Marcus Melhem e Leandro Hassum

Enviado pelo Luciano.

Frase do Dia

“America is the only country that went from barbarism to decadence without civilization in between.” - Oscar Wilde
(Os Estados Unidos são o único país que foram do barbarismo à decadência sem uma civilização entre os dois)

Cirurgia

Enviada pela Carol.

Oh Shit!

Como já disse aqui, eu costumava gostar dos restaurantes da rede Bon Grillê. Sempre tinha um ou outro em que a comida não era lá essas coisas, como por exemplo o que fica localizado no Kinoplex do Itaim, mas de um modo geral os demais não me decepcionavam. Isso até comer no Shopping Plaza Sul.

Não tive nenhum problema de comida trocada, fria ou com fritas extras na polenta, como aconteceu no Kinoplex, mas teria sido melhor. Eu e minha esposa pedimos um risoto piemontês, que costuma ser muito bom. Logo que começamos a comer já percebemos que não estava a mesma coisa. Ela deixou pelo menos metade da comida. Eu fui um pouco mais corajoso e comi quase tudo. Em casa as conseqüências mostraram que ela tomou a atitude correta.

É, eu devia ter reclamado na hora, mas de que ia adiantar, iam me oferecer um novo risoto que provavelmente seria zoado (ainda mais) pelo cozinheiro. O jeito é não ir mais no Bon Grillê. Eu já estava evitando o do Itaim, mas talvez seja melhor evitar todos.

De volta ao trabalho

Nada como 3 semanas de férias depois de 5 anos trabalhando direto! Isso justifica a falta absoluta de posts no mês de março. Assim que voltar ao ritmo normal posto algo engraçado ou interessante por aqui.

Perfume de suor

Perfume reúne odores de sangue, suor, saliva e sêmen

Alguns como o Giba que deu a dica dessa notícia podem se perguntar: "pra que vou querer um perfume com cheiro de suor, basta não tomar banho!". Eu respondo. Você não quer ficar sujo, quer apenas aquele odor "agradável" de suor.

Agora você já sabe o que dizer quando perceber que o desodorante venceu: "estou usando aquele perfume novo com odor de suor, é a nova sensação em Paris!"

E viva a diversidade...

Resposta Errada

Graças à dica do Élcio nos comentários, direto à tirinha sem precisar de link:


Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Adaptação

Essa eu quero ver!

Estúdio fecha acordo para adaptação de Banco Imobiliário

"Essa não, vou ter que para meu carro naquele hotel do Morumbi! Vou ter que vender algumas casa pra pagar a estadia."

Dica do Giba.

Frase do Dia

"The Earth is the cradle of the mind, but one cannot eternally live in a cradle." - Konstantin E. Tsiolkovsky
(A Terra é o berço da mente, mas uma pessoa não pode viver eternamente num berço.)

O Gângster (American Gangster)

Excelente filme estrelado por Denzel Washington e Russell Crowe. O Gângster conta a história do mega traficante Frank Lucas, interpretado por Denzel Washington, um gângster acima da máfia. Crowe interpreta o detetive Richie Roberts, um policial honesto incumbido de combater os grandes traficantes de Nova York com sua equipe.

Baseado em fatos reais o filme mostra a ascenção de Frank Lucas no mundo do tráfico e explora com certa profundidade diversos aspectos relacionados a esse mundo na Nova York dos anos 70. Veja o trailer:



Certamente o melhor filme que vi no cinema em 2008 até agora.

Memória

Três amigos já na terceira idade conversam sobre seus problemas.

-Eu ando muito esquecido - diz um deles - às vezes eu estou com a chave do carro na mão e não me lembro se eu estou chegando ou saindo.

-Também estou com o mesmo problema! - diz o outro - Às vezes eu estou de pijama sentado na cama e não sei se estou me levantando ou se ia me deitar.

-Ah, graças a Deus eu não tenho esse tipo de problema - diz o terceiro, batendo na madeira (toc, toc) - Pode entrar!

BBB 8

Pra você que quer acompanhar o BBB 8 com bom humor e apenas pra não ficar viajando quando ele é o assunto numa conversa basta acessar o Big Bosta Brasil. Ainda escreverei sobre o BBB 8 quando sobrar tempo :-)

Outdoors evangélicos

Se fosse mora em São Paulo tem grandes chances de já ter visto um desses.

http://www.pbase.com/rogeriomaciel/outdoors

Dica do Élcio que viu no Big Bosta Brasil.

