Pra quem achou que piadas sobre Chuck Norris haviam acabado:
Se você não conhece Magic, não tem tanta graça. Se você não conhece Chuck Norris...bem, ele conhece você!
O texto da carta diz:
"Quando esta carta entra em jogo, você vence todos os jogos num raio de 10 milhas (Isso inclui jogos que não são Magic: The Gathering)
Você sabe por que as pessoas ganham na loteria? Porque Chuck Norris certa vez fez sinal de positivo pra elas."
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Enviado pelo Gustavo.
Um blog sobre qualquer coisa e sobre nada especificamente. Um mix de coisas engraçadinhas, fatos interessantes e um pouco de mim.
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
domingo, 14 de dezembro de 2008
Piadinha (em inglês)
There was an engineer, manager and programmer driving down a steep mountain road.
The brakes failed and the car careened down the road out of control.
Half way down the driver managed to stop the car by running it against the embankment narrowing avoiding going over a cliff.
They all got out, shaken by their narrow escape from death, but otherwise unharmed.
The manager said "To fix this problem we need to organize a committee, have meetings, and through a process of continuous improvement, develop a solution."
The engineer said "No, that would take too long. Besides that never worked before. I have my trusty pen knife here and will take apart the brake system, isolate the problem and correct it."
The programmer said "I think you're both wrong! I think we should all push the car back up the hill and see if it happens again."
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Enviada pelo Nicolas.
The brakes failed and the car careened down the road out of control.
Half way down the driver managed to stop the car by running it against the embankment narrowing avoiding going over a cliff.
They all got out, shaken by their narrow escape from death, but otherwise unharmed.
The manager said "To fix this problem we need to organize a committee, have meetings, and through a process of continuous improvement, develop a solution."
The engineer said "No, that would take too long. Besides that never worked before. I have my trusty pen knife here and will take apart the brake system, isolate the problem and correct it."
The programmer said "I think you're both wrong! I think we should all push the car back up the hill and see if it happens again."
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Enviada pelo Nicolas.
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Utilidade Pública
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
F1 - decisão
Domingo teremos a decisão do mundial de F1 em Interlagos e com chances de Felipe Massa ser campeão. Como não depende só dele (mesmo vencendo Massa tem que torcer pra Hamilton chegar no máximo em sexto) o blog Buzz lançou uma campanha que decidi apoiar.
É a grande chance de Rubinho melhorar sua imagem perante a torcida brasileira na sua provável despedida da F1. Dá-lhe RRRRRRRRubinho!
É a grande chance de Rubinho melhorar sua imagem perante a torcida brasileira na sua provável despedida da F1. Dá-lhe RRRRRRRRubinho!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Não tem preço
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto
estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até
chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava
tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!
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Enviada pela Carol.
aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto
estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até
chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava
tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!
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Enviada pela Carol.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Deixem a Eloá em paz!
Não aguento mais ouvir falar sobre esse assunto. É o maior sucesso da mídia desde o caso Isabela e minha tolerância diminuiu desde lá. Programas inteiros são dedicados ao assunto, explorando cada detalhe sobre velório, doação de órgãos, culpa da polícia, motivos que levaram o sequestrador a fazer isso. O fim da picada pra mim foi quando uma "jornalista" perguntou ao médico, antes mesmo da morte da menina, se a família ia doar os órgãos dela. Uma tremenda falta de respeito. Essa é a nossa tv aberta de qualidade...
Corrupção
Ex-vice-prefeito de Pequim é condenado à morte por corrupção
Apesar das diversas críticas à China (com razão), esse é um bom exemplo a ser seguido. Se a moda pega aqui no Brasil teríamos que organizar uma chacina.
Apesar das diversas críticas à China (com razão), esse é um bom exemplo a ser seguido. Se a moda pega aqui no Brasil teríamos que organizar uma chacina.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Como apagar fogo em óleo quente
Faz tempo que não posto nada, vou aproveitar pra voltar com um post de utilidade pública. O vídeo abaixo mostra o que fazer e o que não fazer caso uma panela ou frigideira com óleo quente pegue fogo. O áudio está em inglês, caso não entenda assista o vídeo e veja o texto em português logo abaixo dele.
"Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e esse pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus empregados, mostre aos seus filhos.
1. DESLIGUE O FOGO
2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE.
3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor).
4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA
5. NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores."
"Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e esse pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus empregados, mostre aos seus filhos.
1. DESLIGUE O FOGO
2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este NÃO PINGUE.
3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor).
4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou FRIGIDEIRA
5. NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores."
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
50 motivos pra gostar de ser homem
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar
quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas
para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas
um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros
a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes
o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no
mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não
porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara
de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o
problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e
nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar
a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser
trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet
que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e
se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se
integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48.. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do
Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar
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Mais uma vez enviado pelo Giuliano.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar
quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas
para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas
um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros
a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes
o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no
mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não
porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara
de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o
problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e
nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar
a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser
trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet
que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e
se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se
integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48.. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do
Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar
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Mais uma vez enviado pelo Giuliano.
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Teste de Amor
FÁCIL E PRÁTICO
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro;
2 - Aguarde durante uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo);
3 - Abra o porta-malas do carro;
4 - Veja quem estará feliz em vê-lo novamente!
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Enviado pelo Giuliano
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro;
2 - Aguarde durante uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo);
3 - Abra o porta-malas do carro;
4 - Veja quem estará feliz em vê-lo novamente!
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Enviado pelo Giuliano
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
Acelerador de Partículas
Muito se tem falado do Acelerador de Partículas que entrou em funcionamento essa semana e tem como finalidade simular as condições existentes no momento do Big Bang. Para tanto dois feixe de prótons irão colidir em velocidade muito próxima à da luz, daqui a cerca de 2 meses.
Uma das polêmicas sobre o assunto é que a colisão dessas partículas poderia gerar um mini buraco negro que engoliria aos poucos todo o nosso planeta, a lua, o Sol e por aí vai. Além de relatórios de segurança sobre o experimento, os pesquisadores também disponibilizaram câmeras que exibem em tempo real o que está acontecendo no Acelerador de Partículas, 24 horas por dia.
Clique aqui para ver as câmeras.
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Dica do Giuliano
Uma das polêmicas sobre o assunto é que a colisão dessas partículas poderia gerar um mini buraco negro que engoliria aos poucos todo o nosso planeta, a lua, o Sol e por aí vai. Além de relatórios de segurança sobre o experimento, os pesquisadores também disponibilizaram câmeras que exibem em tempo real o que está acontecendo no Acelerador de Partículas, 24 horas por dia.
Clique aqui para ver as câmeras.
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Dica do Giuliano
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Coign of Vantage
Nada como um joguinho pra tirar a poeria de um mês sem posts...
http://www.bobblebrook.com/games/coign-of-vantage
Na imagem abaixo vocês podem ver o placar medíocre que consegui na primeira e única vez que joguei. Tentarei novamente na tranquilidade do lar pra ver o que consigo.
http://www.bobblebrook.com/games/coign-of-vantage
Na imagem abaixo vocês podem ver o placar medíocre que consegui na primeira e única vez que joguei. Tentarei novamente na tranquilidade do lar pra ver o que consigo.
terça-feira, 29 de julho de 2008
Analogias Bizarras
"A sensação durante a minha argumentação era de que eu estava servindo merda na colher"
sábado, 26 de julho de 2008
Lei Seca - piada
Fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados...
whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte! Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e
pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte....
------------------
Enviada pela Carol
Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados...
whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... foi minha sorte! Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e
pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte....
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Enviada pela Carol
A Origem do Risquinho no 7
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda
coloca um pequeno tracinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar,
digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou
qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos
bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10
mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.
Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse: Não desejarás a mulher
do próximo!
Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete, risca o sete!
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Enviado pela Carol
coloca um pequeno tracinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar,
digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou
qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos
bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10
mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.
Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse: Não desejarás a mulher
do próximo!
Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete, risca o sete!
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Enviado pela Carol
terça-feira, 22 de julho de 2008
Impedimento
Vocês já devem ter percebido que esse blog não tem um tema específico. Por isso passamos de um post com uma notícia curiosa pra outro falando de cinema e agora um sobre futebol. Mais especificamente sobre a regra do impedimento.
