quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Site do Arnold
http://eeuauaughhhuauaahh.ytmnd.com/
Ou como disse o Henrique que mandou o link, o site mais tosco da internet. Eu não me precipitaria em dar esse status ao site, sempre podemos nos surpreender...
Ou como disse o Henrique que mandou o link, o site mais tosco da internet. Eu não me precipitaria em dar esse status ao site, sempre podemos nos surpreender...
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Arsênico
Uma mulher entra numa farmácia e pede:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!
- Lamento, mas não posso vender para esse fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Assim está bem. Não sabia que a senhora tinha receita!
----------
Contada pelo Danilo, copiada daqui
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!
- Lamento, mas não posso vender para esse fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Assim está bem. Não sabia que a senhora tinha receita!
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Contada pelo Danilo, copiada daqui
Shrek
Shrek existiu. E falava 14 idiomas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase "monstro" não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de " Assustador Ogre do Ringue".
Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
Enviado pelo Nicolas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase "monstro" não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de " Assustador Ogre do Ringue".
Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele. Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo. Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
Enviado pelo Nicolas.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Frase do Dia
"Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano." - autor desconhecido
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Brasileiro natural da Alemanha
Está no Destak de hoje:
"Nelson Ângelo Piquet, 22 anos, nascido em em Heidelberg, Alemanha, será o 28º brasileiro a disputar uma corrida de Fórmula 1"
É a chamada globalização!
"Nelson Ângelo Piquet, 22 anos, nascido em em Heidelberg, Alemanha, será o 28º brasileiro a disputar uma corrida de Fórmula 1"
É a chamada globalização!
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
A Fé dos Papagaios
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
-Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
-O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Isso é terrível, observa o reverendo!
Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema, diz o padre, leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
-Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!!!
-Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
-O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Isso é terrível, observa o reverendo!
Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro. Não sei mais o que fazer...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema, diz o padre, leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
-Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
-Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!!!
Notícia do Dia
Empresa lança refri sabor panqueca com presunto para comemorar o Natal
Uma fábrica de refrigerantes de origem canadense está lançando esta semana um novo sabor no mercado americano: panqueca de batata com presunto. A bebida é mais uma invenção da Jones Soda, famosa por criar refrigerantes exóticos.
O lançamento do refrigerante "panqueca" faz parte de um pacote comemorativo de fim de ano e inclui ainda os sabores "ameixa", "árvore de natal", "gemada" e "presunto natalino".
"Como sempre, todos os pacotes são kosher (produzidos segundo os preceitos da dieta judaica) e contêm zero cafeína", afirma a empresa em um anúncio. Nos Estados Unidos vivem cerca de 40% de todos os judeus do mundo (praticamente o mesmo número de judeus que vivem em Israel).
A Jones Soda foi fundada em 1987 (com o nome de Urbain Juice and Soda), e desde o início apostou em sabores alternativos.
Em 2006, lançou os sabores "batata doce", "ervilha" e "peru com molho" como parte das comemorações do Dia de Ação de Graças, um feriado importante no calendário americano.
Em outra campanha, a empresa firmou contrato com o Qwest Field, estádio do time de futebol americano Seattle Seahawks. E criou os sabores "transpiração", "sujeira" e "grama natural".
Para este ano, ela criou os kits Christmas (natal) e Chanukah (festa judaica comemorada em geral na segunda quinzena de dezembro). A linha de produtos está no site
Uma fábrica de refrigerantes de origem canadense está lançando esta semana um novo sabor no mercado americano: panqueca de batata com presunto. A bebida é mais uma invenção da Jones Soda, famosa por criar refrigerantes exóticos.
O lançamento do refrigerante "panqueca" faz parte de um pacote comemorativo de fim de ano e inclui ainda os sabores "ameixa", "árvore de natal", "gemada" e "presunto natalino".