Campeão de Powerball

Hoje trouxeram uma Powerball aqui pro trabalho. Depois de entreter muita gente e causar uma queda momentânea na produtividade da empresa foi encontrado o vídeo do suposto campeão mundial da bagaça:



Observem o físico atlético do garoto e a cara de psicopata que ele faz nos momentos finais.

Dica do Danilo.

Pearl Jam - Black

Legendas ao estilo Daileon, embora sem a mesma originalidade.



Dica do Élcio.

Fluminense jogando o Paulistão?

Veja o jogão que está sendo acompanhado neste instante pelo Terra no...campeonato paulista?



Clicando no link você descobre que é uma partida do campeonato baiano, e o Fluminense em questão é o de Feira de Santana.

Veja aqui, se ainda não corrigiram.

Frase do Dia

"The only thing worse than being talked about is not being talked about." - Oscar Wilde
(A única coisa pior do que falarem de você é não falarem de você)

Eu Sou a Lenda (I am Legend)

O mais novo filme de Will Smith é muito bom. Sobrevivente de uma epidemia terrível, o personagem de Will vive em Nova York junto com a cadela Sam, em sua incessante busca por uma cura do temido vírus. Para lhes fazer companhia temos uma legião de seres humanos infectados que agem totalmente por instinto, tendo perdido qualquer traço humano de fato.

O desenrolar da história explica melhor como tudo aconteceu e as motivações do personagem principal. As cenas de ação e suspense também não deixam a desejar. Apesar de alguns furos, um filme que vale a pena assistir, especialmente no cinema.

BBB 8

Vamos aproveitar pra falar do assunto do momento, Big Brother Brasil 8. Quer dizer, assunto do momento pra desocupados e programas de fofoca, sem querer ofender ninguém, já que também acompanho parcialmente graças à minha esposa.

Muitos andam dizendo que a atual edição do programa anda muito sem graça. Talvez porque ainda não tenha acontecido nenhum pega pra capar e nem uma clara definição de "bem contra o mal" como costuma acontecer.

Pra mim estava indo tudo bem, até a última eliminação. Das 3 opções de eliminação o Alexandre era a única que não servia, na minha opinião. Meu voto iria pra Gisele, fácil. Por que? Bem, porque elá é muito sem graça, chata e se faz de coitada. Uma pessoa que já morou na França, fez ensaio sensual e participou de um programa estilo "Ilha da Fantasia" por lá, e até gravou um videoclipe não pode ser coitadinha.

Não entendi o chamado "público" nessa votação. Talvez eles queiram ver o circo pegar fogo, como sempre, já que a Gisele e a Juliana não se dão muito bem. Pra mim o programa tende a perder ainda mais a graça, e rapidamente. É esperar pra ver...ou não!

Doação de Sangue

Nessa segunda-feira fui doar sangue pela primeira vez. Uma colega de trabalho enviou um email dizendo que uma pessoa conhecida precisava de doadores. Sempre tive vontade de doar sangue, então aproveitei a oportunidade, ainda mais que o local de doação é de fácil acesso pra mim.

Cheguei lá por volta das 9 da manhã, não tinha ninguém na recepção além dos funcionários do hospital. Peguei a senha de número 4. Não demorou muito pra que me chamassem pra entrevista.

Na sala da entrevista foi tirada a minha pressão, medidos os batimentos e feito o teste de anemia, que consiste em espetar o seu dedo com um aparelhinho. Alguns dizem que a picada desse aparelho dói mais que a da agulha que tira o sangue. Difícil dizer, mas admito que é uma dor incômoa, ainda que longe de causar qualquer tipo de reação facial ou sonora.

Depois de mais um tempo esperando fui pra sala de doação. Devidamente deitado, braço esticado, lá vem a agulha. Nada demais também, depois disso é só ficar lá e esperar. Durante o processo, uma voluntária da Pró-Sangue ficou falando sobre a importância da doação e da divulgação da mesma.

Após a doação comi um lanchinho oferecido lá mesmo pra dar uma reforçada e aguardei alguns minutos antes de ir embora dirigindo. O braço tem que ficar abaixado por 30 minutos. Fora isso só fica uma leve dor incomodando no braço o dia inteiro.

