Séries de jogos e filmes

Em inglês.

Ainda sobre o clima

Por que na falta de assunto as pessoas começam a falar sobre o clima. "Como esfriou, né?" "Ah, mas na previsão disse que vai esfriar mais." "Será que vai chover?" Esse é um fenômeno generalizado. Ontem mesmo, bastou encontrar umas 3 pessoas no elevador pra uma delas puxar esse assunto.

Deve ser porque desse assunto todos conseguem falar. Claro que um meteorologista teria muito mais a acrescentar, mas como nunca encontrei com um fico apenas no básico. Sei que parece falta de assunto, mas com esse frio não consigo pensar em outra coisa.

Frio

Não sei se já falei por aqui mais eu odeio frio. Por mim todas as frentes frias que vêm da Argentina poderiam ficar por lá mesmo, atormentando os argentinos. Não consigo ver vantagens em ter que dormir com edredon, cobertor pra depois ter que levantar e morrer de frio.

Tem gente que adora frio, fica só esperando o momento chegar pra tirar seus casacos do armário e sair por aí feliz e contente. Não agüento quando ouço alguém dizer "tá um friozinho gostoso". Pra mim isso é um oxímoro!

Além do mais os moradores de rua sofrem com o frio. Já viram algum deles morrer porque estava fazendo muito calor? De frio sempre ouvimos falar. Isso me faz lembrar que deveria doar uns agasalhos.

Oh Shit!

Hoje almocei no Shopping Center Norte. Pra ser mais exato na Vivenda do Camarão. Comi uma Paella e minha noiva um Strogonoff. Já comi os dois pratos em outras lojas da Vivenda do Camarão, sempre ótimos e sem nenhum problema.

Não comam na Vivenda do Camarão do Center Norte! Apesar do sabor dos pratos ser parecido com as demais Vivendas, algo me diz que o camarão e os demais frutos do mar não estavam muito bons. Deve ser o fato de termos ficado conversando com eles o resto do dia.

Ainda sinto um certo peso no estômago até agora. Por sorte não chegou a se tornar enjôo ou disenteria, mas não vou arriscar mais. Vivenda agora só no Ibirapuera, Kinoplex ou alguma outra onde já tenha comido.

Notícia do Dia

Cedae inventa sistema que faz esgoto retornar à casa dos inadimplentes

Eles finalmente perceberam que têm uma arma poderosa contra os devedores. Vale a pena ler a notícia, além de engraçada é interessante.

Depressão na pista

Não podia deixar de postar essa bela imagem indicada pelo meu amigo Dubs (vulgo Rodrigo).

Mexicanos na Libertadores

Vai começar o jogo da Libertadores da América entre Santos e America do México. Hoje estávamos comentando no trabalho por que os times mexicanos participam da Libertadores se a competição não lhes dá direito de participar do Mundial Interclubes no Japão caso sejam campeões. Já imaginou que ridículo se um time mexicano vai pra final contra um time brasileiro? Os brasileiros seriam campeões sem nem mesmo entrar em campo.

A Conmebol deveria tomar uma providência a respeito disso, afinal uma ou duas vaguinha a mais da Libertadores pro Brasil não fariam mal a ninguém. Além do mais os mexicanos já disputam o campeonato lá da Concacaf, esse sim lhes dando direito a uma vaga no Mundial caso sejam campeões. Futebol tem cada uma...

Taxa do Lixo

Hoje recebi um comunicado da prefeitura dizendo que a taxa do lixo de dezembro de 2005 não foi paga. Maldita taxa do lixo, invenção da Dona Marta. O jeito é pagar, já que no comunicado eles ameaçam sujar seu nome num órgão pública lá.

Pensando bem não teria problema, já que o cadastro deles está desatualizado e o comunicado veio no nome de uma antiga moradora. Mas como sou uma pessoa honesta não deixarei de pagar, ainda mais sendo apenas pouco mais de 10 reais. Alguém aí recebeu esse comunicado também ou só eu que fui desleixado?

Saiu!

O milésimo gol de Romário. Finalmente! Agora os jornalistas esportivos já podem voltar a falar de coisas mais importantes. Não que o baixinho não mereça uma homenagem por tudo que ele já fez no futebol, mas já estava dando no saco.

Parabéns Romário. Teve que fazer o milésimo gol contra outro rubro-negro, já que contra meu Mengão não teve jeito. Sai pra lá, sai pra lá...