"Como sempre, todos os pacotes são kosher (produzidos segundo os preceitos da dieta judaica) e contêm zero cafeína", afirma a empresa em um anúncio. Nos Estados Unidos vivem cerca de 40% de todos os judeus do mundo (praticamente o mesmo número de judeus que vivem em Israel).
A Jones Soda foi fundada em 1987 (com o nome de Urbain Juice and Soda), e desde o início apostou em sabores alternativos.
Em 2006, lançou os sabores "batata doce", "ervilha" e "peru com molho" como parte das comemorações do Dia de Ação de Graças, um feriado importante no calendário americano.
Em outra campanha, a empresa firmou contrato com o Qwest Field, estádio do time de futebol americano Seattle Seahawks. E criou os sabores "transpiração", "sujeira" e "grama natural".
Para este ano, ela criou os kits Christmas (natal) e Chanukah (festa judaica comemorada em geral na segunda quinzena de dezembro). A linha de produtos está no site
sábado, 8 de dezembro de 2007
Sugestão de presente
Você que ainda não sabe o que comprar de presente praquele seu sobrinho pentelho, aí vai uma sugestão:
Fala a verdade, você mal pode esperar pra ver a reação do pestinha.
Fala a verdade, você mal pode esperar pra ver a reação do pestinha.
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Corrente do Dia
Vc mαnda Prα miim ii єu mαndo pra vc... Hj é o diα universαl do Tє αmo. Sє rєcєbєu єstα msg significα quє αlguém tє ama. Enviє єstα msg pαrα 20 pєssoαs єm 10 minutos. Amαnhã.. Sєrá o melhor diα dα suα vidα.. Algo mαrαvilhoso irá αcontєcєr.. Sє αcαbαr com єsta corrєnte sєrás α pessoα mαis odiαdα. Sє α pessoα tє dєvolver.. É porquє tє αmα!
(*) AmiigOs Tambєiim Diizєm ...
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
* єu te αmo*
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(*) AmiigOs Tambєiim Diizєm ...
* єu te αmo*
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Peru com Whisky
Mais uma do mesmo naipe, lembrada pelo Danilo (nem sei pra que linkar pro blog, ele abandonou mesmo):
PERU COM WHISKY
Ingredientes:
01 Garrafa de whisky (do bom, é claro)
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal a gosto
- Pimenta a gosto
- 350 ml de Azeite de Oliva
- 500 grs de Bacon em fatias
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon, temperá-lo, em seguida, com sal e pimenta.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos.
Sirva-se de uma dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar
o peru em uma assadeira. Sirva-se de umas duas doses de whisky. Axustar o
terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, botar para
assassinar, digo, assar a ave. Derrubar uma dose de whisky prá dentro (de você, é claro!). Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a assadura
do pato. (Não use hipoglóes! hehehehehe). Begar a garrafa de vuissssc e
derramar outra dose. Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e botar no peru. Digo, virar a ave no outro sentido. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caralho. Tentar zentar na gadeira e servir-se de uoooootra dose ssssarada de whisky. Cozer (?), costurar
(?), cozinhar (?), sei lá. Foda-se o beru. Deixar o filho da puta no vorno por
umas 04 horas. Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais umas boas doses
de vvuiiiiisscc para dentro (de você, é claro!). Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendativa dãããããoooo deeeeeuuuuu. Pegar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da puta com o pano de jão e cologá-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssssta muito desta bosta besbo. Bronto!!!
PS: Não vumitá no vrango, caraio.
PERU COM WHISKY
Ingredientes:
01 Garrafa de whisky (do bom, é claro)
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal a gosto
- Pimenta a gosto
- 350 ml de Azeite de Oliva
- 500 grs de Bacon em fatias
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon, temperá-lo, em seguida, com sal e pimenta.
Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos.
