quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Analogias Bizarras

"Eu encaro MBA como aulas de dança... É aquele bagulho que não serve para nada, mas faz você dançar conforme a música..."

Antes que alguém venha me criticar quero deixar bem claro que o fato de eu postar uma frase não significa que eu concorde com ela ou discorde dela...muito pelo contrário! :D

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Licença Médica

Àqueles que não sabem minha vesícula foi retirada na quinta-feira dia 17, portanto estou de licença médica até o fim do ano. Apesar da cirurgia ser simples e a recuperação até que rápida não esperem grandes novidades por aqui esses dias. Claro que pode ser que eu acabe até postando mais coisas por não estar trabalhando, mas não garanto.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Harry Potter

Comecei a ler recentemente o primeiro livro do Harry Potter. Assisti a todos os filmes mas ainda não tinha lido nada. Comprei a coleção toda no Submarino por 80 reais. Como veio um livrinho extra saiu 10 reais cada livro.

Até agora estou gostando da leitura. O filme parece ter seguido bem o livro. Claro que uma boa parte inicial teve que ser cortada, mas sem prejudicar a história. Depois volto com mais impressões.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Recordar é Viver - O Último Americano Virgem

Diretamente dos tempos em que podíamos assistir Sessão da Tarde tranquilamente: O Último Americano Virgem.



Ah, bons tempos de vadiagem...digo, estudos!

Caos

Hoje o caos se abateu em São Paulo por causa da chuva. Eu dei sorte que em meu caminho não encontrei problemas, mas vários colegas de trabalho (Silvio Santos ©) ou não puderam chegar até a empresa ou chegaram bem mais tarde do que deveriam. Dizem por aí que pelo menos São Paulo teve 63 pontos de alagamento, mais do que o Palmeiras o que o colocaria na Libertadores pelo menos. Mas isso é pura maldade.

FLAMENGO: HEXA-CAMPEÃO BRASILEIRO!

Desculpem pela última frase fora de contexto, mas eu não resisti.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Recordar é Viver - Jogo da Vida



Ontem joguei o Jogo da Vida, que não jogava há muuuuitos anos. Nem lembrava de nada do jogo. A única coisa que lembro é que sempre quis ter esse jogo mas nunca tive. Agora minha irmã tem e pela primeira vez jogou até o final.

Claro que não jogamos a versão da imagem ao lado, que são do meu tempo (que coisa de velho). A versão que minha irmã tem é a mais moderna, repaginada (nofffssssa) da imagem abaixo, mas que no fundo é a mesma coisa.









Bons tempos em que minha maior preocupação era "do que vou brincar agora?".

Federer x Espanhol

sábado, 28 de novembro de 2009

BBB 10

Se algumas lojas já estão decoradas pro Natal desde Outubro por que não podemos começar a falar de BBB desde já? Que surpresas a Globo preparou para a próxima edição? Será o prêmio de 10 milhões mesmo como se estava especulando? Grana pra isso eles conseguem fácil.

Mal posso esperar pra saber quem vou odiar dessa vez. Já tiveram esse privilégio a Ana Carolina, Cida (BBB 2), Géris, Solange... A mulherada faz questão de se queimar sozinha. Depois reclamam que só homem ganha.

Coruja transformista

Vi esse vídeo no Chongas e não resisti. É muito interessante, além de engraçado.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Lei da Gratuidade de Estacionamento

Esse país é uma maravilha mesmo! Essa semana foi anunciado que finalmente poderíamos ter estacionamento gratuito em shopping centers se fosse gasto 10x o valor cobrado por ele. Hoje fiquei sabendo que, como o período máximo de gratuidade era 6 horas, alguns shoppings malandramente consideravam o valor do período de 6 horas como base para o cálculo. Agora há pouco veio o golpe final: uma liminar cancelou a gratuidade.

Viva!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Mundo Canibal

Se você ainda não conhece o site Mundo Canibal está mais do que na hora de conhecer. Os caras fazem umas animações totalmente nonsense mas muito engraçadas na minha opinião. Como sugestão deixo o Direitêro e o Tomelirolla.

Aconselho assitir em casa, especialmente o segundo. E com som, senão não tem graça. Já aviso que nem todo mundo acha engraçado, mas a maioria sim ;)

Cheiro de Luz

Meu amigo Élcio está pensando em abandonar seu blog, Cheiro de Luz. Outros amigos já abandonaram seus blogs, como podem ver na seção "Descansam em Paz" do lado esquerdo. Mas eu vou resistir bravamente, ainda que não tenha uma frequencia de postagem decente e nem sobre poste coisas interessantes.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Lotação

Doming tentei ir ao IMAX do Shopping Bourbon assistir A Christmas Carol. Como tudo nessa m. de cidade estava lotado e só tinha horário livre dali a 3 horas e pouco. Inocente que sou fui ver como estava pra assitir 2012. Nenhum horário disponível!

São Paulo não tem mais jeito, só explodindo e fazendo de novo.

Vício

Estou viciado em joguinhos de Facebook. Se você joga Mafia Wars, Farm Ville, Fish Ville ou Vampire Wars me encontre por lá.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Corrente do Dia - via Orkut

Um casal de amigos estava andando de moto:
Quando ...
amiga: Vai devagar estou com medo.
amigo: Não, isso é divertido
amiga: Está me assustando...
amigo: Então Diz que me ama
amiga: Eu te amo, agora vai devagar.
amigo: Então me abraça. menina o abraçou:
amiga: Agora vai devagar.
amigo: Tira o meu capacete e coloca em você, ele está me machucando.
amiga: Está bem.

