Quando Deus disse 'Que se faça a luz!', Capitão Nascimento falou: 'Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?'
Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: 'Senta o dedo nesta porra!'.
Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.
Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu: 'o Sr. É um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!'.
Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas 'pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair'.
Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como 'big bang'.
Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir 'vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?'
A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: 'Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!'
O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.
No Aurélio a palavra 'vítima' está definida como 'aquele que encontra o Capitão Nascimento'.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
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