Sirva-se de uma dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar
o peru em uma assadeira. Sirva-se de umas duas doses de whisky. Axustar o
terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, botar para
assassinar, digo, assar a ave. Derrubar uma dose de whisky prá dentro (de você, é claro!). Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a assadura
do pato. (Não use hipoglóes! hehehehehe). Begar a garrafa de vuissssc e
derramar outra dose. Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e botar no peru. Digo, virar a ave no outro sentido. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caralho. Tentar zentar na gadeira e servir-se de uoooootra dose ssssarada de whisky. Cozer (?), costurar
(?), cozinhar (?), sei lá. Foda-se o beru. Deixar o filho da puta no vorno por
umas 04 horas. Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais umas boas doses
de vvuiiiiisscc para dentro (de você, é claro!). Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendativa dãããããoooo deeeeeuuuuu. Pegar o beru que gaiu no jão, enxugar o filho da puta com o pano de jão e cologá-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssssta muito desta bosta besbo. Bronto!!!
PS: Não vumitá no vrango, caraio.
Não Bebo Mais
Aproveitando pra desenterrar a piada que foi relembrada durante o almoço de hoje:
Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
1 Peguei a primeira a garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia
2 Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia
3 Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
4 Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo
5 Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
6 Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
7 A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia
8 Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia na oitava garrafa
9 Joguei a nona pia no copo, eu peguei na garrafa e bebi o resto
10 No decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...
Eu tinha em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
1 Peguei a primeira a garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia
2 Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia
3 Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
4 Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo
5 Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
6 Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
7 A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia
8 Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia na oitava garrafa
9 Joguei a nona pia no copo, eu peguei na garrafa e bebi o resto
10 No decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Previsões para 2007
Não, você não leu errado. Esse post é sobre as previsões que foram feitas pra 2007 no futebol. Veja aqui.
Vou reproduzir o texto aqui pra quando eles resolverem tirar a página do ar.
RIO DE JANEIRO - Depois da tempestade, a bonança. O Corinthians viveu um 2006 conturbado, com as saídas de seus principais jogadores e a chegada do técnico Emerson Leão.
Mas a Fiel vai ter muito o que comemorar em 2007. Segundo as previsões da taróloga Adriana Kastrup, o Timão será o campeão brasileiro.
Leia abaixo as previsões
Pai Alexandre de Oxum, babalorixá
- A Copa do Brasil e o Campeonato Brasileiro têm tudo para ficarem com times de São Paulo. Na Copa do Brasil, vejo que um time da região sudeste, sem ser do Rio de Janeiro, ficará com o título.
Adriana Kastrup, taróloga
- Vejo os times de São Paulo muito bem na disputa do Campeonato Brasileiro. O São Paulo não será pentacampeão. Pelo que as cartas me mostram, o Corinthians vai ficar com o título. O ano todo vai ser muito bom para os corintianos, começando pelo Campeonato Paulista.
Mago, pai de santo
- O Corinthians vai ter um bom desempenho em um torneio sub-20. Nos profissionais, a torcida vai fazer a diferença, mas o time terá um ano difícil. O Leão falará menos que esse ano. Ele será mais comedido.
Excelentes videntes!
Vou reproduzir o texto aqui pra quando eles resolverem tirar a página do ar.
RIO DE JANEIRO - Depois da tempestade, a bonança. O Corinthians viveu um 2006 conturbado, com as saídas de seus principais jogadores e a chegada do técnico Emerson Leão.
Mas a Fiel vai ter muito o que comemorar em 2007. Segundo as previsões da taróloga Adriana Kastrup, o Timão será o campeão brasileiro.
Leia abaixo as previsões
Pai Alexandre de Oxum, babalorixá
- A Copa do Brasil e o Campeonato Brasileiro têm tudo para ficarem com times de São Paulo. Na Copa do Brasil, vejo que um time da região sudeste, sem ser do Rio de Janeiro, ficará com o título.
Adriana Kastrup, taróloga
- Vejo os times de São Paulo muito bem na disputa do Campeonato Brasileiro. O São Paulo não será pentacampeão. Pelo que as cartas me mostram, o Corinthians vai ficar com o título. O ano todo vai ser muito bom para os corintianos, começando pelo Campeonato Paulista.
