Frase do Dia

Estou aqui trabalhando tranquilamente em casa enquanto minha esposa toma café da manhã assistindo Ana Maria Braga na sala. Eis que escuto a seguinte pérola vinda de Ana Maria:

"...que essa medida seja estendida pro Amazonas, Mato Grosso do Sul, Mato Grosso do Norte..."

MATO GROSSO DO NORTE!?!?!? pqp...

X-Men Origins: Wolverine

Já fui ver esse filme há algum tempo mas estava com preguiça de escrever sobre ele aqui. Deixa eu aproveitar que tomei coragem nessa tarde fria de domingo. Lá vai.

Quem gostou dos filmes anteriores dos X-Men não vai se decepcionar com esse. O filme conta a história de um dos personagens preferidos dos fãs, Wolverine. Como não sou leitor dos quadrinhos descobri vááááárias coisas que não sabia a respeito dele.

O filme é repleto de cenas de luta bem interessantes. Dentre os personagens destaco Victor Creed (Dente-de-Sabre) e Gambit. Infelizmente esse último foi pouquíssimo explorado, na minha opinião. Mas eu sou meio suspeito pra falar, já que gosto do personagem.

Apesar do ritmo do filme ser muito bom, contando a história sem se afobar mas também sem enrolar muito (com algumas exceções), achei que a duração podia ser um pouco maior (dura cerca de 90 minutos). Acho que fiquei acostumados com filmes de quase 3 horas ultimamente.

Seja pelos efeitos, pela história ou por curtir o personagem, X-Men Origins: Wolverine é um filme que recomendo. Agora é só aguardar mais filmes dos X-Men no futuro, embora eu não esteja bem informado se outros estão por vir ou não, quero saber mesmo é de Transformers!

A Demissão do Estagiário

Vejam só que história engraçada que recebi por email. Verdade ou não pouco importa, o que vale são as risadas.


"Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo..."

Teste de Racismo

Teste para descobrir se você é racista ou não.
Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um negão levou 10 galinhas.

- Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resposta nos comentários.

Entre o Céu e o Inferno (Black Snake Moan)

No fim de semana assisti ao filme Entre o Céu e o Inferno com Samuel L. Jackson, Christina Ricci (a Vandinha da família Addams) e Justin Timberlake.

Rae, a personagem de Christina, é uma jovem ninfomaníaca que vive numa pequena cidade. Seu namorado Ronnie (Justin Timberlake) viaja para servir o exército e logo Rae se envolve com outros homens. Lazarus (Samuel L. Jackson) a encontra desacordada após uma de suas noitadas e a leva pra casa, decidido a cuidar dela. A partir daí a trama se desenvolve, melhor não contar demais.

Recomendo!

BBB 9 - Playboy da Josi

Já reparou bem na capa da Playboy da Josi? Se você é homem a resposta pra essa pergunta deve ser sim. Então continua reparando e me fala onde tá o mamilo dela...

Guarda-chuva aerodinâmico

Dá uma olhada nesse guarda-chuva.



Achei excelente. Pega uma ventania com um daqueles vagabundos pra ver o que acontece...

O Outro Lado da Meia-Noite

Estou lendo O Outro Lado da Meia-Noite, de Sidney Sheldon. Ainda não há muito o que comentar sobre o livro pois ainda estou no começo, mas esse é um autor que recomendo. Assim que terminar falo sobre o livro aqui.

Frase do Dia

The worst moment for the atheist is when he is really thankful and has nobody to thank. - Dante Gabriel Rossetti
(O pior momento para o ateu é quando ele está realmente agradecido e não tem para quem agradecer)

Seguro de Carro

Recebi esse texto gozadinho por email. Já tinha visto algo parecido há um bom tempo atrás, mas parece que fizeram uma versão 2.0 do texto.

"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!!"

Recordar é Viver - Lanches Mirabel

Ontem fui a um casamento e alguem à mesa lembrou dos saudosos Lanches Mirabel. Com suas embalagens individuais eles eram perfeitos pra serem levados à escola e devorados na hora do recreio. Isso sim que era wafer!

Recordar é Viver, fazendo você se sentir mais velho a cada post!

Frase do Dia

"Artillery adds dignity to what would otherwise be a vulgar brawl." - Frederick the Great
(Artilharia adiciona dignidade àquile que de outra forma seria uma luta vulgar.)

