Fazer Amor

Essa recebi no fim do mês passado da Carol. No email falava "Leia até o final". Ótimo conselho.

A corrente fala sobre todos os benefícios de fazer amor, tais como "Fazer Amor alivia as dores de cabeça" ou "Fazer amor pode desentupir o nariz" ou ainda "Fazer Amor é uma cura instantânea para as pequenas depressões", todos eles seguidos de justificativas.

Até aí sem novidades, mas a partir do slide 14 as coisas começam a ficar mais interessantes...


“A Importância de Fazer Amor” foi enviado a você. A "quente fada sexual" vem te visitar dentro de até 4 dias após o recebimento desta mensagem. Ela pede para você reenviar esta mensagem. (não me lembro da visita da tal fada, talvez eu estivesse fazendo amor e não tenha percebido)

Se não o fizer, não farás Amor do jeito que gostas para o resto da vida. (começaram as ameaças)

O ator-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, morreu bicha e com Aids. (cruel a tal fada)

Caetano Veloso quebrou a corrente a acabou se separando da Paula Lavigne (esse não morreu pelo menos)

Não guarde esta mensagem. Ela não pode ficar mais de 96 horas no seu e-mail. (ops, acho que deixei passar um pouco)

Por favor, envie esta mensagem a 10 pessoas e verás o que se passará daqui a 4 dias. (se 10 visitantes diferentes lerem esse post deve ter o mesmo efeito, não?)

Terás uma boa vida Fazendo Amor, até o fim da sua vida. (acho que isso me livra da maldição da fada)


Agora já sabe né, leu vai ter que repassar. Mas que seja no seu blog, não por email. O tráfego de dados na internet agradece.

Filme bizarro

http://jovemnerd.ig.com.br/news//cinema/cuidado-com...-a-vagina-assassina.php

É CAIPIRA, MAS PENSA RÁPIDO!

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito
gostosa.João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra
cama,pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.

- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no
crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...

Accordion Hero

Se você gosta de Guitar Hero, este é seu novo desafio:

http://www.phobe.com/sfi/accordion.html

Raciocínio rápido

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito; afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? O sujeito responde:

- Só quando está chovendo!

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Enviada pela Carol

O Diretorzão

O novo diretor geral, com vários diplomas e mestrado em Harvard, assim que chegou implantou um novo estilo de trabalho na empresa. Andava por todo lado, tomando decisões e mudando tudo. Dizia: "A empresa tem que dar lucro; quem não contribuir não serve".

Na primeira semana, andando pela fábrica, enquanto todos trabalhavam, viu um jovem encostado displicentemente junto à porta do almoxarifado, com as mãos no bolso. Chamou a atenção dos assessores que iam junto e aproximou-se perguntando:

– Quanto você ganha por mês, rapaz?

– Quatrocentos e cinqüenta reais – respondeu o rapaz espantado.

Ele tirou a carteira, contou o valor, entregou ao moço e disse:

– Pois aqui está seu salário do mês. Aqui dentro só fica quem trabalha. Suma daqui e nunca mais apareça.

Falou bem alto, para que todos em volta escutassem. Quando o rapaz saiu ele, com ar de vitória, perguntou ao grupo:

– Afinal o que esse moleque fazia aqui dentro?

– Ele veio entregar pizza!

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Enviada pela Carol.

Garrafada

Enviada pelo Dirceu...a imagem, não a garrafada...

Carro sugio? Não tem pobrema!

Clique na imagem para ampliar.



Não entendeu? Veja o texto em preto no fundo amarelo...

Fotógrafo amador: Giba

Notícia do Dia

Filho "cremado" volta para casa um dia depois

Isso que eu chamo de renascer das cinzas!

Desligue o celular!

Nada como um pouco de amor e bondade divina.

Enviado por Marco Shimomoto

Vai um leitinho aí?

Bode Parrudo dá leite no interior de MG

Atentem para o trecho:

No começo, Parrudo não aceita muito bem, mas logo em seguida, Silva chega e consegue tirar um copo de leite. Por enquanto, o dono do animal foi o único a provar a bebida. “O gosto é o mesmo”, disse o jardineiro.

Leite? Sei, sei. A foto da reportagem é meio suspeita também. O que o dono fez pro Parrudo aceitar isso? Levou pra jantar, tomou um whiskynho...

Esse mundo está perdido!