Como diria Arnaldo César Coelho, a regra é clara. No momento do passe deve haver pelo menos dois jogadores adversários entre aquele que irá receber o passe e o gol. O goleiro conta como um jogador, por isso normalmente procuramos observar apenas se havia algum zagueiro entre o atacante que recebe a bola e o gol.
Pra que estou falando tudo isso? Muito simples, porque acho que essa regra deveria ser banida do futebol. Qual a utilidade disso? Por que impedir que um atacante esperto aproveite-se caso o time adversário esteja todo adiantado? Os zagueiros que se preocupem em não deixar ninguém desmarcado.
A regra do impedimento só serve pra gerar discussão, cruxificar bandeirinhas que erram em sua marcação e provocar a ira da torcida. O que interessa no futebol é gol, e com certeza teríamos muito mais gols sem essa regra inútil.
Como diria Arnaldo César Coelho, a regra é clara. No momento do passe deve haver pelo menos dois jogadores adversários entre aquele que irá receber o passe e o gol. O goleiro conta como um jogador, por isso normalmente procuramos observar apenas se havia algum zagueiro entre o atacante que recebe a bola e o gol.
Pra que estou falando tudo isso? Muito simples, porque acho que essa regra deveria ser banida do futebol. Qual a utilidade disso? Por que impedir que um atacante esperto aproveite-se caso o time adversário esteja todo adiantado? Os zagueiros que se preocupem em não deixar ninguém desmarcado.
A regra do impedimento só serve pra gerar discussão, cruxificar bandeirinhas que erram em sua marcação e provocar a ira da torcida. O que interessa no futebol é gol, e com certeza teríamos muito mais gols sem essa regra inútil.
Batman - The Dark Knight
Sábado fui assitir o filme mais esperado do ano, Batman - The Dark Knight. Depois de tanto ouvir falar no filme, na excelente atuação de Heath Ledger como o Coringa, inúmeros virais sobre o filme na internet finalmente chegou o dia da tão esperada estréia. Confesso que fiquei um pouco apreensivo, já que esperava muito do filme. Não me decepcionei.
Com ação do início ao fim e um Coringa maníaco e magistralmente bem interpretado o filme é garantia de diversão. O Batman e o promotor Harvey Dent também não decepcionam. O mordomo Alfred é o responsável pelas tiradas humorísticas do filme.
Se você ainda não foi assistir não sabe o que está perdendo. Coloque sua maquiagem de Coringa e vá logo assistir The Dark Knight. Se alguém fizer cara feia por causa da sua maquiagem pergunte "Why so serious?".
Com ação do início ao fim e um Coringa maníaco e magistralmente bem interpretado o filme é garantia de diversão. O Batman e o promotor Harvey Dent também não decepcionam. O mordomo Alfred é o responsável pelas tiradas humorísticas do filme.
Se você ainda não foi assistir não sabe o que está perdendo. Coloque sua maquiagem de Coringa e vá logo assistir The Dark Knight. Se alguém fizer cara feia por causa da sua maquiagem pergunte "Why so serious?".
terça-feira, 15 de julho de 2008
Oh Shit!
Sabadão fui almoçar no restaurante japonês Kazan. Ninguém me recomendou, simplesmente achei em algumas buscas no google. Começava então uma promoção de R$19,90 pelo rodízio aos sábados e domingos, no almoço.
Começaram a vir os pratos quentes. Tempurá, shimeji, salmão grelhado, isca de peixe frita. Tudo muito bom, mal podia esperar pelos sushis e sashimis. Então eles vieram. Tímidos, pálidos, pequenos em sua mini bandeja. Se a apresentação já deixava a desejar, o sabor então nem se fala. O jeito foi pedir mais tempurá.
Eu devia ter desconfiado pelo naipe do site, mas resolvi dar uma chance ao lugar. Agora está decidido, só vou em restaurantes japoneses recomendados por algum amigo, ou então no Hitô, que é totalmente excelente.