Pra resumir, doar sangue é algo que espero fazer de novo e com freqüência (homens podem doar 4 vezes por ano, mulheres 3). Se você tem algum receio ou dúvida quanto a doar sangue não pense duas vezes, informe-se, procure um posto de doações, você vai se sentir muito bem.

Fechando o cruzamento

Cruzamento das avenidas Brigadeiro Faria Lima e Juscelino Kubitschek, em São Paulo. Foto tirada em 5 de dezembro.



Queria ver como conseguiram sair dessa. É por essas e outras que eu "adoro" essa cidade...

Carro de verão

Passando muito calor em seu carro nos dias quentes de verão? Os japoneses têm a solução para o seu problema.



Enviado pelo Givanildo.

Melhor comparação do ano!

Tá, eu sei que o ano acabou de começar, mas nada me impede de eleger a melhor comparação do ano, pelo menos até agora:

"As duas não resistiram à voz de locutora de rádio comunitária sendo enforcada de Joelma, a boneca assassina do Calypso, e deixaram escapar o título de pior cantora do ano."

Retirado do Kibe Loco.

Feliz Ano Novo!

Um vídeo sério e interessante pra começarmos bem o ano. Vale a pena assistir. Em inglês.



Enviado pelo Igor Topcin.

Feliz Natal!

Antes que eu me esqueça, um Feliz Natal atrasado a todos!

Os Quati

Comprei um Quatiiiii!

Dica do meu querido pai.

Super Malio Blos!

Até onde pode ir a tosquice de um jogo...

Site do Arnold

http://eeuauaughhhuauaahh.ytmnd.com/

Ou como disse o Henrique que mandou o link, o site mais tosco da internet. Eu não me precipitaria em dar esse status ao site, sempre podemos nos surpreender...

Arsênico

Uma mulher entra numa farmácia e pede:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Qual é a finalidade?

- Matar o meu marido!

- Lamento, mas não posso vender para esse fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.

- Assim está bem. Não sabia que a senhora tinha receita!

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Contada pelo Danilo, copiada daqui

Shrek

Shrek existiu. E falava 14 idiomas.

O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.

Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causa a desfiguração de partes do corpo.

A transformação para um quase "monstro" não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de " Assustador Ogre do Ringue".

Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.

Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.








Enviado pelo Nicolas.

Frase do Dia

"Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano." - autor desconhecido

A maior invenção dos últimos anos

Enviado pela Carol.

Brasileiro natural da Alemanha

Está no Destak de hoje:

"Nelson Ângelo Piquet, 22 anos, nascido em em Heidelberg, Alemanha, será o 28º brasileiro a disputar uma corrida de Fórmula 1"

É a chamada globalização!

A Fé dos Papagaios

Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
-Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.

Então, o padre perguntou:
-O que elas falam?

A senhora respondeu, muito envergonhada:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?

Isso é terrível, observa o reverendo!

Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...

Mas eu tenho uma solução para o seu problema, diz o padre, leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.

No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
-Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!!!

Notícia do Dia

Empresa lança refri sabor panqueca com presunto para comemorar o Natal

Uma fábrica de refrigerantes de origem canadense está lançando esta semana um novo sabor no mercado americano: panqueca de batata com presunto. A bebida é mais uma invenção da Jones Soda, famosa por criar refrigerantes exóticos.

O lançamento do refrigerante "panqueca" faz parte de um pacote comemorativo de fim de ano e inclui ainda os sabores "ameixa", "árvore de natal", "gemada" e "presunto natalino".

"Como sempre, todos os pacotes são kosher (produzidos segundo os preceitos da dieta judaica) e contêm zero cafeína", afirma a empresa em um anúncio. Nos Estados Unidos vivem cerca de 40% de todos os judeus do mundo (praticamente o mesmo número de judeus que vivem em Israel).

A Jones Soda foi fundada em 1987 (com o nome de Urbain Juice and Soda), e desde o início apostou em sabores alternativos.

Em 2006, lançou os sabores "batata doce", "ervilha" e "peru com molho" como parte das comemorações do Dia de Ação de Graças, um feriado importante no calendário americano.

Em outra campanha, a empresa firmou contrato com o Qwest Field, estádio do time de futebol americano Seattle Seahawks. E criou os sabores "transpiração", "sujeira" e "grama natural".