No jornal do dia seguinte:
ACIDENTE: uma moto estava com o freio estragado, haviam duas pessoas e apenas uma sobreviveu:

MORAL:
Quando o amigo descia o morro viu que o freio não estava funcionando,
então quis ouvir pela última vez a amiga dizer que o amava, depois de
sentir o seu abraço pela última vez, e pedir para ela colocar o
capacete dele nela, para apenas ela sobreviver!

MANDE ISSO PARA TODAS AS PESSOAS Q VC DARIA O CAPACETE!!
Se receber de volta sinta-se kerido

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Comunicado de demissão do Joel Santana

COMUNIQUEITE

Just because the time of Soute Africa perdeite for Islândia, the coach Joel Santana leveite um foot in the bunda and was demitided. Joel said to imprensa that isso was sacaneition. that the culpa was not of him , because the time was very ruim, with a lote of perebeition and it was very difficult to treineite this band of heads de bagres.
Joel Santana said that he donte know what time he will treineite agora, but he will not go to Fluminense to salveite of the segunda diviseition because he só talk english and the time of the tricoleition donte will understande his instruções!


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Enviado pelo Gustavo

domingo, 8 de novembro de 2009

Google Wave

Ontem recebi acesso ao Google Wave. Até agora só criei uma Wave pra conversar com um amigo e testar as possibilidades. Parece bem interessante e com grande potencial, mas ainda é cedo pra dizer o que vai virar.

sábado, 7 de novembro de 2009

Vale a pena ver de novo - Manual do Telefone

"Introdução do manual de usuário do TELEFONE KXT-2003 de G.S.S primeiramente, obrigado escolhendo o telefone do nome de tipo de G.S.S com KXT-2003 o chamador modelo ID com canção da melodia e soe o telefone,"

Cinema

Faz tempo que não vou ao cinema, por isso nem tenho falado de filmes aqui. Poderia até falar do que tenho assistido pelo NetMovies, mas na maior parte das vezes vejo filmes que acredito que a maioria já viu. O último que vi, Anjos da Violência, não recomendo.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Truck Bearing Kibble

Mais um site de quadrinhos: http://truckbearingkibble.com/

Corrente do Dia

Por favor, repassem esse pedido de socorro com urgência para toda a Sociedade Brasileira, todos têm a obrigação em ajudar!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 81 senadores, inclusive o presidente do senado, Sr. José Sarney. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel

- 380 maços de caixas de fósforos

- 214 isqueiros

- 7 lança-chamas

- 108 sacos de carvão

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo Presidente..

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Vale a pena ver de novo - Manual do Telefone

Talvez os leitores mais recentes não conheçam o Manual do Telefone. Trata-se de um manual real de um telefone que minha mãe teve, aparentemente traduzido por alguma ferramenta automática. Esse é o trecho final:

"-Os shootings convenientes do problema o elimination
1. da verificação que do fenômeno nenhum som do monofone o fio é caído fora do monofone conectam o fio para trás ao monofone ou mudam um ruído a. do fio
2. mau ou contatam-no frouxamente entre as junções
b. A caixa da fiação é oxidada para a mudança da umidade
a. o fio ou parafusa a mudança das junções
b. a caixa
3. da fiação após um anel do telefone, engancha fora, mas pode marcar para fora normalmente
a. A posição comum e duas extremidades são b húmido. Uma extensão pode causar o efeito mau a. limpa a umidade com o pano seco
b. Não use uma extensão e não tente outra vez a extensão
4. nenhum anel com bateria nem não ponha a bateria
5. nenhuma exposição de nenhuma chamada entrante
a. se o escritório de borne tiver este contato mau do serviço
b. entre os fios
c. Uma extensão doente é d conectado. O ajuste do sistema da chamada entrante não é 1 correto. Aplique este serviço do escritório de borne, verifique os fios e a extensão"

Se tiver curiosidade de ver o resto basta procurar por "Manual do Telefone" aqui no blog ou clicar no label de mesmo nome aí do lado esquerdo.

Aluna sendo expulsa da Uniban

http://www.youtube.com/watch?v=u0jFvqAasBY

Essa foi uma das cenas mais ridículas que vi recentemente. Quanta hipocrisia e falta do que fazer dos alunos. Cada um usa o que quer dentro do permitido por lei. Se a aluna fosse uma prostituta que fosse direto da faculdade pro trabalho, qual o problema? Se apenas gostar de usar roupa curta, qual o problema? Ela estava numa faculdade, não numa igreja ou numa creche. No meu tempo os programas infantis tinham mulheres com trajes mais curtos que esse...

Twitter

Agora eu tenho twitter. Só pra deixar claro o twitter é meu, não do blog. Não que o blog seja temático ou algo do gênero, mas é bom separar as coisas ;)

sábado, 31 de outubro de 2009

Não deixe o gato sair

A idéia do jogo é muito simples, não deixar o gato sair do "tabuleiro". Para isso você precisa saber que ele só anda nas bolinhas verde-limão e a cada vez que você clica numa delas ela fica num tom mais escuro de verde por onde o gato não passa. A dificuldade está no fato de a cada clique seu o gato anda uma casa. Depois de algumas tentativas eu consegui deixá-lo preso. Divirtam-se!

