Não deixe o gato sair

A idéia do jogo é muito simples, não deixar o gato sair do "tabuleiro". Para isso você precisa saber que ele só anda nas bolinhas verde-limão e a cada vez que você clica numa delas ela fica num tom mais escuro de verde por onde o gato não passa. A dificuldade está no fato de a cada clique seu o gato anda uma casa. Depois de algumas tentativas eu consegui deixá-lo preso. Divirtam-se!

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf

Aprendendo alemão

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo:
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten).
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) (lê-se boitenrraten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.
Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten).
Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter) (se lê atentéter) , acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel).
Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).
Mas o preso escapa.
Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando: - Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual Attentäter? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas
- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? - pergunta o chefe.
- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)
- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.

Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples. Basta um pouco de interesse!

Como um engenheiro conta história pro filho dormir

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três porquinhos.

"Meu Filho, era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, por definição, LM, que os vivia atormentando.

P1 era sabido e já era formado em Engenharia.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Estilismo e Moda na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima).

LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia a os Pn (onde 'n' é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo à Granja Viana.

Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor
como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'.

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:

- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!'

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:

- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.'

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: - 'O que houve?'

P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.'

P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!'

Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do CREA em cima de você!!! E se for preciso, até aquele tal de CONFEA.'

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... estilista), LM chamou os fiscais.

Quando estes lá chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e saíram sem nada argüir. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super comum nos contos de fada):

- ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé e resolveu entrar por esta para invadi-la.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, aonde sua velocidade vertical chegou à zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repouso gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s², calcule:

a) a massa corporal do lobo.
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela resistência do ar).

Como seria a embalagem do Ipod feita pela Microsoft?

Palmeiras 0 x 2 Flamengo

Dessa vez peço desculpas a meus leitores palmeirenses, mas não pude evitar:



"De noite a gente não dá pra treinar, tem que dormir de vez em quando."

Saudações Rubro-Negras.

Hockey Arte

Não sou fã de hockey, mas esse gol foi sensacional.

O fim está próximo

Você mora em São Paulo? Prepare-se:

Interdições de pontes na marginal aumentarão em 40% lentidão em São Paulo

Oh Yeah! - Hitô

Se você curte comida japonesa como eu precisa conhecer o restaurante Hitô que fica na Rua Tabapuã, no Itaim Bibi. Eles também tem uma nova unidade em Moema, mas ainda não fui. É o melhor restaurante japonês que conheço, melhor até que o mais famoso Isao, se você não liga muito pra ostras, ovas de peixe e afins.

Todos os peixes lá são bem leves, frescos e saborosos. Aos fins de semana o festival inclui também sashimi de polvo, sushi de camarão e tempurá de camarão, mas no almoço durante a semana o preço é menos salgado e inclui o delicioso mousse de chocolate de sobremesa. Não deixe de experimentar o tiradito (acho que é esse o nome) que é uma porção de sashimi de peixe branco temperado, entre outras coisas, com limão.

Durante a semana no almoço o preço do festival é algo próximo a 40 reais por pessoa, nos fins de semana vai pra algo em torno de 50. Só de escrever me dá água na boca! Pena a grana estar um pouco curta pra ir lá :(

Corrente do Dia

"SEGUE TEXTO MUITO IMPORTÂNTE

NÃO DEIXE DE LER

VIRUS NOVO REPASSE

BOA TARDE

U=R=G=E=N=T=Í =S=S=I=M= O
Fiquem atentos
nos próximos dias!·
Não abram nenhuma mensagem com um
arquivo chamado " C (convite de Formatura)",
Independente de quem a enviou.·
é um
vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco
rígido do computador.

Este vírus virá de uma pessoa conhecida
que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos Os seus contactos.
É preferível receber 25 vezes esta
mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo...
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus Anunciado pela CNN e
classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.

Ele foi
descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus
para ele.
O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.

ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE"


Ah, o famoso Sector Zero! Realmente muito sensível...

in Bb 2.0 - a collaborative music/spoken word project

Recebi esse link do Marco e achei bem interessante. Nessa página você pode dar play em alguns ou todos os vídeos a qualquer momento e ver a melodia resultante.

http://wwww.inbflat.net/

Flamengo 2 x 1 São Paulo

Com todo o respeito aos meus leitores e amigos são-paulinos.

Educação no Trabalho

Recebi por email e sei que não é novidade, mas é engraçado :D

Clique na imagem para ampliar.

Corrente do Dia

"Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO.. ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus."


Fico pensando se o tal do Felipe Gadeia existe mesmo e não é um vírus...não vai conseguir fazer amigos pelo MSN! Eu é que não vou adicioná-lo :D

Laura Pausini

Não sei se vocês sabem mas eu sou fã da cantora italiana Laura Pausini. Ontem tive o imenso prazer de ir pela primeira vez a um show dela, no Credicard Hall aqui em São Paulo. Não tenho palavras pra expressar o quanto eu gostei do show. Além de cantar extremamente bem o show inteiro ela é muitíssimo simpática e agradável.

Corrente do Dia

Acho que já recebi essa, mas não lembro se publiquei...como corrente nunca é demais, aí vai :P

"URGENTÍSSIMO..
QUEM NÃO TEM TV POR ASSINATURA , POR FAVOR, REPASSE ASSIM MESMO, POIS PODERÁ AJUDAR A ABRIR OS OLHOS DE ALGUÉM ASSALTO PROGRAMADO TV ASSINATURA e MSN

A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.
Agora, principalmente em SP e RJ, PARANA(Curitiba e RMC) estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada , onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!!!!
Por favor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida."

O Buda do dinheiro!

Este é o buda do dinheiro
Envie-o a 6 amigos ou familiares
Um dinheiro aparecerá em 4 dias.
Se enviá-lo a 12 amigos ou familiares
Um dinheiro aparecerá em 2 dias.
Não é jogo. Terás uma sorte financeira inesperada.
Se não o fizeres, nunca saberás.

Haja Fôlego

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........


Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Dizer EU TE AMO,

toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''

isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora você tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.


Luís Fernando Veríssimo (será?)