Para este ano, ela criou os kits Christmas (natal) e Chanukah (festa judaica comemorada em geral na segunda quinzena de dezembro). A linha de produtos está no site

Sugestão de presente

Você que ainda não sabe o que comprar de presente praquele seu sobrinho pentelho, aí vai uma sugestão:



Fala a verdade, você mal pode esperar pra ver a reação do pestinha.

Corrente do Dia

Vc mαnda Prα miim ii єu mαndo pra vc... Hj é o diα universαl do Tє αmo. Sє rєcєbєu єstα msg significα quє αlguém tє ama. Enviє єstα msg pαrα 20 pєssoαs єm 10 minutos. Amαnhã.. Sєrá o melhor diα dα suα vidα.. Algo mαrαvilhoso irá αcontєcєr.. Sє αcαbαr com єsta corrєnte sєrás α pessoα mαis odiαdα. Sє α pessoα tє dєvolver.. É porquє tє αmα!

(*) AmiigOs Tambєiim Diizєm ...

* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*

Peru com Whisky

Mais uma do mesmo naipe, lembrada pelo Danilo (nem sei pra que linkar pro blog, ele abandonou mesmo):

PERU COM WHISKY

Ingredientes:
01 Garrafa de whisky (do bom, é claro)
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal a gosto
- Pimenta a gosto
- 350 ml de Azeite de Oliva
- 500 grs de Bacon em fatias

Modo de preparar:

Envolver o peru no bacon, temperá-lo, em seguida, com sal e pimenta.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos.

Sirva-se de uma dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar
o peru em uma assadeira. Sirva-se de umas duas doses de whisky. Axustar o
terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, botar para
assassinar, digo, assar a ave. Derrubar uma dose de whisky prá dentro (de você, é claro!). Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a assadura
do pato. (Não use hipoglóes! hehehehehe). Begar a garrafa de vuissssc e
derramar outra dose. Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e botar no peru. Digo, virar a ave no outro sentido. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caralho. Tentar zentar na gadeira e servir-se de uoooootra dose ssssarada de whisky. Cozer (?), costurar
(?), cozinhar (?), sei lá. Foda-se o beru. Deixar o filho da puta no vorno por
umas 04 horas. Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais umas boas doses
de vvuiiiiisscc para dentro (de você, é claro!). Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendativa dãããããoooo deeeeeuuuuu. Pegar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da puta com o pano de jão e cologá-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssssta muito desta bosta besbo. Bronto!!!


PS: Não vumitá no vrango, caraio.

Não Bebo Mais

Aproveitando pra desenterrar a piada que foi relembrada durante o almoço de hoje:

Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.

1 Peguei a primeira a garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia
2 Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia
3 Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
4 Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo
5 Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
6 Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
7 A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia
8 Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia na oitava garrafa
9 Joguei a nona pia no copo, eu peguei na garrafa e bebi o resto
10 No decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...

Previsões para 2007

Não, você não leu errado. Esse post é sobre as previsões que foram feitas pra 2007 no futebol. Veja aqui.

Vou reproduzir o texto aqui pra quando eles resolverem tirar a página do ar.

RIO DE JANEIRO - Depois da tempestade, a bonança. O Corinthians viveu um 2006 conturbado, com as saídas de seus principais jogadores e a chegada do técnico Emerson Leão.

Mas a Fiel vai ter muito o que comemorar em 2007. Segundo as previsões da taróloga Adriana Kastrup, o Timão será o campeão brasileiro.

Leia abaixo as previsões

Pai Alexandre de Oxum, babalorixá
- A Copa do Brasil e o Campeonato Brasileiro têm tudo para ficarem com times de São Paulo. Na Copa do Brasil, vejo que um time da região sudeste, sem ser do Rio de Janeiro, ficará com o título.

Adriana Kastrup, taróloga
- Vejo os times de São Paulo muito bem na disputa do Campeonato Brasileiro. O São Paulo não será pentacampeão. Pelo que as cartas me mostram, o Corinthians vai ficar com o título. O ano todo vai ser muito bom para os corintianos, começando pelo Campeonato Paulista.

Mago, pai de santo
- O Corinthians vai ter um bom desempenho em um torneio sub-20. Nos profissionais, a torcida vai fazer a diferença, mas o time terá um ano difícil. O Leão falará menos que esse ano. Ele será mais comedido.