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf

sábado, 24 de outubro de 2009

Aprendendo alemão

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo:
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten).
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) (lê-se boitenrraten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten).
Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter) (se lê atentéter) , acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel).
Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).
Mas o preso escapa.
Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando: - Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual Attentäter? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas
- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? - pergunta o chefe.
- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)
- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.

Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples. Basta um pouco de interesse!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Como um engenheiro conta história pro filho dormir

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três porquinhos.

"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.

P1 era sabido e já era formado em Engenharia.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).

LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia a os Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.

Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.'

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: - 'O que houve?'

P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'

P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'

Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! E se for preciso, até aquele tal de CONFEA.'

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais.

Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada):

- ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta para invadi-la.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, aonde sua velocidade vertical chegou à zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repouso gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s², calcule:

a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

domingo, 18 de outubro de 2009

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Oh Yeah! - Hitô

Se você curte comida japonesa como eu precisa conhecer o restaurante Hitô que fica na Rua Tabapuã, no Itaim Bibi. Eles também tem uma nova unidade em Moema, mas ainda não fui. É o melhor restaurante japonês que conheço, melhor até que o mais famoso Isao, se você não liga muito pra ostras, ovas de peixe e afins.

Todos os peixes lá são bem leves, frescos e saborosos. Aos fins de semana o festival inclui também sashimi de polvo, sushi de camarão e tempurá de camarão, mas no almoço durante a semana o preço é menos salgado e inclui o delicioso mousse de chocolate de sobremesa. Não deixe de experimentar o tiradito (acho que é esse o nome) que é uma porção de sashimi de peixe branco temperado, entre outras coisas, com limão.

Durante a semana no almoço o preço do festival é algo próximo a 40 reais por pessoa, nos fins de semana vai pra algo em torno de 50. Só de escrever me dá água na boca! Pena a grana estar um pouco curta pra ir lá :(

Corrente do Dia

"SEGUE TEXTO MUITO IMPORTÂNTE

NÃO DEIXE DE LER

VIRUS NOVO REPASSE

BOA TARDE

U=R=G=E=N=T=Í =S=S=I=M= O
Fiquem atentos
nos próximos dias!·
Não abram nenhuma mensagem com um
arquivo chamado " C (convite de Formatura)",
Independente de quem a enviou.·
é um
vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco
rígido do computador.

Este vírus virá de uma pessoa conhecida
que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos Os seus contactos.
É preferível receber 25 vezes esta
mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo...
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus Anunciado pela CNN e
classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.

Ele foi
descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus
para ele.
O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.

ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE"


Ah, o famoso Sector Zero! Realmente muito sensível...

in Bb 2.0 - a collaborative music/spoken word project

Recebi esse link do Marco e achei bem interessante. Nessa página você pode dar play em alguns ou todos os vídeos a qualquer momento e ver a melodia resultante.

http://wwww.inbflat.net/

terça-feira, 13 de outubro de 2009

sábado, 10 de outubro de 2009

Corrente do Dia

"Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus."


Fico pensando se o tal do Felipe Gadeia existe mesmo e não é um vírus...não vai conseguir fazer amigos pelo MSN! Eu é que não vou adicioná-lo :D

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Laura Pausini

Não sei se vocês sabem mas eu sou fã da cantora italiana Laura Pausini. Ontem tive o imenso prazer de ir pela primeira vez a um show dela, no Credicard Hall aqui em São Paulo. Não tenho palavras pra expressar o quanto eu gostei do show. Além de cantar extremamente bem o show inteiro ela é muitíssimo simpática e agradável.

Corrente do Dia

Acho que já recebi essa, mas não lembro se publiquei...como corrente nunca é demais, aí vai :P

"URGENTÍSSIMO..
QUEM NÃO TEM TV POR ASSINATURA , POR FAVOR, REPASSE ASSIM MESMO, POIS PODERÁ AJUDAR A ABRIR OS OLHOS DE ALGUÉM ASSALTO PROGRAMADO TV ASSINATURA e MSN

A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.
Agora, principalmente em SP e RJ, PARANA(Curitiba e RMC) estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada , onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!!!!
Por favor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida."

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

O Buda do dinheiro!



Este é o buda do dinheiro
Envie-o a 6 amigos ou familiares
Um dinheiro aparecerá em 4 dias.
Se enviá-lo a 12 amigos ou familiares
Um dinheiro aparecerá em 2 dias.
Não é jogo. Terás uma sorte financeira inesperada.
Se não o fizeres, nunca saberás.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Haja Fôlego

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........


Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.


Luís Fernando Veríssimo (será?)

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Corrente do Dia

Essa é daquelas que parece verdade, mas como estava com preguiça de pesquisar deixei a cargo dos leitores :D

"UTILIDADE PÚBLICA

NOVAS REGRAS PARA O VENCIMENTO DA CARTEIRA DE HABILIT AÇÃO (REPASSE)

Importante ler repassar para os amigos. COMEÇAR JÁ É METADE DE TODA A AÇÃO! DIVULGUEM!!!!!!!

ATENÇÃO

Vencimento Carteira Nacional de Habilitação

Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.

Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.

Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.

Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.

Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.

As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2009.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.

O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (Contran) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.

Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos, como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.

As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2009. Quem já tiver iniciado o processo antes disso ainda vai pegar as regras antigas.

ALÉM DISSO: Providenciar com urgência a retirada do plástico e trocar o extintor por um cheio.

Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!

Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.

Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.

Não esqueça -- se um policial rodoviario, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico - ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia ( e mais os tais R$ 127,50 )."

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Bob e Ed

Muitos de vocês já devem ter visto, mas não resisti. Esse é um dos vídeos mais engraçados que vi nos últimos tempos. Sem som não tem graça!

O Caipira Impotente

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Douto, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mai não sobe mai mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas douto, ieu so um home simpres da roça. Só sei conta inté deis nos dedo e mai nada
.- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já vai estar curado. A receita está aqui
.- Brigado douto. Vo agora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio, avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?

-Médico fio da pu**. Já andou espaiando meu pobrema por aí

----------

Copiei daqui, mas ouvi de um palestrante em um evento da empresa

Como Nasce um Homem Romântico

Superman

Já imaginou o Superman interpretado por Nicolas Cage? Não? Dá uma olhada nisso:

http://www.omelete.com.br/cine/100022305/Site_resgata_o_teste_de_figurino_de_Nicolas_Cage_para_Superman_.aspx

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Corrente do Dia

Como sempre, não sei se é verdade:

VAMOS CIRCULAR, GENTE ......... O JORNAL DA REDE GLOBO MOSTROU UMA REPORTAGEM SOBRE O HOSPITAL DOS OLHOS DE SOROCABA.
ESSE HOSPITAL É DA MAÇONARIA, SEM FINS LUCRATIVOS.

ELE É CONVENIADO COM O SUS, E TEM CAPACIDADE PARA REALIZAR CERCA DE 300 (TREZENTOS) TRANSPLANTES DE CÓRNEAS POR MÊS, POIS HÁ

UM ESTOQUE DE CÓRNEAS SUFICIENTE PARA A REALIZAÇÃO DOS MESMOS.

ENTRETANTO, ESSE HOSPITAL ESTÁ REALIZANDO SOMENTE CERCA DE 120 (CENTO E VINTE) TRANSPLANTES POR MÊS, DEVIDO A FALTA DE
PACIENTES.

AS CÓRNEAS NÃO UTILIZADAS ESTÃO SENDO JOGADAS FORA POR PASSAREM DO TEMPO DE UTILIZAÇÃO E VALIDADE !

REPASSANDO DE MÃO EM MÃO ESTE E-MAIL PODERÁ CAIR NA MÃO DE ALGUÉM QUE CONHEÇA UMA PESSOA QUE ESTÁ A ESPERA DE
CÓRNEAS. ELA PODE ENTRAR EM CONTATO COM O HOSPITAL OFTALMOLOGICO DE SOROCABA -SP E SE CURAR!

TELEFONE - (15) 3212-7009- DE 2ª A 6ª FEIRA

ATENCIOSAMENTE,

DR. EDUARDO BEZERRA -MÉDICO

REPASSEM ESTE E-MAIL. VOCÊ PODE NÃO PRECISAR, MAS ALGUÉM SEMPRE ESTARÁ A ESPERA.

Zé Mayer Facts

Se você já conhece os Chuck Norris Facts não pode perder o Zé Mayer Facts. Se preferir pode acessar no Twitter.

Planejamento

Um garoto de 12 anos entrou num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Colocou uma nota de 50 no balcão e disse:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, respondeu:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixou uma segunda nota de 50 no balcão e repetiu:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele adicionou outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele sacou mais uma nota de 50 e repetiu:
-Gonorréia!
Alguns minutos depois chegou uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela fez seu trabalho e, quando eles estão saindo, a cafetina perguntou:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro … aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo

domingo, 20 de setembro de 2009

Pastor Gabriel

Esse foi um dos emails mais engraçados que recebi sem ter a intenção de ser engraçado:

"A Paz do Senhor Jesus!

Pastor Gabriel,

Como vai? Tudo bem?

A ficha do Joelton não consta telefone para contato. Poderia providenciar? Fiquei de solicitar pessoalmente nas aulas de quarta e quinta, porém acabei esquecendo.

Obrigado,

Luiz Marques"

Pra quem não sabe eu não sou e nunca fui pastor. E não tenho a menor idéia de quem seja Joelton. Fiquei pensando em várias maneiras de responder zuando o cara, mas no fim das contas acabei apenas dizendo que ele tinha mandado email pro Gabriel errado.

Globull

O que é Globull? Melhor ver por conta própria: http://www.myglobull.com/

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Curtinhas de Advogado

Enviado pela minha amiga Carol, adEvogada :)

- Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.



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- Veneno

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
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- Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
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- Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
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- Idiota

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
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- Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
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- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
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- Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
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- Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.
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- No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!
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- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
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- Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
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- Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Parabéns Rubinho!

Bela vitória de Rubens Barrichello no GP de Monza hoje pela manhã. Foi a centésima primeira vitória brasileira, décima primeira dele, sendo a terceira em Monza e a segunda na temporada. Faltando 4 provas para o fim do campeonato ele está há apenas 14 pontos do líder e companheiro de equipe Jenson Button.