Anúncio no jornal para arrumar namorada

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher,após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!". A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.:A COBRA

Furto

Hoje furtaram a moto de um colega de trabalho que estava estacionada em frente ao prédio ao lado do nosso. O mais revoltante é que algumas pessoas viram e até disseram pra ele que fazia uns 15 minutos que um cara tinha arrebentado a trava e levado a moto. Será que não tinha um corno pra fazer alguma coisa, nem que fosse somente ligar pra polícia? Parece que não.

Depois disso ainda tem a maratona do seguro. Na hora de cobrar é tudo muito fácil, mas na hora de pagar pelo furto do carro perguntam até a cor da cueca que o assaltante deveria estar usando. Viva o Brasil!

Cartão de Crédito

Hoje tive que recusar o mesmo cartão de crédito duas vezes, oferecido por duas pessoas diferentes. Disse que já tinha todas as bandeiras (mentira) e que pagava pouca ou nenhuma anuidade (verdade). Mesmo assim a vendedora tentou me convencer que o cartão deles era melhor. Não deixei ela falar muito pra não perder tempo e recusei.

Da segunda vez foi um pouco mais fácil, disse que já tinham me ligado de lá. Por um instante a vendedora achou que eu tinha pedido pra ligarem mais tarde, mas logo esclareci que eu já tinha recusado a proposta. Era hora do almoço ainda por cima.

Estou bolando novas maneiras de recusar o mais rápido possível esse tipo de coisa, já que dizer que já tem não está mais sendo suficiente. Quem sabe se eu disser que já tenho 18 cartões internacionais, sem anuidade, sem limite de crédito e com juros de 0,1% ao mês? No máximo vão achar que eu sou louco ou estou de palhaçada e, se tudo der certo, vão desistir.

E Agoooora José?

Diretamente do Mundo Canibal:

http://www.fabricadequadrinhos.com.br/mundocanibal/episodios/show_episodio.php?id=644

Corrente do Dia

TEU NOME TA NA LISTA?

Essa é doida!!!!

Se seu nome estiver na lista, coloque um asterisco ao lado.

Se não, adicione seu nome em ordem alfabética. Mande para todos da sua

lista . Você vai ver o que acontece... É super legal!

Entre primeiro no "encaminhar". DEPOIS adicione o seu nome ou o

asterisco.

[Lista de nomes]

Stand Up Comedy - Rafinha Bastos

Indicação do Danilo.

Oi meu nome é Samara

Essa é uma corrente que circula faz tempo no Orkut, especialmente em tópicos com o título "Não leia!". Tem até uma comunidade chamada "Oi, meu nome é Samara.FODA-SE!" Lá vai:

Tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame
farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão.
Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho. Dia 15 de Julho, Mariana resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestigios. O mesmo aconteceu com Karen, dia 18 de Outubro. Não Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira
sentir a minha presença...

Um beijo, e me liga.

GP da Espanha

Primeiramente parabéns ao Felipe Massa por mais uma bela vitória, e principalmente pela coragem com que dividiu a primeira curva com o espanhol Fernando Alonso, que corria diante de sua torcida. É de pilotos assim que a F1 e o Brasil precisam, pra fazer tremular nossa linda bandeira no alto do pódio.

Um pequeno detalhe que me surpreendeu foi a porcaria da Globo interromper a transmissão da corrida pra mostra o Papa em Aparecida. Antes que os católicos me xinguem devo dizer que não tenho nada contra o Papa, o catolicismo ou qualquer outra religião, apesar de ser agnóstico. Só não entendi porque parar de transmitir algo sobre o qual ela tem exclusividade e recebe uma grana alta de patrocinadores para transmitir algo que já estava sendo transmitido por Cultura, Rede TV, Bandeirantes, Rede Vida e provavelmente mais alguns outros canais da TV aberta.

Lamentável...

Feliz Dia das Mães!

Um Feliz Dia das Mães pra todas as mães, especialmente pra minha. Te amo mãe, obrigado mais uma vez por tudo que você me ensinou durante todos esses anos. Beijos pra minhas avós, tias e primas que já são mães.

Capitalização

Hoje recebi uma ligação de uma funcionária do banco me oferecendo uma capitalização. Engraçado é a maneira como ela abordou o produto, utilizando frases retóricas como "o senhor não acha importante economizar?". Além disso ela disse que eu poderia concorrer a prêmios pelo sorteio da loteria federal sem gastar nada.

Só depois de toda essa enrolação ela me disse que se tratava de um título de capitalização. Realmente, posso concorrer a prêmios sem gastar nada, apenas "economizando", já que o valor "economizado" é devolvido com correção depois de 5 anos. Disse "não, muito obrigado". Não vou estar podendo agora, sabe?

25 / 5 = 14

Vídeo em inglês, mas dá pra entender a idéia mesmo sem saber inglês.