Mago, pai de santo
- O Corinthians vai ter um bom desempenho em um torneio sub-20. Nos profissionais, a torcida vai fazer a diferença, mas o time terá um ano difícil. O Leão falará menos que esse ano. Ele será mais comedido.
Excelentes videntes!
sábado, 1 de dezembro de 2007
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Fazer Amor
Essa recebi no fim do mês passado da Carol. No email falava "Leia até o final". Ótimo conselho.
A corrente fala sobre todos os benefícios de fazer amor, tais como "Fazer Amor alivia as dores de cabeça" ou "Fazer amor pode desentupir o nariz" ou ainda "Fazer Amor é uma cura instantânea para as pequenas depressões", todos eles seguidos de justificativas.
Até aí sem novidades, mas a partir do slide 14 as coisas começam a ficar mais interessantes...
“A Importância de Fazer Amor” foi enviado a você. A "quente fada sexual" vem te visitar dentro de até 4 dias após o recebimento desta mensagem. Ela pede para você reenviar esta mensagem. (não me lembro da visita da tal fada, talvez eu estivesse fazendo amor e não tenha percebido)
Se não o fizer, não farás Amor do jeito que gostas para o resto da vida. (começaram as ameaças)
O ator-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, morreu bicha e com Aids. (cruel a tal fada)
Caetano Veloso quebrou a corrente a acabou se separando da Paula Lavigne (esse não morreu pelo menos)
Não guarde esta mensagem. Ela não pode ficar mais de 96 horas no seu e-mail. (ops, acho que deixei passar um pouco)
Por favor, envie esta mensagem a 10 pessoas e verás o que se passará daqui a 4 dias. (se 10 visitantes diferentes lerem esse post deve ter o mesmo efeito, não?)
Terás uma boa vida Fazendo Amor, até o fim da sua vida. (acho que isso me livra da maldição da fada)
Agora já sabe né, leu vai ter que repassar. Mas que seja no seu blog, não por email. O tráfego de dados na internet agradece.
A corrente fala sobre todos os benefícios de fazer amor, tais como "Fazer Amor alivia as dores de cabeça" ou "Fazer amor pode desentupir o nariz" ou ainda "Fazer Amor é uma cura instantânea para as pequenas depressões", todos eles seguidos de justificativas.
Até aí sem novidades, mas a partir do slide 14 as coisas começam a ficar mais interessantes...
“A Importância de Fazer Amor” foi enviado a você. A "quente fada sexual" vem te visitar dentro de até 4 dias após o recebimento desta mensagem. Ela pede para você reenviar esta mensagem. (não me lembro da visita da tal fada, talvez eu estivesse fazendo amor e não tenha percebido)
Se não o fizer, não farás Amor do jeito que gostas para o resto da vida. (começaram as ameaças)
O ator-galã Rock Hudson recebeu esta mensagem, não a reenviou, morreu bicha e com Aids. (cruel a tal fada)
Caetano Veloso quebrou a corrente a acabou se separando da Paula Lavigne (esse não morreu pelo menos)
Não guarde esta mensagem. Ela não pode ficar mais de 96 horas no seu e-mail. (ops, acho que deixei passar um pouco)
Por favor, envie esta mensagem a 10 pessoas e verás o que se passará daqui a 4 dias. (se 10 visitantes diferentes lerem esse post deve ter o mesmo efeito, não?)
Terás uma boa vida Fazendo Amor, até o fim da sua vida. (acho que isso me livra da maldição da fada)
Agora já sabe né, leu vai ter que repassar. Mas que seja no seu blog, não por email. O tráfego de dados na internet agradece.
É CAIPIRA, MAS PENSA RÁPIDO!
Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito
gostosa.João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra
cama,pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no
crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...
gostosa.João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra
cama,pro quarto, pro mato...
