teste_de_figurino_de_Nicolas_Cage_para_Superman_.aspx
http://www.omelete.com.br/cine/100022305/Site_resgata_o_teste_de_figurino_de_Nicolas_Cage_para_Superman_.aspx
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Corrente do Dia
Como sempre, não sei se é verdade:
VAMOS CIRCULAR, GENTE ......... O JORNAL DA REDE GLOBO MOSTROU UMA REPORTAGEM SOBRE O HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA.
ESSE HOSPITAL É DA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS.
ELE É CONVENIADO COM O SUS, E TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE 300 (TREZENTOS) TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ
UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS.
ENTRETANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE 120 (CENTO E VINTE) TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE
PACIENTES.
AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO E VALIDADE !
REPASSANDO DE MÃO EM MÃO ESTE E-MAIL PODERÁ CAIR NA MÃO DE ALGUÉM QUE CONHEÇA UMA PESSOA QUE ESTÁ A ESPERA DE
CÓRNEAS. ELA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O HOSPITAL OFTALMOLOGICO DE SOROCABA -SP E SE CURAR!
TELEFONE - (15) 3212-7009- DE 2ª A 6ª FEIRA
ATENCIOSAMENTE,
DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO
REPASSEM ESTE E-MAIL. VOCÊ PODE NÃO PRECISAR, MAS ALGUÉM SEMPRE ESTARÁ A ESPERA.
VAMOS CIRCULAR, GENTE ......... O JORNAL DA REDE GLOBO MOSTROU UMA REPORTAGEM SOBRE O HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA.
ESSE HOSPITAL É DA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS.
ELE É CONVENIADO COM O SUS, E TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE 300 (TREZENTOS) TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ
UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS.
ENTRETANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE 120 (CENTO E VINTE) TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE
PACIENTES.
AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO E VALIDADE !
REPASSANDO DE MÃO EM MÃO ESTE E-MAIL PODERÁ CAIR NA MÃO DE ALGUÉM QUE CONHEÇA UMA PESSOA QUE ESTÁ A ESPERA DE
CÓRNEAS. ELA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O HOSPITAL OFTALMOLOGICO DE SOROCABA -SP E SE CURAR!
TELEFONE - (15) 3212-7009- DE 2ª A 6ª FEIRA
ATENCIOSAMENTE,
DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO
REPASSEM ESTE E-MAIL. VOCÊ PODE NÃO PRECISAR, MAS ALGUÉM SEMPRE ESTARÁ A ESPERA.
Zé Mayer Facts
Se você já conhece os Chuck Norris Facts não pode perder o Zé Mayer Facts. Se preferir pode acessar no Twitter.
Planejamento
Um garoto de 12 anos entrou num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Colocou uma nota de 50 no balcão e disse:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, respondeu:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixou uma segunda nota de 50 no balcão e repetiu:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele adicionou outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele sacou mais uma nota de 50 e repetiu:
-Gonorréia!
Alguns minutos depois chegou uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela fez seu trabalho e, quando eles estão saindo, a cafetina perguntou:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro … aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, respondeu:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixou uma segunda nota de 50 no balcão e repetiu:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele adicionou outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele sacou mais uma nota de 50 e repetiu:
-Gonorréia!
Alguns minutos depois chegou uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela fez seu trabalho e, quando eles estão saindo, a cafetina perguntou:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro … aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo
domingo, 20 de setembro de 2009
Pastor Gabriel
Esse foi um dos emails mais engraçados que recebi sem ter a intenção de ser engraçado:
"A Paz do Senhor Jesus!
Pastor Gabriel,
Como vai? Tudo bem?
A ficha do Joelton não consta telefone para contato. Poderia providenciar? Fiquei de solicitar pessoalmente nas aulas de quarta e quinta, porém acabei esquecendo.