Excelentes videntes!

Dificuldades em Matemática

Legendas em inglês.



Enviado pelo Hilton.

Fazer Amor

Essa recebi no fim do mês passado da Carol. No email falava "Leia até o final". Ótimo conselho.

A corrente fala sobre todos os benefícios de fazer amor, tais como "Fazer Amor alivia as dores de cabeça" ou "Fazer amor pode desentupir o nariz" ou ainda "Fazer Amor é uma cura instantânea para as pequenas depressões", todos eles seguidos de justificativas.

Até aí sem novidades, mas a partir do slide 14 as coisas começam a ficar mais interessantes...


“A Importância de Fazer Amor” foi enviado a você. A "quente fada sexual" vem te visitar dentro de até 4 dias após o recebimento desta mensagem. Ela pede para você reenviar esta mensagem. (não me lembro da visita da tal fada, talvez eu estivesse fazendo amor e não tenha percebido)

Se não o fizer, não farás Amor do jeito que gostas para o resto da vida. (começaram as ameaças)

O ator-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, morreu bicha e com Aids. (cruel a tal fada)

Caetano Veloso quebrou a corrente a acabou se separando da Paula Lavigne (esse não morreu pelo menos)

Não guarde esta mensagem. Ela não pode ficar mais de 96 horas no seu e-mail. (ops, acho que deixei passar um pouco)

Por favor, envie esta mensagem a 10 pessoas e verás o que se passará daqui a 4 dias. (se 10 visitantes diferentes lerem esse post deve ter o mesmo efeito, não?)

Terás uma boa vida Fazendo Amor, até o fim da sua vida. (acho que isso me livra da maldição da fada)


Agora já sabe né, leu vai ter que repassar. Mas que seja no seu blog, não por email. O tráfego de dados na internet agradece.

Filme bizarro

http://jovemnerd.ig.com.br/news//cinema/cuidado-com...-a-vagina-assassina.php

É CAIPIRA, MAS PENSA RÁPIDO!

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito
gostosa.João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra
cama,pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.

- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no
crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...

Accordion Hero

Se você gosta de Guitar Hero, este é seu novo desafio:

http://www.phobe.com/sfi/accordion.html

Raciocínio rápido

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito; afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? O sujeito responde:

- Só quando está chovendo!

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Enviada pela Carol

O Diretorzão

O novo diretor geral, com vários diplomas e mestrado em Harvard, assim que chegou implantou um novo estilo de trabalho na empresa. Andava por todo lado, tomando decisões e mudando tudo. Dizia: "A empresa tem que dar lucro; quem não contribuir não serve".

Na primeira semana, andando pela fábrica, enquanto todos trabalhavam, viu um jovem encostado displicentemente junto à porta do almoxarifado, com as mãos no bolso. Chamou a atenção dos assessores que iam junto e aproximou-se perguntando:

– Quanto você ganha por mês, rapaz?

– Quatrocentos e cinqüenta reais – respondeu o rapaz espantado.

Ele tirou a carteira, contou o valor, entregou ao moço e disse:

– Pois aqui está seu salário do mês. Aqui dentro só fica quem trabalha. Suma daqui e nunca mais apareça.

Falou bem alto, para que todos em volta escutassem. Quando o rapaz saiu ele, com ar de vitória, perguntou ao grupo:

– Afinal o que esse moleque fazia aqui dentro?

– Ele veio entregar pizza!

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Enviada pela Carol.

Garrafada

Enviada pelo Dirceu...a imagem, não a garrafada...

Carro sugio? Não tem pobrema!

Clique na imagem para ampliar.



Não entendeu? Veja o texto em preto no fundo amarelo...

Fotógrafo amador: Giba

Notícia do Dia

Filho "cremado" volta para casa um dia depois

Isso que eu chamo de renascer das cinzas!

Desligue o celular!

Nada como um pouco de amor e bondade divina.

Enviado por Marco Shimomoto

Vai um leitinho aí?

Bode Parrudo dá leite no interior de MG

Atentem para o trecho:

No começo, Parrudo não aceita muito bem, mas logo em seguida, Silva chega e consegue tirar um copo de leite. Por enquanto, o dono do animal foi o único a provar a bebida. “O gosto é o mesmo”, disse o jardineiro.

