Afinal, o que são os demais dias senão uma longa espera?
sexta-feira, 31 de julho de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Ditados populares
Ditados populares que a gente fala errado (e às vezes nem entende o sentido)... na pressa, as pessoas foram comendo as palavras, pronunciando errado. Prof. Pasquale Cipro Neto (pelo menos segundo o email que recebi)
1) No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' (coisa de mineiro) .
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
2) Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
3) Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
4) Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
5) Cuspido e escarrado' -quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore)
6) Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
1) No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' (coisa de mineiro) .
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
2) Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
3) Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
4) Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
5) Cuspido e escarrado' -quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore)
6) Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!
terça-feira, 28 de julho de 2009
Música sobre a United Airlines
Se você entende inglês veja que bela canção este músico canadense fez para a companhia aérea United Airlines depois de eles terem quebrado seu violão ao manusear carinhosamente a bagagem e se recusarem a indenizá-lo.
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Vendo computador
Pentium 4 - 2.4Ghz
1 Gb de memória RAM
HD de 120 Gb
Leitor/Gravador de CD e DVD
Placa de Vídeo Radeon 9600 PRO com 128Mb de memória
Monitor LG CRT Flat 17"
Teclado
Mouse
Caixas de som
Preço: R$ 750,00
Se tiver interesse ou souber de alguém que tenha é só dizer nos comentários.
1 Gb de memória RAM
HD de 120 Gb
Leitor/Gravador de CD e DVD
Placa de Vídeo Radeon 9600 PRO com 128Mb de memória
Monitor LG CRT Flat 17"
Teclado
Mouse
Caixas de som
Preço: R$ 750,00
Se tiver interesse ou souber de alguém que tenha é só dizer nos comentários.
domingo, 26 de julho de 2009
Abençoe x Abençõe
Fico impressionado com a quantidade de gente que escreve abençõe. Não sou nenhum especialista em língua portuguesa, mas a opção abençoe soa muito melhor aos ouvidos, parace mais com o jeito que falamos a palavra, logo seria natural que fosse mais utilizada.
Alguém aí sabe dizer se abenções está correto? Meu palpite é que não :)
Alguém aí sabe dizer se abenções está correto? Meu palpite é que não :)
sexta-feira, 24 de julho de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
O Útimo Cheque
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão
que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou
a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque
que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai,
para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou
a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque
que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai,
para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
sábado, 18 de julho de 2009
Saiba Pedir
Um homem entra num restaurante com
uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de
R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato
para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a
conta. Isto se torna uma
rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?''
-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com
salada,' diz o homem.
-Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
´Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato
para pagar a conta
colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser
pago?'
E o homem responde :
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando
a esfregava, para limpar
apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o
dinheiro que precisasse
para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A
maioria das pessoas deseja
ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai
ser tão rico quanto
quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de
leite ou um Mercedes, tenho
sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
-Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda
grande, pernas longas e
que concordasse comigo em
tudo...
uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de
R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato
para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a
conta. Isto se torna uma
rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?''
-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com
salada,' diz o homem.
-Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
´Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato
para pagar a conta
colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser
pago?'
E o homem responde :
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando
a esfregava, para limpar
apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o
dinheiro que precisasse
para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A
maioria das pessoas deseja
ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai
ser tão rico quanto
quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de
leite ou um Mercedes, tenho
sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
-Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda
grande, pernas longas e
que concordasse comigo em
tudo...
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Diferentes Maneiras de Contar a Mesma História
Chapeuzinho Vermelho
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
JORNAL MEIA HORA
Chapeuzinho escapa do créu de lobo taradão da zona oeste pelo machadão de lenhador.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, na ilha de Caras)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
JORNAL MEIA HORA
Chapeuzinho escapa do créu de lobo taradão da zona oeste pelo machadão de lenhador.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte, na ilha de Caras)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Corrente do Dia - Novo Golpe
Dessa vez parece ser de verdade...
"Vou relatar algo que aconteceu com meu pai.
Ele saiu de carro, um pouco antes do almoço, sozinho, na primeira semana de julho (de 2009), em Campinas, SP.
Quando passava pela rua do Colégio Pio XII, antes do sinal, apareceu um carro ao lado e o motorista avisou que estava saindo fumaça do carro de meu pai, e fez sinal para que ele parasse.