Depois de tantos anos sendo alvo de chacotas (tá certo que pra algumas ele deu motivo) seria espetacular para o Rubinho, e por que não para nós brasileiros, conseguir ser campeão aos 37 anos de idade numa temporada em que, há pouco tempo atrás, era o quarto colocado no campeonato 26 pontos atrás do líder. Fico na mais sincera torcida para que a estrela de Rubens Barrichello possa finalmente brilhar. Acelera Rubinho!

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Frase do Dia

"If the radiance of a thousand suns were to burst at once into the sky, that would be like the splendor of the Mighty One... I am become Death, the Shatterer of Worlds." - J. Robert Oppenheimer (físico norte-americano, diretor do Projecto Manhattan para o desenvolvimento da bomba atómica), quoting "The Bhagavad Gita"
(Se a radiação de mil sóis explodissem de uma vez no céu, seria como o esplendor do Todo Poderoso... Tornei-me a Morte, o Destruidor de Mundos.)

Filme dos Smurfs

Um filme dos Smurfs está sendo produzido. Será uma animação e, do jeito que está na moda, devem fazer em 3D também. Não espero nada do filme, mas não posso perder um clássico da minha infância nas telonas.

Algumas informações aqui.

Baliza é para os fracos!

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Miniclip

Esse é um site de joguinhos online bem conhecido, mas como sempre tem alguém que não conhece resolvi divulgar: Miniclip

terça-feira, 8 de setembro de 2009

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal

Tá, eu sei, o filme é velho, mas só vi semana passada em DVD. E me surpreendi positivamente. Esperava apenas mais uma chance de ver Indiana Jones em ação, mas me deparei com um ótimo filme divertido que prendeu minha atenção.

A maior parte da história se passa na América do Sul, onde o tal Reino da Caveira de Cristal teoricamente se encontra, mas a velha rivalidade EUA x URSS se faz presente. O ano é 1957, em plena Guerra Fria. Agentes russos tentarão usar os conhecimentos de Indy para por as mãos na tal caveira e descobrir onde fica seu reino.

Além de boa atuação de Harrison Ford destaque para Shia LaBeouf (Transformers), um dos astros da nova geração de atores. Não viu ainda? Fica a dica.

Super Effective

Ontem descobri um site com quadrinhos em inglês sobre Pokémon. Quem já jogou Pokémon Red, Blue ou Yellow no Game Boy vai identificar na hora que a história nos quadrinhos segue a história dos jogos com muito bom humor. Infelizmente demora um pouco pro autor postar um novo quadrinho.

Antes que eu me esqueça, aí vai o link pro primeiro quadrinho: http://www.vgcats.com/super/?strip_id=0

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Harry Potter e o Enigma do Príncipe

Sempre muito ágil nas minhas postagens cinematográficas, resolvi escrever um post sobre o mais recente filme de Harry Potter. Este bruxinho e sua turminha aprontam todas se metendo em altas confusões! É ficou muito Sessão da Tarde, deixa eu reescrever.

O Enigma do Príncipe é o penúltimo livro da série, mas o antepenúltimo filme, já que o último será dividido em duas partes. Ele mantém a tendência menos infantil dos dois anteriores e apresenta situações e acontecimentos mais sombrios. O tal príncipe do título é mencionado em um livro de poções que Harry encontra ainda no começo do filme, mas sua identidade só é revelada nos instantes finais.

O trailer te faz pensar que o filme vai ser eletrizante (qual trailer não faz isso?), mas no fundo não tem muito mais ação do que é mostrado nele. Apesar disso gostei bastante do filme e pretendo assistir aos demais. Não sei se já saiu de cartaz, se não saiu vale a pena ver. Mas se você não assistiu a todos os anteriores não perca seu tempo, vai ficar sem entender nada...

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Script para fazer um bebê dormir



Nada como usar o conhecimento de computação e a criatividade para resolver problemas práticos do dia a dia.

sábado, 22 de agosto de 2009

Fluxograma: Homem x Mulher

Como funcionam os cérebros masculino e feminino em uma discussão. Fluxograma em inglês:

http://pics.blameitonthevoices.com/s.php?f=082009&p=how_the_brain_works_during_an_argument.jpg

O primeiro quadrinho é o melhor..."Are you right?".

O Outro Lado da Meia-Noite: terminei

Como prometido, voltei para comentar sobre o livro agora que terminei de ler. Aqui vai um pequeno resumo:

"No romance aparecem duas heroínas belas mas classicamente diferentes. Uma delas é Noelle, uma filha dos bairros pobres de Marselha que se transformou numa estrela de cinema de renome internacional e sexualmente encantadora. A outra é Catherine, natural de Chicago, que adorava os homens mas tinha medo deles como uma verdadeira inocente americana. Aparece também na história Larry Douglas, belo e vibrante herói de guerra amado pelas duas heroínas, e Constantin Demiris, um homem de negócios grego admiravelmente retratado, que possuí o poder dos deuses e, como eles, não pode perdoar, nem esquecer"

Fonte: http://www.oyo.com.br/livros/romance/o-outro-lado-da-meianoite/

Recheada de vingança, traiçao e jogos de poder esse é um livro que me prendeu atenção. Embora o leitor seja capaz de imaginar pra onde caminha a história, ela não deixa te de surpreender em diversos momentos. Já comecei a ler a continuação, Lembranças da Meia-Noite. Vamos ver onde vai dar.