Obrigado,
Luiz Marques"
Pra quem não sabe eu não sou e nunca fui pastor. E não tenho a menor idéia de quem seja Joelton. Fiquei pensando em várias maneiras de responder zuando o cara, mas no fim das contas acabei apenas dizendo que ele tinha mandado email pro Gabriel errado.
"A Paz do Senhor Jesus!
Pastor Gabriel,
Como vai? Tudo bem?
A ficha do Joelton não consta telefone para contato. Poderia providenciar? Fiquei de solicitar pessoalmente nas aulas de quarta e quinta, porém acabei esquecendo.
Obrigado,
Luiz Marques"
Pra quem não sabe eu não sou e nunca fui pastor. E não tenho a menor idéia de quem seja Joelton. Fiquei pensando em várias maneiras de responder zuando o cara, mas no fim das contas acabei apenas dizendo que ele tinha mandado email pro Gabriel errado.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Curtinhas de Advogado
Enviado pela minha amiga Carol, adEvogada :)
- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
------------------------------------------------------
- Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
------------------------------------------------------
- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
---------------------------------------------------------------------------------
- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
---------------------------------------------------------------------------------
- Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
---------------------------------------------------------------------------------
- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
---------------------------------------------------------------------------------
- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
---------------------------------------------------------------------------------
- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
---------------------------------------------------------------------------------
- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.
------------------------------------------------------------------------------
- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
------------------------------------------------------------------------------
- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
-------------------------------------------------------------------------------
- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
--------------------------------------------------
- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
- Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
------------------------------------------------------
- Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
------------------------------------------------------
- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
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- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
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- Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
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- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
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- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.
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- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
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- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
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- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
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- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Parabéns Rubinho!
Bela vitória de Rubens Barrichello no GP de Monza hoje pela manhã. Foi a centésima primeira vitória brasileira, décima primeira dele, sendo a terceira em Monza e a segunda na temporada. Faltando 4 provas para o fim do campeonato ele está há apenas 14 pontos do líder e companheiro de equipe Jenson Button.
Depois de tantos anos sendo alvo de chacotas (tá certo que pra algumas ele deu motivo) seria espetacular para o Rubinho, e por que não para nós brasileiros, conseguir ser campeão aos 37 anos de idade numa temporada em que, há pouco tempo atrás, era o quarto colocado no campeonato 26 pontos atrás do líder. Fico na mais sincera torcida para que a estrela de Rubens Barrichello possa finalmente brilhar. Acelera Rubinho!
Depois de tantos anos sendo alvo de chacotas (tá certo que pra algumas ele deu motivo) seria espetacular para o Rubinho, e por que não para nós brasileiros, conseguir ser campeão aos 37 anos de idade numa temporada em que, há pouco tempo atrás, era o quarto colocado no campeonato 26 pontos atrás do líder. Fico na mais sincera torcida para que a estrela de Rubens Barrichello possa finalmente brilhar. Acelera Rubinho!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Frase do Dia
"If the radiance of a thousand suns were to burst at once into the sky, that would be like the splendor of the Mighty One... I am become Death, the Shatterer of Worlds." - J. Robert Oppenheimer (físico norte-americano, diretor do Projecto Manhattan para o desenvolvimento da bomba atómica), quoting "The Bhagavad Gita"
(Se a radiação de mil sóis explodissem de uma vez no céu, seria como o esplendor do Todo Poderoso... Tornei-me a Morte, o Destruidor de Mundos.)
(Se a radiação de mil sóis explodissem de uma vez no céu, seria como o esplendor do Todo Poderoso... Tornei-me a Morte, o Destruidor de Mundos.)
Filme dos Smurfs
Um filme dos Smurfs está sendo produzido. Será uma animação e, do jeito que está na moda, devem fazer em 3D também. Não espero nada do filme, mas não posso perder um clássico da minha infância nas telonas.
Algumas informações aqui.