Leite? Sei, sei. A foto da reportagem é meio suspeita também. O que o dono fez pro Parrudo aceitar isso? Levou pra jantar, tomou um whiskynho...

Esse mundo está perdido!

Compacto

Se você acha seu carro pequeno vai mudar de idéia depois de ler esta notícia.

Sugestão

Você que está pensando em trocar de carro, aí vai uma sugestão.

http://carroonline.terra.com.br/serverpage_new/default.asp?tipo=1&cod=2&info=17198

Não me parece ser muito econômico, mas isso não deve ser problema...

Cadeira para homens

Enviado por Marco Shimomoto

Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e BANG... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!!!! disse o médico.


Enviada por Lucifano, vulgo Luciano.

Encosto

Uma rara foto do cão chupando manga.

Inutilidade

Se você está lendo esse texto é porque está com tempo livre. Aproveite esse tempo pra fazer o seguinte teste no Windows:

1.Abra o Bloco de Notas
2.Escreva apenas a seguinte frase, sem as aspas "acre vai pra globo"
3.Salve o arquivo com qualquer nome, em qualquer lugar
4.Feche o Bloco de Notas
5.Abra o arquivo e veja o resultado.

Bizarro, não?

p.s.: se você não viu nada de diferente pode ser que sua versão do Windows esteja livre do bug por algum motivo, reclame com o Samir, que foi quem me mostrou isso

Vai ser ruim assim na...

Observem no último parágrafo a incrível performance do técnico Celso Roth.



Confira aqui antes que arrumem!

Ainda Capitão Nascimento...

Clique na imagem pra ampliar.

CAPITÃO NASCIMENTO FACTS

Quando Deus disse 'Que se faça a luz!', Capitão Nascimento falou: 'Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?'

Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: 'Senta o dedo nesta porra!'.

Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu: 'o Sr. É um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!'.

Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas 'pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair'.

Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como 'big bang'.

Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir 'vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?'

A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: 'Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!'

O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.

No Aurélio a palavra 'vítima' está definida como 'aquele que encontra o Capitão Nascimento'.

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Jo-ken-po!

Se você não se dá bem em nenhum esporte, essa eh sua chance!

http://www.rpschamps.com/

Frase do Dia

"Muita das vezes a falta de imprudencias dos motorista causa estes acidentes em felimente....." - comentário de leitor em notícia do Jornal Destak

Não morri

Aos poucos e fiéis leitores desse blog devo uma explicação, pelo menos praqueles que não imaginam o motivo de tanto tempo sem posts por aqui. Além do motivo anterior os destaques agora são o fato de estar trabalhando muito e principalmente de ter me casado.

Quem sabe não arranjo uns PTBs (Post Tapa Buraco - Wendel TM) enquanto não tenho tempo de escrever algo de verdade?

Propaganda de Motel

Como diria o mestre Silvio Santos, "Bem bolado, bem bolado".

Dica do Henrique.

Tetris

Assita até o final, vale a pena.



E você se achava bom em Tetris...

Essa juventude está muito mudada

Gênio chinês de 9 anos diz que a faculdade está muito fácil e chata

Overdose

O Elevador Mágico

Clique na imagem para ampliar.

Zona Azul

Não sei como eram as ruas paulistanas antes da zona azul, se havia muitos problemas com estacionamento ou não, mas o fato é que odeio zona azul. Não apenas porque tomei uma multa no sábado de manhã devido a ausência total de um posto de vendas do maldito talão nas proximidades de onde parei, mas também pela forma como são feitas as vendas e a fiscalização.

O preço de uma folha de zona azul é R$1,80. Digo, deveria ser, porque desafio qualquer um a me apontar um revendedor oficial próximo de cada área de zona azul da cidade. A verdade é que nas áreas com zona azul, os flanelinhas malandros foram substituídos por flanelinhas "oficiais", que te vendem a zona azul por R$3,00, tendo um lucro de 66,6%.

Resumindo: na hora de aplicar multas, os fiscais são eficientes, saem do meio do nada e acham lá seu carro paradão, sem a folhinha de zona azul, mas na hora de ampliar os postos de venda oficiais e eliminar o cambismo de talões prevalece a inoperância das instituições públicas brasileiras.

Nintendo 64!

Feia!

Diz o motorista do táxi:
Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro
carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo
é???

