Nessa segunda-feira fui doar sangue pela primeira vez. Uma colega de trabalho enviou um email dizendo que uma pessoa conhecida precisava de doadores. Sempre tive vontade de doar sangue, então aproveitei a oportunidade, ainda mais que o local de doação é de fácil acesso pra mim.
Cheguei lá por volta das 9 da manhã, não tinha ninguém na recepção além dos funcionários do hospital. Peguei a senha de número 4. Não demorou muito pra que me chamassem pra entrevista.
Na sala da entrevista foi tirada a minha pressão, medidos os batimentos e feito o teste de anemia, que consiste em espetar o seu dedo com um aparelhinho. Alguns dizem que a picada desse aparelho dói mais que a da agulha que tira o sangue. Difícil dizer, mas admito que é uma dor incômoa, ainda que longe de causar qualquer tipo de reação facial ou sonora.
Depois de mais um tempo esperando fui pra sala de doação. Devidamente deitado, braço esticado, lá vem a agulha. Nada demais também, depois disso é só ficar lá e esperar. Durante o processo, uma voluntária da Pró-Sangue ficou falando sobre a importância da doação e da divulgação da mesma.
Após a doação comi um lanchinho oferecido lá mesmo pra dar uma reforçada e aguardei alguns minutos antes de ir embora dirigindo. O braço tem que ficar abaixado por 30 minutos. Fora isso só fica uma leve dor incomodando no braço o dia inteiro.
Pra resumir, doar sangue é algo que espero fazer de novo e com freqüência (homens podem doar 4 vezes por ano, mulheres 3). Se você tem algum receio ou dúvida quanto a doar sangue não pense duas vezes, informe-se, procure um posto de doações, você vai se sentir muito bem.
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Fechando o cruzamento
Cruzamento das avenidas Brigadeiro Faria Lima e Juscelino Kubitschek, em São Paulo. Foto tirada em 5 de dezembro.
Queria ver como conseguiram sair dessa. É por essas e outras que eu "adoro" essa cidade...
Queria ver como conseguiram sair dessa. É por essas e outras que eu "adoro" essa cidade...
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
Carro de verão
Passando muito calor em seu carro nos dias quentes de verão? Os japoneses têm a solução para o seu problema.
Enviado pelo Givanildo.
Enviado pelo Givanildo.
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
Melhor comparação do ano!
Tá, eu sei que o ano acabou de começar, mas nada me impede de eleger a melhor comparação do ano, pelo menos até agora:
"As duas não resistiram à voz de locutora de rádio comunitária sendo enforcada de Joelma, a boneca assassina do Calypso, e deixaram escapar o título de pior cantora do ano."
Retirado do Kibe Loco.
"As duas não resistiram à voz de locutora de rádio comunitária sendo enforcada de Joelma, a boneca assassina do Calypso, e deixaram escapar o título de pior cantora do ano."
Retirado do Kibe Loco.
Feliz Ano Novo!
Um vídeo sério e interessante pra começarmos bem o ano. Vale a pena assistir. Em inglês.
Enviado pelo Igor Topcin.
Enviado pelo Igor Topcin.
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Site do Arnold
http://eeuauaughhhuauaahh.ytmnd.com/
Ou como disse o Henrique que mandou o link, o site mais tosco da internet. Eu não me precipitaria em dar esse status ao site, sempre podemos nos surpreender...
Ou como disse o Henrique que mandou o link, o site mais tosco da internet. Eu não me precipitaria em dar esse status ao site, sempre podemos nos surpreender...
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Arsênico
Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!
- Lamento, mas não posso vender para esse fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Assim está bem. Não sabia que a senhora tinha receita!
----------
Contada pelo Danilo, copiada daqui
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!
- Lamento, mas não posso vender para esse fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Assim está bem. Não sabia que a senhora tinha receita!
----------
Contada pelo Danilo, copiada daqui
Shrek
Shrek existiu. E falava 14 idiomas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase "monstro" não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de " Assustador Ogre do Ringue".
Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
Enviado pelo Nicolas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase "monstro" não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de " Assustador Ogre do Ringue".
Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
Enviado pelo Nicolas.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Frase do Dia
"Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano." - autor desconhecido
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Brasileiro natural da Alemanha
Está no Destak de hoje:
"Nelson Ângelo Piquet, 22 anos, nascido em em Heidelberg, Alemanha, será o 28º brasileiro a disputar uma corrida de Fórmula 1"
É a chamada globalização!
"Nelson Ângelo Piquet, 22 anos, nascido em em Heidelberg, Alemanha, será o 28º brasileiro a disputar uma corrida de Fórmula 1"
É a chamada globalização!
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
A Fé dos Papagaios
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
-Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
-O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Isso é terrível, observa o reverendo!
Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema, diz o padre, leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
-Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!!!
-Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
-O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Isso é terrível, observa o reverendo!
Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema, diz o padre, leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
-Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!!!
Notícia do Dia
Empresa lança refri sabor panqueca com presunto para comemorar o Natal
Uma fábrica de refrigerantes de origem canadense está lançando esta semana um novo sabor no mercado americano: panqueca de batata com presunto. A bebida é mais uma invenção da Jones Soda, famosa por criar refrigerantes exóticos.
O lançamento do refrigerante "panqueca" faz parte de um pacote comemorativo de fim de ano e inclui ainda os sabores "ameixa", "árvore de natal", "gemada" e "presunto natalino".
"Como sempre, todos os pacotes são kosher (produzidos segundo os preceitos da dieta judaica) e contêm zero cafeína", afirma a empresa em um anúncio. Nos Estados Unidos vivem cerca de 40% de todos os judeus do mundo (praticamente o mesmo número de judeus que vivem em Israel).
A Jones Soda foi fundada em 1987 (com o nome de Urbain Juice and Soda), e desde o início apostou em sabores alternativos.
Em 2006, lançou os sabores "batata doce", "ervilha" e "peru com molho" como parte das comemorações do Dia de Ação de Graças, um feriado importante no calendário americano.
Em outra campanha, a empresa firmou contrato com o Qwest Field, estádio do time de futebol americano Seattle Seahawks. E criou os sabores "transpiração", "sujeira" e "grama natural".
Para este ano, ela criou os kits Christmas (natal) e Chanukah (festa judaica comemorada em geral na segunda quinzena de dezembro). A linha de produtos está no site
Uma fábrica de refrigerantes de origem canadense está lançando esta semana um novo sabor no mercado americano: panqueca de batata com presunto. A bebida é mais uma invenção da Jones Soda, famosa por criar refrigerantes exóticos.
O lançamento do refrigerante "panqueca" faz parte de um pacote comemorativo de fim de ano e inclui ainda os sabores "ameixa", "árvore de natal", "gemada" e "presunto natalino".
"Como sempre, todos os pacotes são kosher (produzidos segundo os preceitos da dieta judaica) e contêm zero cafeína", afirma a empresa em um anúncio. Nos Estados Unidos vivem cerca de 40% de todos os judeus do mundo (praticamente o mesmo número de judeus que vivem em Israel).
A Jones Soda foi fundada em 1987 (com o nome de Urbain Juice and Soda), e desde o início apostou em sabores alternativos.
Em 2006, lançou os sabores "batata doce", "ervilha" e "peru com molho" como parte das comemorações do Dia de Ação de Graças, um feriado importante no calendário americano.
Em outra campanha, a empresa firmou contrato com o Qwest Field, estádio do time de futebol americano Seattle Seahawks. E criou os sabores "transpiração", "sujeira" e "grama natural".
Para este ano, ela criou os kits Christmas (natal) e Chanukah (festa judaica comemorada em geral na segunda quinzena de dezembro). A linha de produtos está no site
sábado, 8 de dezembro de 2007
Sugestão de presente
Você que ainda não sabe o que comprar de presente praquele seu sobrinho pentelho, aí vai uma sugestão:
Fala a verdade, você mal pode esperar pra ver a reação do pestinha.
Fala a verdade, você mal pode esperar pra ver a reação do pestinha.