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Oh Yeah - NetMovies

Você que gosta de cinema deveria conhecer (se já não conhece) o NetMovies. Ele é basicamente um serviço de aluguel de dvds que entrega os filmes em sua casa. Além disso você pode ficar quanto tempo quiser com um número x de dvds em sua casa, onde x depende do plano que você contratou.

Se fosse assiste (ou tem vontade de assistir) um número razoável de filmes por mês compensa assinar um serviço desse tipo, já que além da comodidade você acaba economizando. Basta dar uma olhada nos planos e fazer as contas. Ah, parece que tem um esquema de desconto por indicação, então se você se interessar me avisa pra eu te indicar :D

Duplas Sertanejas - parte 06

Não consigo decidir qual o melhor músico entre os dois...

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Capinaremos

Se você gosta de blogs de humor escrachado e tem a mente aberta para piadas vai adorar o blog Capinaremos (http://capinaremos.com). No começo, você vai ficar meio assim, mas depois vai rir! :D

Passageira Clandestina

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro:

- Moça, não faça isso!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa.

-Por que você não vem comigo e pensa melhor?

-Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava à noite,levando comida, água e transava com ela.

Comida, água e crau.

Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe....

Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento,eu dou para ele.

E combinamos assim até chegarmos a Europa...

Ainda falta muito?

- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Brasileiro reclama de que?

Recebi por email:

OS BRASILEIROS SÃO ASSIM :

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas em frente as escolas
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoolica.
- Furam filas nos bancos , utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas , churrasqueira nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas
vezes irrisórios , só pa ra pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaraçao do imposto de renda para pagar menos imposto
- Mudam a cor da pele para ingressar na universidade através do
sistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca.....
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do
onibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips,
envelopes, canetas, lapis como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das
empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo.. só não falsificam aquilo que ainda não
foi inventado...
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial
pergunta o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, na maioria não devolve.

E querem que os políticos sejam honestos, se escandalizam com a farra
das passagens aéreas!
Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.... ou não?


Achei muito verdadeira a mensagem. Dessa lista toda me encaixaria em umas 3 situações, mas para quase cada item da lista conheço pelo menos uma pessoa que faz ou já fez isso. De uns anos pra cá comecei a tomar consciência de que essas coisas que parecem pequenas num primeiro momento quando somadas podem prejudicar muita gente.

Pode não parecer, mas seria muito importante o povo acordar e fazer a sua parte antes de cobrar de quem nós mesmos colocamos no poder. Quem não se dá o respeito e não dá o exemplo não tem o direito de reclamar de nada na minha opinião.

Sonhar não custa nada, quem sabe meus tatatatatatatatatatataranetos vivam num mundo melhor?

domingo, 9 de agosto de 2009

Como Michael Jackson seria sem plásticas?

Recebi esse link muito interessante por email, ele mostra algumas imagens feitas por especialistas em envelhecimento de fotos retratando como seria o falecido Michael Jackson aos 50 anos se não tivesse embranquecido e feito cirurgias plásticas.

http://www.slightlywarped.com/crapfactory/curiosities/2009/michaeljackson.htm

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Duplas Sertanejas

Alguém viu o que foi falado no Fantástico sobre as duplas sertanejas que venho postando aqui? É tudo mentira?

Devia ter postado todas já :D

sexta-feira, 31 de julho de 2009

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Ditados populares

Ditados populares que a gente fala errado (e às vezes nem entende o sentido)... na pressa, as pessoas foram comendo as palavras, pronunciando errado. Prof. Pasquale Cipro Neto (pelo menos segundo o email que recebi)
1) No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' (coisa de mineiro) .

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
2) Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
3) Cor de burro quando foge.'

O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

4) Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'

O correto é: Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
5) Cuspido e escarrado' -quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore)
6) Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'

O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!

terça-feira, 28 de julho de 2009

Tirinha do Dia

Clique na imagem para ampliar.

Música sobre a United Airlines

Se você entende inglês veja que bela canção este músico canadense fez para a companhia aérea United Airlines depois de eles terem quebrado seu violão ao manusear carinhosamente a bagagem e se recusarem a indenizá-lo.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Vendo computador

Pentium 4 - 2.4Ghz
1 Gb de memória RAM
HD de 120 Gb
Leitor/Gravador de CD e DVD
Placa de Vídeo Radeon 9600 PRO com 128Mb de memória
Monitor LG CRT Flat 17"
Teclado
Mouse
Caixas de som

Preço: R$ 750,00

Se tiver interesse ou souber de alguém que tenha é só dizer nos comentários.

domingo, 26 de julho de 2009

Abençoe x Abençõe

Fico impressionado com a quantidade de gente que escreve abençõe. Não sou nenhum especialista em língua portuguesa, mas a opção abençoe soa muito melhor aos ouvidos, parace mais com o jeito que falamos a palavra, logo seria natural que fosse mais utilizada.

Alguém aí sabe dizer se abenções está correto? Meu palpite é que não :)

terça-feira, 21 de julho de 2009

O Útimo Cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão

que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou

a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque

que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai,

para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

sábado, 18 de julho de 2009

Saiba Pedir

Um homem entra num restaurante com
uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de
R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato
para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz:
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a
conta. Isto se torna uma
rotina até que um dia a garçonete pergunta:

'Vão querer o mesmo?''