Encontro de amigos

Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro…

MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Abaixo assinado

Se você também cansou de pagar a contribuição provisória mais permanente do país faça sua parte:

http://www.contraacpmf.com.br/

Aos viciados em café

'Overdose' de café leva garota inglesa ao hospital

Assalto no mercado

Vejam o depoimento de uma vítima:

"Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas esta
informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra,
mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as
compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto
limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que
elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente saem para fora de suas
camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.

Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar
próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim,
que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho
começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em
seguida uma passa para o banco da frente e começa a me ,praticar sexo oral,
enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu ,bolso de trás da
calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês ,também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...e amanhã vou
de novo."

Dica do Dirceu.

Já tava assim quando eu cheguei

Notícia do Dia

Lula afirma que governo não sabia da crise aérea

Grande novidade, estranho seria ler que o governo sabe de alguma coisa.

Impressoras: fontes de ameaça à saúde?

"O uso de impressoras nos escritórios pode ser tão prejudicial à saúde quanto o cigarro. Estudo da Universidade de Queensland, na Austrália, conclui que 30% das impressoras a laser emitem partículas ultrafinas capazes de penetrar nos pulmões e causar doenças respiratórias."

Fonte: Jornal Destak

Taí, mais um motivo pro ser humano não chegar aos 200 anos.

Jogada ensaiada

Dica do Dubs.

Transformers

Esse filme é do caralho! Desculpem o vocabulário, mas essa é a frase que melhor expressa o quanto o filme é bom. Ótima adaptação com ação do início ao fim, além de boas pitadas de humor.

Se você curte um bom filme de ação, com efeitos especiais na medida certa não deixe de ver Transformers no cinema. Vale cada centavo.

Sentença Judicial

Veja como era a Lei "nos antigamente" aqui no Brasil.
SENTENÇA JUDICIAL DEFERIDA EM 1833 ("Ipsis litteris, ipsis verbis") -
PROVÍNCIA DE SERGIPE

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel
Duda,porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher
do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que
estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita
mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como
ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão,
deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu
matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e
Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que
duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar
com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia
conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube
respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer
conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que
atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a
ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta
peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio tanto o carrasco bem como um bom e forte carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos, Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha
Sergipe, 15 de Outubro de 1833.

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas.

Dica do Brasuca.

Pérolas do Orkut

A "criatividade" do brasileiro não tem fim.
















Dica do Fek.

Jogos Mortais 3

Só fui assistir a esse filme no último fim de semana. Acabei não vendo no cinema depois de ouvir muita gente falando mal do filme. Não cheguei a achar o filme ruim, mas acho que estou gostando cada vez menos de filmes com cenas de tortura e afins e o começo do filme exagera nesse tipo de cena.

Quanto a história em si até achei legal, embora prefira os 2 primeiros da série. O que vale a pena no filme é a mesma coisa que me fez gostar dos dois primeiro, a idéia do personagem principal em tentar fazer as pessoas valorizarem a vida que têm.

Se você ainda não viu e gostou dos dois primeiros assista esse pra saber como termina a história de Jigsaw.

Dilbert

A maioria já deve conhecer, mas pra quem não conhece aí vai a dica. As tirinhas do Dilbert (em inglês) são exemplos excelentes, embora exagerados, do dia-a-dia das grandes empresas. Se você trabalha em uma empresa desse porte certamente vai se identificar com as histórias. Se não trabalha, vai dar risada mesmo assim.

Íris

Meu Deus, a RedeTV! contratou a Íris! Será que não aprenderam nada com o fracasso do Alemão no Fantástico? Espero que eu esteja enganado, para o bem dos pobres telespectadores brasileiros. Pra minha sorte não assisto o programa que ela vai apresentar.

Acidente da TAM

É impressionante a capacidade das pessoas em fazer merda. Depois de tantas derrapagens em Congonhas resolvem reformar a pista. Na pressa, entregam a pista reformada sem o devido sistema de escoamento da água, causando mais derrapagens. Precisou um acidente grave como o de hoje pra perceberem a merda que foi feita.

Quantas pessoas precisam morrer até que se leve a sério os inúmeros problemas no sistema aéreo brasileiro, que vão dos saguões e pistas dos aeroportos até o espaço aéreo. Amigos hoje se questionavam se alguém iria pagar por isso. Eu espero que sim, porque está cada vez mais difícil acreditar em um país onde se permite esse tipo de coisa.