Algumas informações aqui.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
Frase do Dia
"It is not the strongest of the species that survive, but the one most responsive to change." - Charles Darwin
(Não é a espécie mais forte que sobrevive, mas aquela que melhor responde às mudanças)
(Não é a espécie mais forte que sobrevive, mas aquela que melhor responde às mudanças)
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal
Tá, eu sei, o filme é velho, mas só vi semana passada em DVD. E me surpreendi positivamente. Esperava apenas mais uma chance de ver Indiana Jones em ação, mas me deparei com um ótimo filme divertido que prendeu minha atenção.
A maior parte da história se passa na América do Sul, onde o tal Reino da Caveira de Cristal teoricamente se encontra, mas a velha rivalidade EUA x URSS se faz presente. O ano é 1957, em plena Guerra Fria. Agentes russos tentarão usar os conhecimentos de Indy para por as mãos na tal caveira e descobrir onde fica seu reino.
Além de boa atuação de Harrison Ford destaque para Shia LaBeouf (Transformers), um dos astros da nova geração de atores. Não viu ainda? Fica a dica.
A maior parte da história se passa na América do Sul, onde o tal Reino da Caveira de Cristal teoricamente se encontra, mas a velha rivalidade EUA x URSS se faz presente. O ano é 1957, em plena Guerra Fria. Agentes russos tentarão usar os conhecimentos de Indy para por as mãos na tal caveira e descobrir onde fica seu reino.
Além de boa atuação de Harrison Ford destaque para Shia LaBeouf (Transformers), um dos astros da nova geração de atores. Não viu ainda? Fica a dica.
Super Effective
Ontem descobri um site com quadrinhos em inglês sobre Pokémon. Quem já jogou Pokémon Red, Blue ou Yellow no Game Boy vai identificar na hora que a história nos quadrinhos segue a história dos jogos com muito bom humor. Infelizmente demora um pouco pro autor postar um novo quadrinho.
Antes que eu me esqueça, aí vai o link pro primeiro quadrinho: http://www.vgcats.com/super/?strip_id=0
Antes que eu me esqueça, aí vai o link pro primeiro quadrinho: http://www.vgcats.com/super/?strip_id=0
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Harry Potter e o Enigma do Príncipe
Sempre muito ágil nas minhas postagens cinematográficas, resolvi escrever um post sobre o mais recente filme de Harry Potter. Este bruxinho e sua turminha aprontam todas se metendo em altas confusões! É ficou muito Sessão da Tarde, deixa eu reescrever.
O Enigma do Príncipe é o penúltimo livro da série, mas o antepenúltimo filme, já que o último será dividido em duas partes. Ele mantém a tendência menos infantil dos dois anteriores e apresenta situações e acontecimentos mais sombrios. O tal príncipe do título é mencionado em um livro de poções que Harry encontra ainda no começo do filme, mas sua identidade só é revelada nos instantes finais.
O trailer te faz pensar que o filme vai ser eletrizante (qual trailer não faz isso?), mas no fundo não tem muito mais ação do que é mostrado nele. Apesar disso gostei bastante do filme e pretendo assistir aos demais. Não sei se já saiu de cartaz, se não saiu vale a pena ver. Mas se você não assistiu a todos os anteriores não perca seu tempo, vai ficar sem entender nada...
O Enigma do Príncipe é o penúltimo livro da série, mas o antepenúltimo filme, já que o último será dividido em duas partes. Ele mantém a tendência menos infantil dos dois anteriores e apresenta situações e acontecimentos mais sombrios. O tal príncipe do título é mencionado em um livro de poções que Harry encontra ainda no começo do filme, mas sua identidade só é revelada nos instantes finais.
O trailer te faz pensar que o filme vai ser eletrizante (qual trailer não faz isso?), mas no fundo não tem muito mais ação do que é mostrado nele. Apesar disso gostei bastante do filme e pretendo assistir aos demais. Não sei se já saiu de cartaz, se não saiu vale a pena ver. Mas se você não assistiu a todos os anteriores não perca seu tempo, vai ficar sem entender nada...
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