Como é férias, estava vazio em frente à escola. O cara encostou o carro e falou que poderia ajudar meu pai, que já tinha dito que ia chamar o serviço de socorro do seguro. Mas o homem pediu para ele abrir o capô do carro e quando abriu, saiu uma fumaça de dentro. Falou que entendia um pouco de carro pois era mecânico da Bosh. Pediu para meu pai acelerar o carro e o carro não respondia. Disse que era problema numa peça, mas que conhecia uma loja ali perto que poderia ter essa peça. Ligou do celular, conversou com alguém e se ofereceu para ir buscar a peça (a pé). Meu pai aceitou a ajuda, ele foi e logo voltou com um pacote, instalou a peça, pediu para meu pai tentar acelerar e o carro funcionou. Meu pai perguntou quanto era e ele ligou novamente para alguém, passou o telefone para meu pai e o outro disse que era R$ 1.800,00. Meu pai disse que era um absurdo, que era para ele tirar a peça novamente e colocar a antiga, que ele não queria ficar com ela, e iria ligar na concessionária. O homem disse que se ele tirasse, o carro não funcionaria e que seria melhor eles irem até a loja (que ficava na Av. Aquidaban) e que lá os caras da loja tirariam a peça. Falou para meu pai ir na frente e aguardar na esquina, que ele iria logo atrás. Meu pai foi e nada do cara chegar, daí ele percebeu que tinha sido enganado.
Ligou para meu irmão, que foi até lá e seguiu com ele até a concessionária para ver se o carro estava em ordem. Lá, o atendente disse que esse é um golpe que estão dando, jogam um spray para fazer a fumaça, desencaixam uma peça que dá a partida, fingem que fazem a troca da peça ( ele entrou no carro e fez que mexeu embaixo do painel do carro, durante algum tempo), depois religam a peça para que o carro dê a partida.
Como tem outra pessoa - ou outras, ( pelo menos o que falou com meu pai no celular), configura uma quadrilha.
Não gosto nem de pensar no risco que ele passou, mas Deus, com certeza, o protegeu.
Estou divulgando isso (perguntei a ele se poderia fazer isso), para que outras pessoas não corram esse risco que ele correu.
Se aproveitam de pessoas que têm boa fé.
Repassem esse acontecido, para que possamos avisar nossos parentes e amigos desse novo golpe."
"Vou relatar algo que aconteceu com meu pai.
Ele saiu de carro, um pouco antes do almoço, sozinho, na primeira semana de julho (de 2009), em Campinas, SP.
Quando passava pela rua do Colégio Pio XII, antes do sinal, apareceu um carro ao lado e o motorista avisou que estava saindo fumaça do carro de meu pai, e fez sinal para que ele parasse.
Como é férias, estava vazio em frente à escola. O cara encostou o carro e falou que poderia ajudar meu pai, que já tinha dito que ia chamar o serviço de socorro do seguro. Mas o homem pediu para ele abrir o capô do carro e quando abriu, saiu uma fumaça de dentro. Falou que entendia um pouco de carro pois era mecânico da Bosh. Pediu para meu pai acelerar o carro e o carro não respondia. Disse que era problema numa peça, mas que conhecia uma loja ali perto que poderia ter essa peça. Ligou do celular, conversou com alguém e se ofereceu para ir buscar a peça (a pé). Meu pai aceitou a ajuda, ele foi e logo voltou com um pacote, instalou a peça, pediu para meu pai tentar acelerar e o carro funcionou. Meu pai perguntou quanto era e ele ligou novamente para alguém, passou o telefone para meu pai e o outro disse que era R$ 1.800,00. Meu pai disse que era um absurdo, que era para ele tirar a peça novamente e colocar a antiga, que ele não queria ficar com ela, e iria ligar na concessionária. O homem disse que se ele tirasse, o carro não funcionaria e que seria melhor eles irem até a loja (que ficava na Av. Aquidaban) e que lá os caras da loja tirariam a peça. Falou para meu pai ir na frente e aguardar na esquina, que ele iria logo atrás. Meu pai foi e nada do cara chegar, daí ele percebeu que tinha sido enganado.
Ligou para meu irmão, que foi até lá e seguiu com ele até a concessionária para ver se o carro estava em ordem. Lá, o atendente disse que esse é um golpe que estão dando, jogam um spray para fazer a fumaça, desencaixam uma peça que dá a partida, fingem que fazem a troca da peça ( ele entrou no carro e fez que mexeu embaixo do painel do carro, durante algum tempo), depois religam a peça para que o carro dê a partida.
Como tem outra pessoa - ou outras, ( pelo menos o que falou com meu pai no celular), configura uma quadrilha.
Não gosto nem de pensar no risco que ele passou, mas Deus, com certeza, o protegeu.
Estou divulgando isso (perguntei a ele se poderia fazer isso), para que outras pessoas não corram esse risco que ele correu.
Se aproveitam de pessoas que têm boa fé.