Começaram a vir os pratos quentes. Tempurá, shimeji, salmão grelhado, isca de peixe frita. Tudo muito bom, mal podia esperar pelos sushis e sashimis. Então eles vieram. Tímidos, pálidos, pequenos em sua mini bandeja. Se a apresentação já deixava a desejar, o sabor então nem se fala. O jeito foi pedir mais tempurá.
Eu devia ter desconfiado pelo naipe do site, mas resolvi dar uma chance ao lugar. Agora está decidido, só vou em restaurantes japoneses recomendados por algum amigo, ou então no Hitô, que é totalmente excelente.
Finite Simple Group (of Order Two)
Você que teve matérias como Álgebra e Cálculo na faculdade e entende inglês dê uma olhada nesse vídeo.
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Planos
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá um tapinha nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
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Enviada pelo Lucifano (é Lucifano mesmo)
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá um tapinha nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
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Enviada pelo Lucifano (é Lucifano mesmo)
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Piada do Dia
O coelhinho tropeça numa cobra e logo se justifica:
— Desculpe! É que eu não te vi... Sou cego!
— Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi... Também sou cega. Que tipo de animal é você?
— Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
— Quero! Hummm... você é macio... Fofinho... Tem orelhas longas... Focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!
— Que legal! E você, que bicho você é?
— Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
— Opa, vamos lá... Hummm... Você é escorregadio... Grosso... Frio... Duro... Acho que você é um advogado!
Enviada pela Carol, advogada
— Desculpe! É que eu não te vi... Sou cego!
— Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi... Também sou cega. Que tipo de animal é você?
— Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
— Quero! Hummm... você é macio... Fofinho... Tem orelhas longas... Focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!
— Que legal! E você, que bicho você é?
— Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
— Opa, vamos lá... Hummm... Você é escorregadio... Grosso... Frio... Duro... Acho que você é um advogado!
Enviada pela Carol, advogada
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Libertadores
Parabéns ao Fluminense pelo vice-campeonato da Copa Libertadores da América, maior feito de sua história, igualando-se a times como São Caetano, Barcelona do Equador e Unión Española do Chile.
Ass.: Gabriel, torcedor do Flamengo, campeão da Libertadores e do mundo em 1981
Ass.: Gabriel, torcedor do Flamengo, campeão da Libertadores e do mundo em 1981
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Manchete x Notícia
Ou não captei a mensagem ou a manchete e o conteúdo desta notícia não tem nada a ver um com outro...
Como sei que mais cedo ou mais tarde vão arrumar, aí vai um screenshot:
Como sei que mais cedo ou mais tarde vão arrumar, aí vai um screenshot:
sábado, 21 de junho de 2008
Frase do Dia
Os não programadores que me desculpem, mas a frase de hoje é da área.
"Always code as if the person who ends up maintaining your code is a violent psychopath who knows where you live." - recebi do Giuliano, aparentemente veio daqui
(Sempre escreva código como se a pessoa que se tornará responsável por mantê-lo fosse um psicopata violento que sabe onde você mora)
Ah vai, mesmo quem não é programador entende a graça da frase :P
"Always code as if the person who ends up maintaining your code is a violent psychopath who knows where you live." - recebi do Giuliano, aparentemente veio daqui
(Sempre escreva código como se a pessoa que se tornará responsável por mantê-lo fosse um psicopata violento que sabe onde você mora)
Ah vai, mesmo quem não é programador entende a graça da frase :P
terça-feira, 17 de junho de 2008
The Happening (Fim dos Tempos)
Sabadão de cinema.
Filme da vez: The Happening (ou Fim dos Tempos como resolveram chamar por aqui). Diretor: M. Night Shyamalan (Sexto Sentido, Sinais, A Vila).
Protagonista: Mark Wahlberg (Planeta dos Macacos, Os Infiltrados)
O filme começa com acontecimentos estranhos no Central Park, as pessoas começam a ficar confusas e cometerem suicídio. Em seguida o mesmo acontece em alguns outros locais. Não há muito que se possa falar sobre isso sem que se estrague o suspense do filme que gira em torno desses acontecimentos, portanto vou me ater a uma análise sem spoilers.
Achei a idéia do filme bem original. Embora não seja tão empolgante de se ver o filme é permeado por momentos de tensão e suspense. A dúvida sobre a razão de tudo que acontece permanece quase até o final, embora muita coisa te direcione para o caminho certo durante o filme.