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no
crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Raciocínio rápido
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito; afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
----------
Enviada pela Carol
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito; afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade... Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
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Enviada pela Carol
terça-feira, 13 de novembro de 2007
O Diretorzão
O novo diretor geral, com vários diplomas e mestrado em Harvard, assim que chegou implantou um novo estilo de trabalho na empresa. Andava por todo lado, tomando decisões e mudando tudo. Dizia: "A empresa tem que dar lucro; quem não contribuir não serve".
Na primeira semana, andando pela fábrica, enquanto todos trabalhavam, viu um jovem encostado displicentemente junto à porta do almoxarifado, com as mãos no bolso. Chamou a atenção dos assessores que iam junto e aproximou-se perguntando:
– Quanto você ganha por mês, rapaz?
– Quatrocentos e cinqüenta reais – respondeu o rapaz espantado.
Ele tirou a carteira, contou o valor, entregou ao moço e disse:
– Pois aqui está seu salário do mês. Aqui dentro só fica quem trabalha. Suma daqui e nunca mais apareça.
Falou bem alto, para que todos em volta escutassem. Quando o rapaz saiu ele, com ar de vitória, perguntou ao grupo:
– Afinal o que esse moleque fazia aqui dentro?
– Ele veio entregar pizza!
---
Enviada pela Carol.
Na primeira semana, andando pela fábrica, enquanto todos trabalhavam, viu um jovem encostado displicentemente junto à porta do almoxarifado, com as mãos no bolso. Chamou a atenção dos assessores que iam junto e aproximou-se perguntando:
– Quanto você ganha por mês, rapaz?
– Quatrocentos e cinqüenta reais – respondeu o rapaz espantado.
Ele tirou a carteira, contou o valor, entregou ao moço e disse:
– Pois aqui está seu salário do mês. Aqui dentro só fica quem trabalha. Suma daqui e nunca mais apareça.
Falou bem alto, para que todos em volta escutassem. Quando o rapaz saiu ele, com ar de vitória, perguntou ao grupo:
– Afinal o que esse moleque fazia aqui dentro?
– Ele veio entregar pizza!
---
Enviada pela Carol.
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Carro sugio? Não tem pobrema!
Clique na imagem para ampliar.
Não entendeu? Veja o texto em preto no fundo amarelo...
Fotógrafo amador: Giba
Não entendeu? Veja o texto em preto no fundo amarelo...
Fotógrafo amador: Giba
terça-feira, 6 de novembro de 2007
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
Vai um leitinho aí?
Bode Parrudo dá leite no interior de MG
Atentem para o trecho:
No começo, Parrudo não aceita muito bem, mas logo em seguida, Silva chega e consegue tirar um copo de leite. Por enquanto, o dono do animal foi o único a provar a bebida. “O gosto é o mesmo”, disse o jardineiro.
Leite? Sei, sei. A foto da reportagem é meio suspeita também. O que o dono fez pro Parrudo aceitar isso? Levou pra jantar, tomou um whiskynho...
Esse mundo está perdido!
Atentem para o trecho:
No começo, Parrudo não aceita muito bem, mas logo em seguida, Silva chega e consegue tirar um copo de leite. Por enquanto, o dono do animal foi o único a provar a bebida. “O gosto é o mesmo”, disse o jardineiro.
Leite? Sei, sei. A foto da reportagem é meio suspeita também. O que o dono fez pro Parrudo aceitar isso? Levou pra jantar, tomou um whiskynho...
Esse mundo está perdido!
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Sugestão
Você que está pensando em trocar de carro, aí vai uma sugestão.
http://carroonline.terra.com.br/serverpage_new/default.asp?tipo=1&cod=2&info=17198
Não me parece ser muito econômico, mas isso não deve ser problema...
http://carroonline.terra.com.br/serverpage_new/default.asp?tipo=1&cod=2&info=17198
Não me parece ser muito econômico, mas isso não deve ser problema...