Se você é brasileiro e não desiste nunca, parabéns. Acontece que nem todos são assim e muitos já desistiram de lutar por um país melhor.

Canibalismo na empresa

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

"Agora vocês fazem arte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de Boas vindas. "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou: "Vocês estão trabalhando duro
e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"

Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles: "Quem foi o
idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde: " Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

Golaço de Leandro Lima

Apesar do golaço o Brasil foi eliminado pela Espanha na prorrogação, após empatar em 2 a 2 no tempo normal. Pra quem não sabe, descobri agora que ele joga no Porto.

Notícia do Dia

Promotores desistem de processo contra Deus

O mais engraçado é "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa". Queria ver o que irira acontecer se Deus perdesse o processo.

Lugar marcado

No fim de semana fui ao cinema com cadeiras marcadas. Pela primeira vez havia pessoas sentadas em 2 dos 4 lugares que havíamos comprado. Avisadas de que estavam nos nosso lugares elas saíram, mas explicaram que estavam lá porque haviam pego os lugares delas e elas simplesmente sentaram em outros lugares, já que não se importavam.

Inacreditável! Quando alguém finalmente tem a idéia de colocar lugares marcados no cinema aparecem uns idiotas pra pegar lugares que não lhes pertencem e outros mais idiotas que não reclamam e simplesmente escolhem outros lugares. Depois reclamam que as coisas não funcionam no Brasil.

Ocupado

A freqüência de atualizações deve cair por aqui (na verdade já caiu) devido à minha dedicação ao Ruby Soccer que já citei aqui. É só um aviso, não significa que vou abandonar o blog :-)

Notícia do Dia

Assaltante rouba banco disfarçado de árvore



A polícia da cidade americana de Manchester, em New Hampshire, prendeu um homem que roubou um banco disfarçado de árvore. (...)

As câmeras mostram que ele grudou, com fita adesiva, folhas e galhos na cabeça e no torso com a intenção de não ser identificado. (...)

Apesar do disfarce inusitado, que escondia o rosto do homem, alguém que viu as imagens da câmera de segurança reconheceu o assaltante e informaram a polícia. Segundo os policiais, James Coldwell, 49 anos, foi preso no domingo, em sua casa em Manchester, e indiciado por assalto.

Isso que é camuflagem...

Sincronismo

Dica do Rodrigo Couto.

RubySoccer

Eu, o Danilo (e futuramente o Denis) estamos desenvolvendo um jogo online de soccer management. Criamos um blog pra manter os interessados atualizados a respeito do jogo. Ele será baseado no recém-falecido ManagerSim, porém com uma interface mais moderna e algumas melhorias que seus jogadores pediam. Se você curte este estilo de jogo entre lá, dê sua opinião, colabore.

Up Beat

Se você acha legal aqueles fliperamas de dança mas não sabe dançar, experiment jogar Up Beat. A idéia é a mesma só que no teclado, acompanhar o ritmo da música teclando a tecla certa no momento certo. Jogo bem divertido que exige concentração e coordenação. Jogue com som, sem som não tem lá muita graça.

Jabá

Minha tia trabalha como representante de uma empresa que vende cordões para crachás e afins. Mais informações no blog recém-nascido: http://brindes-anatrovisco.blogspot.com/

Komcel ou Corbi

Futuro carro do Samir.

O taxista e o sacerdote

Em uma cidade do interior viviam dois homens que tinham o mesmo nome: José da Silva. Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.

A seguir...
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Sim, eu mesmo.

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.

O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o José
da Silva, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional, como a de vocês lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico: agora nos orientamos por objetivos. E observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas rezavam.

- Resultado é o que importa!

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Piada enviada pelo Dirceu.

Primeira vez

Pela primeira vez postei algo na frente de um blog famoso. Na verdade foram duas coisas, os vídeos da Mearim Motos (quinta-feira) e o jogo Bloxorz (terça-feira) que foram postados apenas na sexta-feira no Jacaré Banguela. Parece que estou me tornando um blogueiro um pouco mais ágil, agora só falta ganhar mais dinheiro, já que ainda não atingi meu primeiro dólar com o Google AdSense.