Se você está em dúvida do que assistir pode ir ver Fim dos Tempos. Embora alguns tenham achado perda de tempo eu achei que valeu o entretenimento e a originalidade. Preciso ver Hulk!
Filme da vez: The Happening (ou Fim dos Tempos como resolveram chamar por aqui). Diretor: M. Night Shyamalan (Sexto Sentido, Sinais, A Vila).
Protagonista: Mark Wahlberg (Planeta dos Macacos, Os Infiltrados)
O filme começa com acontecimentos estranhos no Central Park, as pessoas começam a ficar confusas e cometerem suicídio. Em seguida o mesmo acontece em alguns outros locais. Não há muito que se possa falar sobre isso sem que se estrague o suspense do filme que gira em torno desses acontecimentos, portanto vou me ater a uma análise sem spoilers.
Achei a idéia do filme bem original. Embora não seja tão empolgante de se ver o filme é permeado por momentos de tensão e suspense. A dúvida sobre a razão de tudo que acontece permanece quase até o final, embora muita coisa te direcione para o caminho certo durante o filme.
Se você está em dúvida do que assistir pode ir ver Fim dos Tempos. Embora alguns tenham achado perda de tempo eu achei que valeu o entretenimento e a originalidade. Preciso ver Hulk!
sábado, 10 de maio de 2008
quarta-feira, 16 de abril de 2008
terça-feira, 15 de abril de 2008
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Frase do Dia
“America is the only country that went from barbarism to decadence without civilization in between.” - Oscar Wilde
(Os Estados Unidos são o único país que foram do barbarismo à decadência sem uma civilização entre os dois)
(Os Estados Unidos são o único país que foram do barbarismo à decadência sem uma civilização entre os dois)
Oh Shit!
Como já disse aqui, eu costumava gostar dos restaurantes da rede Bon Grillê. Sempre tinha um ou outro em que a comida não era lá essas coisas, como por exemplo o que fica localizado no Kinoplex do Itaim, mas de um modo geral os demais não me decepcionavam. Isso até comer no Shopping Plaza Sul.
Não tive nenhum problema de comida trocada, fria ou com fritas extras na polenta, como aconteceu no Kinoplex, mas teria sido melhor. Eu e minha esposa pedimos um risoto piemontês, que costuma ser muito bom. Logo que começamos a comer já percebemos que não estava a mesma coisa. Ela deixou pelo menos metade da comida. Eu fui um pouco mais corajoso e comi quase tudo. Em casa as conseqüências mostraram que ela tomou a atitude correta.
É, eu devia ter reclamado na hora, mas de que ia adiantar, iam me oferecer um novo risoto que provavelmente seria zoado (ainda mais) pelo cozinheiro. O jeito é não ir mais no Bon Grillê. Eu já estava evitando o do Itaim, mas talvez seja melhor evitar todos.
Não tive nenhum problema de comida trocada, fria ou com fritas extras na polenta, como aconteceu no Kinoplex, mas teria sido melhor. Eu e minha esposa pedimos um risoto piemontês, que costuma ser muito bom. Logo que começamos a comer já percebemos que não estava a mesma coisa. Ela deixou pelo menos metade da comida. Eu fui um pouco mais corajoso e comi quase tudo. Em casa as conseqüências mostraram que ela tomou a atitude correta.
É, eu devia ter reclamado na hora, mas de que ia adiantar, iam me oferecer um novo risoto que provavelmente seria zoado (ainda mais) pelo cozinheiro. O jeito é não ir mais no Bon Grillê. Eu já estava evitando o do Itaim, mas talvez seja melhor evitar todos.
sábado, 5 de abril de 2008
De volta ao trabalho
Nada como 3 semanas de férias depois de 5 anos trabalhando direto! Isso justifica a falta absoluta de posts no mês de março. Assim que voltar ao ritmo normal posto algo engraçado ou interessante por aqui.
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Perfume de suor
Perfume reúne odores de sangue, suor, saliva e sêmen
Alguns como o Giba que deu a dica dessa notícia podem se perguntar: "pra que vou querer um perfume com cheiro de suor, basta não tomar banho!". Eu respondo. Você não quer ficar sujo, quer apenas aquele odor "agradável" de suor.