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Corrente do Dia
Vc mαnda Prα miim ii єu mαndo pra vc... Hj é o diα universαl do Tє αmo. Sє rєcєbєu єstα msg significα quє αlguém tє ama. Enviє єstα msg pαrα 20 pєssoαs єm 10 minutos. Amαnhã.. Sєrá o melhor diα dα suα vidα.. Algo mαrαvilhoso irá αcontєcєr.. Sє αcαbαr com єsta corrєnte sєrás α pessoα mαis odiαdα. Sє α pessoα tє dєvolver.. É porquє tє αmα!
(*) AmiigOs Tambєiim Diizєm ...
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
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* єu te αmo*
* єu te αmo*
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(*) AmiigOs Tambєiim Diizєm ...
* єu te αmo*
* єu te αmo*
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* єu te αmo*
* єu te αmo*
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Peru com Whisky
Mais uma do mesmo naipe, lembrada pelo Danilo (nem sei pra que linkar pro blog, ele abandonou mesmo):
PERU COM WHISKY
Ingredientes:
01 Garrafa de whisky (do bom, é claro)
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal a gosto
- Pimenta a gosto
- 350 ml de Azeite de Oliva
- 500 grs de Bacon em fatias
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon, temperá-lo, em seguida, com sal e pimenta.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos.
Sirva-se de uma dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar
o peru em uma assadeira. Sirva-se de umas duas doses de whisky. Axustar o
terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, botar para
assassinar, digo, assar a ave. Derrubar uma dose de whisky prá dentro (de você, é claro!). Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a assadura
do pato. (Não use hipoglóes! hehehehehe). Begar a garrafa de vuissssc e
derramar outra dose. Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e botar no peru. Digo, virar a ave no outro sentido. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caralho. Tentar zentar na gadeira e servir-se de uoooootra dose ssssarada de whisky. Cozer (?), costurar
(?), cozinhar (?), sei lá. Foda-se o beru. Deixar o filho da puta no vorno por
umas 04 horas. Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais umas boas doses
de vvuiiiiisscc para dentro (de você, é claro!). Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendativa dãããããoooo deeeeeuuuuu. Pegar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da puta com o pano de jão e cologá-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssssta muito desta bosta besbo. Bronto!!!
PS: Não vumitá no vrango, caraio.
PERU COM WHISKY
Ingredientes:
01 Garrafa de whisky (do bom, é claro)
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal a gosto
- Pimenta a gosto
- 350 ml de Azeite de Oliva
- 500 grs de Bacon em fatias
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon, temperá-lo, em seguida, com sal e pimenta.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos.
Sirva-se de uma dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar
o peru em uma assadeira. Sirva-se de umas duas doses de whisky. Axustar o
terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, botar para
assassinar, digo, assar a ave. Derrubar uma dose de whisky prá dentro (de você, é claro!). Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a assadura
do pato. (Não use hipoglóes! hehehehehe). Begar a garrafa de vuissssc e
derramar outra dose. Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e botar no peru. Digo, virar a ave no outro sentido. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caralho. Tentar zentar na gadeira e servir-se de uoooootra dose ssssarada de whisky. Cozer (?), costurar
(?), cozinhar (?), sei lá. Foda-se o beru. Deixar o filho da puta no vorno por
umas 04 horas. Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais umas boas doses
de vvuiiiiisscc para dentro (de você, é claro!). Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendativa dãããããoooo deeeeeuuuuu. Pegar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da puta com o pano de jão e cologá-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssssta muito desta bosta besbo. Bronto!!!
PS: Não vumitá no vrango, caraio.
Não Bebo Mais
Aproveitando pra desenterrar a piada que foi relembrada durante o almoço de hoje:
Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
1 Peguei a primeira a garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia
2 Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia
3 Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
4 Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo
5 Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
6 Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
7 A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia
8 Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia na oitava garrafa
9 Joguei a nona pia no copo, eu peguei na garrafa e bebi o resto
10 No decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...
Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
1 Peguei a primeira a garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia
2 Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia
3 Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
4 Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo
5 Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
6 Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
7 A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia
8 Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia na oitava garrafa
9 Joguei a nona pia no copo, eu peguei na garrafa e bebi o resto
10 No decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...
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