-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com
salada,' diz o homem.

-Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

´Hoje são R$87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato
para pagar a conta
colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser
pago?'

E o homem responde :

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando
a esfregava, para limpar
apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o
dinheiro que precisasse
para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A
maioria das pessoas deseja
ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai
ser tão rico quanto
quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de
leite ou um Mercedes, tenho
sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

-Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda
grande, pernas longas e
que concordasse comigo em
tudo...

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Nunca duvide da capacidade de sua mulher...

Clique na imagem para ampliar.

Fotos em Câmera Lenta de uma Bolha de Sabão Estourando

Imagens totalmente excelentes:

http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-1199149/Super-slow-motion-pictures-soap-bubble-bursting-stunning-detail.html;jsessionid=79D8DF8FC9C60164B83B2AA6F39EE217

Microondas Portátil

E viva os gadgets USB!

http://gear.ign.com/articles/993/993097p1.html

Diferentes Maneiras de Contar a Mesma História

Chapeuzinho Vermelho

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

JORNAL MEIA HORA
Chapeuzinho escapa do créu de lobo taradão da zona oeste pelo machadão de lenhador.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, na ilha de Caras)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Corrente do Dia - Novo Golpe

Dessa vez parece ser de verdade...

"Vou relatar algo que aconteceu com meu pai.
Ele saiu de carro, um pouco antes do almoço, sozinho, na primeira semana de julho (de 2009), em Campinas, SP.
Quando passava pela rua do Colégio Pio XII, antes do sinal, apareceu um carro ao lado e o motorista avisou que estava saindo fumaça do carro de meu pai, e fez sinal para que ele parasse.
Como é férias, estava vazio em frente à escola. O cara encostou o carro e falou que poderia ajudar meu pai, que já tinha dito que ia chamar o serviço de socorro do seguro. Mas o homem pediu para ele abrir o capô do carro e quando abriu, saiu uma fumaça de dentro. Falou que entendia um pouco de carro pois era mecânico da Bosh. Pediu para meu pai acelerar o carro e o carro não respondia. Disse que era problema numa peça, mas que conhecia uma loja ali perto que poderia ter essa peça. Ligou do celular, conversou com alguém e se ofereceu para ir buscar a peça (a pé). Meu pai aceitou a ajuda, ele foi e logo voltou com um pacote, instalou a peça, pediu para meu pai tentar acelerar e o carro funcionou. Meu pai perguntou quanto era e ele ligou novamente para alguém, passou o telefone para meu pai e o outro disse que era R$ 1.800,00. Meu pai disse que era um absurdo, que era para ele tirar a peça novamente e colocar a antiga, que ele não queria ficar com ela, e iria ligar na concessionária. O homem disse que se ele tirasse, o carro não funcionaria e que seria melhor eles irem até a loja (que ficava na Av. Aquidaban) e que lá os caras da loja tirariam a peça. Falou para meu pai ir na frente e aguardar na esquina, que ele iria logo atrás. Meu pai foi e nada do cara chegar, daí ele percebeu que tinha sido enganado.
Ligou para meu irmão, que foi até lá e seguiu com ele até a concessionária para ver se o carro estava em ordem. Lá, o atendente disse que esse é um golpe que estão dando, jogam um spray para fazer a fumaça, desencaixam uma peça que dá a partida, fingem que fazem a troca da peça ( ele entrou no carro e fez que mexeu embaixo do painel do carro, durante algum tempo), depois religam a peça para que o carro dê a partida.
Como tem outra pessoa - ou outras, ( pelo menos o que falou com meu pai no celular), configura uma quadrilha.
Não gosto nem de pensar no risco que ele passou, mas Deus, com certeza, o protegeu.
Estou divulgando isso (perguntei a ele se poderia fazer isso), para que outras pessoas não corram esse risco que ele correu.
Se aproveitam de pessoas que têm boa fé.
Repassem esse acontecido, para que possamos avisar nossos parentes e amigos desse novo golpe."

terça-feira, 14 de julho de 2009

Corrente do Dia

se os beijos fossem agua ,
te daria um oceano.
Se os ABRAÇOS fossem plantas,
te daria um quintal.

Se a VIDA fosse um planeta,
te daria uma galáxia.

Se a AMIZADE fosse a vida,
te daria a minha.

Esta é a semana dos
'MELHORES AMIGOS DO MUNDO'
Envia isto a todos teus bons amigos, incluindo eu (se o sou)

Verás quantos recebes de volta.
Se recebes mais de 3, és realmente querid@ (o).

terça-feira, 7 de julho de 2009

Pedidos das mulheres para Deus

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
-Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas!
São Pedro pega um lápis e papel.
-Podem falar!
-Primeiro, queremos menstruar a cada 6 meses ao invés de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
-Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa.
São Pedro anota o pedido e pergunta:
-E qual é o terceiro?
-Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as Respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação; o pedido nº2 foi aceito parcialmente, a gravidez será de 6 meses porque 3 meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação; já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começam a berrar e reclamar:
-Por que, Senhor?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês já chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele feito umas loucas, se ele fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos da Criação...

Motivos para usar o Internet Explorer

Clique na imagem para ampliar.