Agora você já sabe o que dizer quando perceber que o desodorante venceu: "estou usando aquele perfume novo com odor de suor, é a nova sensação em Paris!"
E viva a diversidade...
Alguns como o Giba que deu a dica dessa notícia podem se perguntar: "pra que vou querer um perfume com cheiro de suor, basta não tomar banho!". Eu respondo. Você não quer ficar sujo, quer apenas aquele odor "agradável" de suor.
Agora você já sabe o que dizer quando perceber que o desodorante venceu: "estou usando aquele perfume novo com odor de suor, é a nova sensação em Paris!"
E viva a diversidade...
terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
Resposta Errada
Graças à dica do Élcio nos comentários, direto à tirinha sem precisar de link:
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
Adaptação
Essa eu quero ver!
Estúdio fecha acordo para adaptação de Banco Imobiliário
"Essa não, vou ter que para meu carro naquele hotel do Morumbi! Vou ter que vender algumas casa pra pagar a estadia."
Dica do Giba.
Estúdio fecha acordo para adaptação de Banco Imobiliário
"Essa não, vou ter que para meu carro naquele hotel do Morumbi! Vou ter que vender algumas casa pra pagar a estadia."
Dica do Giba.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Frase do Dia
"The Earth is the cradle of the mind, but one cannot eternally live in a cradle." - Konstantin E. Tsiolkovsky
(A Terra é o berço da mente, mas uma pessoa não pode viver eternamente num berço.)
(A Terra é o berço da mente, mas uma pessoa não pode viver eternamente num berço.)
O Gângster (American Gangster)
Excelente filme estrelado por Denzel Washington e Russell Crowe. O Gângster conta a história do mega traficante Frank Lucas, interpretado por Denzel Washington, um gângster acima da máfia. Crowe interpreta o detetive Richie Roberts, um policial honesto incumbido de combater os grandes traficantes de Nova York com sua equipe.
Baseado em fatos reais o filme mostra a ascenção de Frank Lucas no mundo do tráfico e explora com certa profundidade diversos aspectos relacionados a esse mundo na Nova York dos anos 70. Veja o trailer:
Certamente o melhor filme que vi no cinema em 2008 até agora.
Baseado em fatos reais o filme mostra a ascenção de Frank Lucas no mundo do tráfico e explora com certa profundidade diversos aspectos relacionados a esse mundo na Nova York dos anos 70. Veja o trailer:
Certamente o melhor filme que vi no cinema em 2008 até agora.
Memória
Três amigos já na terceira idade conversam sobre seus problemas.
-Eu ando muito esquecido - diz um deles - às vezes eu estou com a chave do carro na mão e não me lembro se eu estou chegando ou saindo.
-Também estou com o mesmo problema! - diz o outro - Às vezes eu estou de pijama sentado na cama e não sei se estou me levantando ou se ia me deitar.
-Ah, graças a Deus eu não tenho esse tipo de problema - diz o terceiro, batendo na madeira (toc, toc) - Pode entrar!
-Eu ando muito esquecido - diz um deles - às vezes eu estou com a chave do carro na mão e não me lembro se eu estou chegando ou saindo.
-Também estou com o mesmo problema! - diz o outro - Às vezes eu estou de pijama sentado na cama e não sei se estou me levantando ou se ia me deitar.
-Ah, graças a Deus eu não tenho esse tipo de problema - diz o terceiro, batendo na madeira (toc, toc) - Pode entrar!
BBB 8
Pra você que quer acompanhar o BBB 8 com bom humor e apenas pra não ficar viajando quando ele é o assunto numa conversa basta acessar o Big Bosta Brasil. Ainda escreverei sobre o BBB 8 quando sobrar tempo :-)
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Outdoors evangélicos
Se fosse mora em São Paulo tem grandes chances de já ter visto um desses.
http://www.pbase.com/rogeriomaciel/outdoors
Dica do Élcio que viu no Big Bosta Brasil.
http://www.pbase.com/rogeriomaciel/outdoors
Dica do Élcio que viu no Big Bosta Brasil.