Repassem esse acontecido, para que possamos avisar nossos parentes e amigos desse novo golpe."
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Revolta durante o banho
No link abaixo você confere um texto, em inglês, de um cara revoltado com certos achados durante o banho. Muito engraçado!
http://www.flickr.com/photos/passiveaggressive/1176594643/sizes/o/
Dica do Marco.
http://www.flickr.com/photos/passiveaggressive/1176594643/sizes/o/
Dica do Marco.
terça-feira, 14 de julho de 2009
Corrente do Dia
se os beijos fossem agua ,
te daria um oceano.
Se os ABRAÇOS fossem plantas,
te daria um quintal.
Se a VIDA fosse um planeta,
te daria uma galáxia.
Se a AMIZADE fosse a vida,
te daria a minha.
Esta é a semana dos
'MELHORES AMIGOS DO MUNDO'
Envia isto a todos teus bons amigos, incluindo eu (se o sou)
Verás quantos recebes de volta.
Se recebes mais de 3, és realmente querid@ (o).
te daria um oceano.
Se os ABRAÇOS fossem plantas,
te daria um quintal.
Se a VIDA fosse um planeta,
te daria uma galáxia.
Se a AMIZADE fosse a vida,
te daria a minha.
Esta é a semana dos
'MELHORES AMIGOS DO MUNDO'
Envia isto a todos teus bons amigos, incluindo eu (se o sou)
Verás quantos recebes de volta.
Se recebes mais de 3, és realmente querid@ (o).
domingo, 12 de julho de 2009
terça-feira, 7 de julho de 2009
Pedidos das mulheres para Deus
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
-Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas!
São Pedro pega um lápis e papel.
-Podem falar!
-Primeiro, queremos menstruar a cada 6 meses ao invés de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
-Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa.
São Pedro anota o pedido e pergunta:
-E qual é o terceiro?
-Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as Respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação; o pedido nº2 foi aceito parcialmente, a gravidez será de 6 meses porque 3 meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação; já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começam a berrar e reclamar:
-Por que, Senhor?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês já chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele feito umas loucas, se ele fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos da Criação...
-Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas!
São Pedro pega um lápis e papel.
-Podem falar!
-Primeiro, queremos menstruar a cada 6 meses ao invés de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
-Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa.
São Pedro anota o pedido e pergunta:
-E qual é o terceiro?
-Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as Respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação; o pedido nº2 foi aceito parcialmente, a gravidez será de 6 meses porque 3 meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação; já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começam a berrar e reclamar:
-Por que, Senhor?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês já chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele feito umas loucas, se ele fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos da Criação...
Transformers - Revenge of The Fallen
Como eu já esperava, o filme é do carValho! 2 horas e meia de filme com robôs gigantes se arrebentando e arrebentando tudo à sua volta na maior parte do tempo. O enredo não é brilhante mas é bom o suficiente pra esse tipo de filme. Você pode esperar muitos Transformers novos e também boas pitadas de humor. Comentários a respeito de Megan Fox deixo a cargo dos leitores.
Ainda não assistiu? O que você está esperando? Levante já o seu traseiro gordo e vá ao cinema com THX mais perto de você!
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Como a Segunda Guerra foi vencida
A imagem diz "tesoura ganha de papel" (em alusão ao famoso jokenpo).
Recebi do Marco. Original está aqui.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Frase do Dia
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." - recebi por email, atribuída a Eça de Queiroz
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Expressões femininas
Minha esposa recebeu por email esse pequeno glossário de expressões femininas e seus significados. Tendo concordado com o conteúdo do mesmo resolvi compartilhar com meus leitores homens (e mulheres que vão ficar balançando a cabeça positivamente o quanto lêem):
1 - "Certo":Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos":Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos"
só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol
antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada":Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está
acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada"
normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe":É um desafio, não uma permissão. Ela está te
desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga
que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO:Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal
que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela
pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está
perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem":Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e
quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada":Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela
diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo
por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará
o "Esquece").
8 - "Esquece":É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo":Outra expressão perigosa, significando que
uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está
fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Você está a 30 segundos de levar um pé na
bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...":Esta expressão até parece inofensiva,
mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .
1 - "Certo":Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos":Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos"
só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol
antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada":Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está
acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada"
normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe":É um desafio, não uma permissão. Ela está te
desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga
que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO:Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal
que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela
pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está
perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem":Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e
quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada":Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela
diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo
por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará
o "Esquece").
8 - "Esquece":É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo":Outra expressão perigosa, significando que
uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está
fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Você está a 30 segundos de levar um pé na
bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...":Esta expressão até parece inofensiva,
mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.. .
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