Compacto

Se você acha seu carro pequeno vai mudar de idéia depois de ler esta notícia.

Sugestão

Você que está pensando em trocar de carro, aí vai uma sugestão.

http://carroonline.terra.com.br/serverpage_new/default.asp?tipo=1&cod=2&info=17198

Não me parece ser muito econômico, mas isso não deve ser problema...

Cadeira para homens

Enviado por Marco Shimomoto

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e BANG... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!!!! disse o médico.


Enviada por Lucifano, vulgo Luciano.

Encosto

Uma rara foto do cão chupando manga.

Inutilidade

Se você está lendo esse texto é porque está com tempo livre. Aproveite esse tempo pra fazer o seguinte teste no Windows:

1.Abra o Bloco de Notas
2.Escreva apenas a seguinte frase, sem as aspas "acre vai pra globo"
3.Salve o arquivo com qualquer nome, em qualquer lugar
4.Feche o Bloco de Notas
5.Abra o arquivo e veja o resultado.

Bizarro, não?

p.s.: se você não viu nada de diferente pode ser que sua versão do Windows esteja livre do bug por algum motivo, reclame com o Samir, que foi quem me mostrou isso

Vai ser ruim assim na...

Observem no último parágrafo a incrível performance do técnico Celso Roth.



Confira aqui antes que arrumem!

Ainda Capitão Nascimento...

Clique na imagem pra ampliar.

CAPITÃO NASCIMENTO FACTS

Quando Deus disse 'Que se faça a luz!', Capitão Nascimento falou: 'Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?'

Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: 'Senta o dedo nesta porra!'.

Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu: 'o Sr. É um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!'.

Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas 'pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair'.

Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como 'big bang'.

Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir 'vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?'

A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: 'Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!'

O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.

No Aurélio a palavra 'vítima' está definida como 'aquele que encontra o Capitão Nascimento'.

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Jo-ken-po!

Se você não se dá bem em nenhum esporte, essa eh sua chance!

http://www.rpschamps.com/

Frase do Dia

"Muita das vezes a falta de imprudencias dos motorista causa estes acidentes em felimente....." - comentário de leitor em notícia do Jornal Destak

Não morri

Aos poucos e fiéis leitores desse blog devo uma explicação, pelo menos praqueles que não imaginam o motivo de tanto tempo sem posts por aqui. Além do motivo anterior os destaques agora são o fato de estar trabalhando muito e principalmente de ter me casado.

Quem sabe não arranjo uns PTBs (Post Tapa Buraco - Wendel TM) enquanto não tenho tempo de escrever algo de verdade?

Propaganda de Motel

Como diria o mestre Silvio Santos, "Bem bolado, bem bolado".

Dica do Henrique.

Tetris

Assita até o final, vale a pena.



E você se achava bom em Tetris...

Essa juventude está muito mudada

Gênio chinês de 9 anos diz que a faculdade está muito fácil e chata

Overdose

O Elevador Mágico

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Zona Azul

Não sei como eram as ruas paulistanas antes da zona azul, se havia muitos problemas com estacionamento ou não, mas o fato é que odeio zona azul. Não apenas porque tomei uma multa no sábado de manhã devido a ausência total de um posto de vendas do maldito talão nas proximidades de onde parei, mas também pela forma como são feitas as vendas e a fiscalização.

O preço de uma folha de zona azul é R$1,80. Digo, deveria ser, porque desafio qualquer um a me apontar um revendedor oficial próximo de cada área de zona azul da cidade. A verdade é que nas áreas com zona azul, os flanelinhas malandros foram substituídos por flanelinhas "oficiais", que te vendem a zona azul por R$3,00, tendo um lucro de 66,6%.

Resumindo: na hora de aplicar multas, os fiscais são eficientes, saem do meio do nada e acham lá seu carro paradão, sem a folhinha de zona azul, mas na hora de ampliar os postos de venda oficiais e eliminar o cambismo de talões prevalece a inoperância das instituições públicas brasileiras.

Nintendo 64!

Feia!

Diz o motorista do táxi:
Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro
carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo
é???