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
Campeão de Powerball
Hoje trouxeram uma Powerball aqui pro trabalho. Depois de entreter muita gente e causar uma queda momentânea na produtividade da empresa foi encontrado o vídeo do suposto campeão mundial da bagaça:
Observem o físico atlético do garoto e a cara de psicopata que ele faz nos momentos finais.
Dica do Danilo.
Observem o físico atlético do garoto e a cara de psicopata que ele faz nos momentos finais.
Dica do Danilo.
sábado, 9 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
Fluminense jogando o Paulistão?
Veja o jogão que está sendo acompanhado neste instante pelo Terra no...campeonato paulista?
Clicando no link você descobre que é uma partida do campeonato baiano, e o Fluminense em questão é o de Feira de Santana.
Veja aqui, se ainda não corrigiram.
Clicando no link você descobre que é uma partida do campeonato baiano, e o Fluminense em questão é o de Feira de Santana.
Veja aqui, se ainda não corrigiram.
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
Frase do Dia
"The only thing worse than being talked about is not being talked about." - Oscar Wilde
(A única coisa pior do que falarem de você é não falarem de você)
(A única coisa pior do que falarem de você é não falarem de você)
Eu Sou a Lenda (I am Legend)
O mais novo filme de Will Smith é muito bom. Sobrevivente de uma epidemia terrível, o personagem de Will vive em Nova York junto com a cadela Sam, em sua incessante busca por uma cura do temido vírus. Para lhes fazer companhia temos uma legião de seres humanos infectados que agem totalmente por instinto, tendo perdido qualquer traço humano de fato.
O desenrolar da história explica melhor como tudo aconteceu e as motivações do personagem principal. As cenas de ação e suspense também não deixam a desejar. Apesar de alguns furos, um filme que vale a pena assistir, especialmente no cinema.
O desenrolar da história explica melhor como tudo aconteceu e as motivações do personagem principal. As cenas de ação e suspense também não deixam a desejar. Apesar de alguns furos, um filme que vale a pena assistir, especialmente no cinema.
BBB 8
Vamos aproveitar pra falar do assunto do momento, Big Brother Brasil 8. Quer dizer, assunto do momento pra desocupados e programas de fofoca, sem querer ofender ninguém, já que também acompanho parcialmente graças à minha esposa.
Muitos andam dizendo que a atual edição do programa anda muito sem graça. Talvez porque ainda não tenha acontecido nenhum pega pra capar e nem uma clara definição de "bem contra o mal" como costuma acontecer.
Pra mim estava indo tudo bem, até a última eliminação. Das 3 opções de eliminação o Alexandre era a única que não servia, na minha opinião. Meu voto iria pra Gisele, fácil. Por que? Bem, porque elá é muito sem graça, chata e se faz de coitada. Uma pessoa que já morou na França, fez ensaio sensual e participou de um programa estilo "Ilha da Fantasia" por lá, e até gravou um videoclipe não pode ser coitadinha.
Não entendi o chamado "público" nessa votação. Talvez eles queiram ver o circo pegar fogo, como sempre, já que a Gisele e a Juliana não se dão muito bem. Pra mim o programa tende a perder ainda mais a graça, e rapidamente. É esperar pra ver...ou não!
Muitos andam dizendo que a atual edição do programa anda muito sem graça. Talvez porque ainda não tenha acontecido nenhum pega pra capar e nem uma clara definição de "bem contra o mal" como costuma acontecer.
Pra mim estava indo tudo bem, até a última eliminação. Das 3 opções de eliminação o Alexandre era a única que não servia, na minha opinião. Meu voto iria pra Gisele, fácil. Por que? Bem, porque elá é muito sem graça, chata e se faz de coitada. Uma pessoa que já morou na França, fez ensaio sensual e participou de um programa estilo "Ilha da Fantasia" por lá, e até gravou um videoclipe não pode ser coitadinha.
Não entendi o chamado "público" nessa votação. Talvez eles queiram ver o circo pegar fogo, como sempre, já que a Gisele e a Juliana não se dão muito bem. Pra mim o programa tende a perder ainda mais a graça, e rapidamente. É esperar pra ver...ou não!