TI Simples

Você da área de TI ou que tem algum interesse pela área de TI vai gostar do blog TI Simples, do meu amigo Élcio que também escreve sobre outros assuntos no Cheiro de Luz e era co-autor junto comigo e outros amigos do abandonado Pastores de Focas.

Como sugere o nome, o intuito do blog é falar das tendências de TI de forma simples e direta, de forma que uma pessoa com conhecimento básico consiga acompanhar os posts. Tudo isso acompanhado com uma pitada de humor bem característico do autor. Dê uma passada lá pra conhecer.

Corrente do Dia - Orkut

UMA VERDADE SOBRE ORKUT, REFLITAM ISSO JÁ ACONTECEU COM MUITA GENTE:

Texto de autoria de Marco André Vizzortti - Professor de Informática da USP

Dêem uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.

O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados. Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira.

Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?

Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana.

Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?

Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros ?

Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo?

Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?

Pois é. Ta tudo lá. No ORKUT.

Com cinco minutos de navegação eu sei que você tem dois filhos, tem um namorado , estuda no colégio tal, freqüenta cinemas.

E o melhor de tudo, com uma foto na mão, identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua. Afinal, já sei onde você está. É só ler os seus recadinhos.

Faço um pedido:

Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação. Mas poupe seus filhos, poupe sua vida Íntima.

O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou.
A foto dos meninos estava lá. Teu local de trabalho tava lá.
A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá.
A foto da moto que está na garagem estava lá.

Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado.

Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos.
Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.
Se você me entendeu, ótimo!

Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.

Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.

Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência.

A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários..
Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.

Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.

Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede.
O papo pode ser muito bom, legal. Mas disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.

Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.

PS:
Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc... para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.

Um abraço,

Marco André Vizzortti
Professor de Informática da USP
ATENÇÃO ESTA CAMPANHA É IMPORTANTE!

Recordar é Viver - Bala Soft

Quem não se lembra dessas balinha aí do lado? Elas eram o terror das mães especialmente na década de 80. "Não meu filho, essa bala vai entalar na sua garganta!"

No fundo elas tinham razão, o formato da bala não é dos melhores. Pior que elas eram uma delícia. Ou será que o sabor ficava melhor só pelo fato de ser "proibido"?

Praca Cronada

Fax

Segunda fui à dentista e ela pediu pra tirar uns raios-x. Para tanto eu teria que enviar um fax para o local que faz o raio-x (o consultório dela não fazia) com o pedido dela e a carteirinha do meu convênio para que fosse pedida autorização e só então eu poderia marcar o exame.

Fax? - pensei comigo mesmo. Se tem uma coisa tosca que cisma em não desaparecer é esse tal de fax. Pra que gastar tanto papel se podemos simplesmente enviar documentos por email? Ainda por cima o fax do meu trabalho só consegue passar fax se o número discado já der sinal de fax direto, o que não era o caso.

Pra minha sorte descobri que poderia simplesmente escanear e mandar por email o pedido e a carteirinha do convênio. Viva a tecnologia!

Corrente do Dia

Essa corrente vale a pena espalhar!

Enviada pelo Marco.

Frase do Dia

"You would make a ship sail against the winds and currents by lighting a bon-fire under her deck? I have no time for such nonsense." - Napoleão, sobre o navio à vapor de Robert Fulton
(Você faria um navio velejar contra os ventos e correntes acendendo fogo sob seu deque? Não tenho tempo pra tal bobagem.)

Filhos

Recebi da Carol:

Como diz o ditado:

*O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro*.

*A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS*

*Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem as circunstâncias em que chegaram à família.

*O QUE VESTIR*

**1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo

*2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder

*3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais



*PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO *

*1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente

*2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram

*3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês



*O GUARDA-ROUPAS*

*1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta

*2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras

*3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?



*PREOCUPAÇÕES*

**1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo

*2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho

*3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço



*A CHUPETA*

*1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la

*2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê

*3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê



*TROCA DE FRALDAS*

*1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas

*2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário

*3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro



*ATIVIDADES*

*1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...

*2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês

*3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...



*SAÍDAS*

*1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem

*2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.

*3º bebê -* Você manda a babá ligar só se ver sangue



*EM CASA*

**1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê

*2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê

*3º bebê -* Você passa um tempinho se escondendo das crianças




*ENGOLINDO MOEDAS*

*1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x

*2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair

*3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.