Transformers - Revenge of The Fallen


Como eu já esperava, o filme é do carValho! 2 horas e meia de filme com robôs gigantes se arrebentando e arrebentando tudo à sua volta na maior parte do tempo. O enredo não é brilhante mas é bom o suficiente pra esse tipo de filme. Você pode esperar muitos Transformers novos e também boas pitadas de humor. Comentários a respeito de Megan Fox deixo a cargo dos leitores.

Ainda não assistiu? O que você está esperando? Levante já o seu traseiro gordo e vá ao cinema com THX mais perto de você!

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Como a Segunda Guerra foi vencida


A imagem diz "tesoura ganha de papel" (em alusão ao famoso jokenpo).

Recebi do Marco. Original está aqui.

quinta-feira, 2 de julho de 2009

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Expressões femininas

Minha esposa recebeu por email esse pequeno glossário de expressões femininas e seus significados. Tendo concordado com o conteúdo do mesmo resolvi compartilhar com meus leitores homens (e mulheres que vão ficar balançando a cabeça positivamente o quanto lêem):

1 - "Certo":Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos":Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos"
só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol
antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada":Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está
acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada"
normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe":É um desafio, não uma permissão. Ela está te
desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga
que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO:Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal
que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela
pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está
perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem":Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e
quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada":Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela
diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo
por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará
o "Esquece").

8 - "Esquece":É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo":Outra expressão perigosa, significando que
uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está
fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Você está a 30 segundos de levar um pé na
bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...":Esta expressão até parece inofensiva,
mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .

terça-feira, 30 de junho de 2009

sábado, 27 de junho de 2009

Michael Jackson

Ontem o mundo perdeu um de seus maiores artistas, Michael Jackson. É difícil de acreditar. Apesar de todas as controvérsias de sua vida pessoal ele foi o cara durante muitos anos no cenário musical internacional. Quem não se lembra do alarde que foi quando teve show dele no Brasil, no começo da década de 90? Naquele tempo ele ainda não parecia ter saído do filme Planeta dos Macacos.

Thriller, Moonwalker, Black or White, vídeo clipes fantásticos e um jeito de dançar único. Essas são algumas das heranças que o astro nos deixa. Infelizmente ele não pode fazer aquela que seria provavelmente sua última turnê. Talvez seja melhor assim, para que possamos guardar na lembrança imagens do outro Michael Jackson, aquele que vivia nas décadas de 90, 80 e antes disso.

Duplas Sertanejas - parte 02

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Duplas Sertanejas - parte 01

Meu amigo Gustavo me mandou por email diversos nomes hilários de duplas sertanejas. Compartilho com vocês o primeiro deles:



Quem sabe agora que o Brasil vai sediar a Copa a dupla não decola? Se bem que pelo aspecto da imagem e visual da dupla eles devem estar com uns 60 anos já...

Museu da Corrupção



http://www.dcomercio.com.br/especiais/2009/museu/index.htm

Recebi o link acima por email e fiquei surpreso com a quantidade de escândalos e falcatruas que aconteceram nos últimos anos. Qual o resultado de tudo isso? Praticamente nenhum, a maioria dos safados continua por aí, aumentando a lista do museu.

Incrível como o brasileiro se mobiliza facilmente para fazer uma greve ou protestar contra os dirigentes do seu time de futebol, mas na hora de reclamar de coisas realmente importantes para o país somos apáticos. Tenho esperança de que estejamos evoluindo no cenário político. Espero não estar sendo muito otimista...

terça-feira, 16 de junho de 2009

Frase do Dia

Estou aqui trabalhando tranquilamente em casa enquanto minha esposa toma café da manhã assistindo Ana Maria Braga na sala. Eis que escuto a seguinte pérola vinda de Ana Maria:

"...que essa medida seja estendida pro Amazonas, Mato Grosso do Sul, Mato Grosso do Norte..."

MATO GROSSO DO NORTE!?!?!? pqp...

segunda-feira, 15 de junho de 2009

X-Men Origins: Wolverine

Já fui ver esse filme há algum tempo mas estava com preguiça de escrever sobre ele aqui. Deixa eu aproveitar que tomei coragem nessa tarde fria de domingo. Lá vai.

Quem gostou dos filmes anteriores dos X-Men não vai se decepcionar com esse. O filme conta a história de um dos personagens preferidos dos fãs, Wolverine. Como não sou leitor dos quadrinhos descobri vááááárias coisas que não sabia a respeito dele.

O filme é repleto de cenas de luta bem interessantes. Dentre os personagens destaco Victor Creed (Dente-de-Sabre) e Gambit. Infelizmente esse último foi pouquíssimo explorado, na minha opinião. Mas eu sou meio suspeito pra falar, já que gosto do personagem.

Apesar do ritmo do filme ser muito bom, contando a história sem se afobar mas também sem enrolar muito (com algumas exceções), achei que a duração podia ser um pouco maior (dura cerca de 90 minutos). Acho que fiquei acostumados com filmes de quase 3 horas ultimamente.

Seja pelos efeitos, pela história ou por curtir o personagem, X-Men Origins: Wolverine é um filme que recomendo. Agora é só aguardar mais filmes dos X-Men no futuro, embora eu não esteja bem informado se outros estão por vir ou não, quero saber mesmo é de Transformers!

A Demissão do Estagiário

Vejam só que história engraçada que recebi por email. Verdade ou não pouco importa, o que vale são as risadas.


"Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo..."