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
Doação de Sangue
Nessa segunda-feira fui doar sangue pela primeira vez. Uma colega de trabalho enviou um email dizendo que uma pessoa conhecida precisava de doadores. Sempre tive vontade de doar sangue, então aproveitei a oportunidade, ainda mais que o local de doação é de fácil acesso pra mim.
Cheguei lá por volta das 9 da manhã, não tinha ninguém na recepção além dos funcionários do hospital. Peguei a senha de número 4. Não demorou muito pra que me chamassem pra entrevista.
Na sala da entrevista foi tirada a minha pressão, medidos os batimentos e feito o teste de anemia, que consiste em espetar o seu dedo com um aparelhinho. Alguns dizem que a picada desse aparelho dói mais que a da agulha que tira o sangue. Difícil dizer, mas admito que é uma dor incômoa, ainda que longe de causar qualquer tipo de reação facial ou sonora.
Depois de mais um tempo esperando fui pra sala de doação. Devidamente deitado, braço esticado, lá vem a agulha. Nada demais também, depois disso é só ficar lá e esperar. Durante o processo, uma voluntária da Pró-Sangue ficou falando sobre a importância da doação e da divulgação da mesma.
Após a doação comi um lanchinho oferecido lá mesmo pra dar uma reforçada e aguardei alguns minutos antes de ir embora dirigindo. O braço tem que ficar abaixado por 30 minutos. Fora isso só fica uma leve dor incomodando no braço o dia inteiro.
Pra resumir, doar sangue é algo que espero fazer de novo e com freqüência (homens podem doar 4 vezes por ano, mulheres 3). Se você tem algum receio ou dúvida quanto a doar sangue não pense duas vezes, informe-se, procure um posto de doações, você vai se sentir muito bem.
Cheguei lá por volta das 9 da manhã, não tinha ninguém na recepção além dos funcionários do hospital. Peguei a senha de número 4. Não demorou muito pra que me chamassem pra entrevista.
Na sala da entrevista foi tirada a minha pressão, medidos os batimentos e feito o teste de anemia, que consiste em espetar o seu dedo com um aparelhinho. Alguns dizem que a picada desse aparelho dói mais que a da agulha que tira o sangue. Difícil dizer, mas admito que é uma dor incômoa, ainda que longe de causar qualquer tipo de reação facial ou sonora.
Depois de mais um tempo esperando fui pra sala de doação. Devidamente deitado, braço esticado, lá vem a agulha. Nada demais também, depois disso é só ficar lá e esperar. Durante o processo, uma voluntária da Pró-Sangue ficou falando sobre a importância da doação e da divulgação da mesma.
Após a doação comi um lanchinho oferecido lá mesmo pra dar uma reforçada e aguardei alguns minutos antes de ir embora dirigindo. O braço tem que ficar abaixado por 30 minutos. Fora isso só fica uma leve dor incomodando no braço o dia inteiro.
Pra resumir, doar sangue é algo que espero fazer de novo e com freqüência (homens podem doar 4 vezes por ano, mulheres 3). Se você tem algum receio ou dúvida quanto a doar sangue não pense duas vezes, informe-se, procure um posto de doações, você vai se sentir muito bem.
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Fechando o cruzamento
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
Carro de verão
Passando muito calor em seu carro nos dias quentes de verão? Os japoneses têm a solução para o seu problema.
Enviado pelo Givanildo.
Enviado pelo Givanildo.
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
Melhor comparação do ano!
Tá, eu sei que o ano acabou de começar, mas nada me impede de eleger a melhor comparação do ano, pelo menos até agora:
"As duas não resistiram à voz de locutora de rádio comunitária sendo enforcada de Joelma, a boneca assassina do Calypso, e deixaram escapar o título de pior cantora do ano."
Retirado do Kibe Loco.
"As duas não resistiram à voz de locutora de rádio comunitária sendo enforcada de Joelma, a boneca assassina do Calypso, e deixaram escapar o título de pior cantora do ano."
Retirado do Kibe Loco.
Feliz Ano Novo!
Um vídeo sério e interessante pra começarmos bem o ano. Vale a pena assistir. Em inglês.
Enviado pelo Igor Topcin.
Enviado pelo Igor Topcin.
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