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Como explicar sem ofender
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e BANG... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!!!! disse o médico.
Enviada por Lucifano, vulgo Luciano.
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e BANG... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!!!! disse o médico.
Enviada por Lucifano, vulgo Luciano.
sábado, 27 de outubro de 2007
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
Inutilidade
Se você está lendo esse texto é porque está com tempo livre. Aproveite esse tempo pra fazer o seguinte teste no Windows:
1.Abra o Bloco de Notas
2.Escreva apenas a seguinte frase, sem as aspas "acre vai pra globo"
3.Salve o arquivo com qualquer nome, em qualquer lugar
4.Feche o Bloco de Notas
5.Abra o arquivo e veja o resultado.
Bizarro, não?
p.s.: se você não viu nada de diferente pode ser que sua versão do Windows esteja livre do bug por algum motivo, reclame com o Samir, que foi quem me mostrou isso
1.Abra o Bloco de Notas
2.Escreva apenas a seguinte frase, sem as aspas "acre vai pra globo"
3.Salve o arquivo com qualquer nome, em qualquer lugar
4.Feche o Bloco de Notas
5.Abra o arquivo e veja o resultado.
Bizarro, não?
p.s.: se você não viu nada de diferente pode ser que sua versão do Windows esteja livre do bug por algum motivo, reclame com o Samir, que foi quem me mostrou isso
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Vai ser ruim assim na...
Observem no último parágrafo a incrível performance do técnico Celso Roth.
Confira aqui antes que arrumem!
Confira aqui antes que arrumem!
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
CAPITÃO NASCIMENTO FACTS
Quando Deus disse 'Que se faça a luz!', Capitão Nascimento falou: 'Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?'
Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: 'Senta o dedo nesta porra!'.
Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.
Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu: 'o Sr. É um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!'.
Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas 'pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair'.
Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como 'big bang'.
Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir 'vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?'
A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: 'Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!'
O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.
No Aurélio a palavra 'vítima' está definida como 'aquele que encontra o Capitão Nascimento'.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: 'Senta o dedo nesta porra!'.
Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.
Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu: 'o Sr. É um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!'.
Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas 'pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair'.
Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como 'big bang'.
Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir 'vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?'
A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: 'Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!'
O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.
No Aurélio a palavra 'vítima' está definida como 'aquele que encontra o Capitão Nascimento'.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Frase do Dia
"Muita das vezes a falta de imprudencias dos motorista causa estes acidentes em felimente....." - comentário de leitor em notícia do Jornal Destak
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Não morri
Aos poucos e fiéis leitores desse blog devo uma explicação, pelo menos praqueles que não imaginam o motivo de tanto tempo sem posts por aqui. Além do motivo anterior os destaques agora são o fato de estar trabalhando muito e principalmente de ter me casado.
Quem sabe não arranjo uns PTBs (Post Tapa Buraco - Wendel TM) enquanto não tenho tempo de escrever algo de verdade?
Quem sabe não arranjo uns PTBs (Post Tapa Buraco - Wendel TM) enquanto não tenho tempo de escrever algo de verdade?
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
Zona Azul
Não sei como eram as ruas paulistanas antes da zona azul, se havia muitos problemas com estacionamento ou não, mas o fato é que odeio zona azul. Não apenas porque tomei uma multa no sábado de manhã devido a ausência total de um posto de vendas do maldito talão nas proximidades de onde parei, mas também pela forma como são feitas as vendas e a fiscalização.
O preço de uma folha de zona azul é R$1,80. Digo, deveria ser, porque desafio qualquer um a me apontar um revendedor oficial próximo de cada área de zona azul da cidade. A verdade é que nas áreas com zona azul, os flanelinhas malandros foram substituídos por flanelinhas "oficiais", que te vendem a zona azul por R$3,00, tendo um lucro de 66,6%.
Resumindo: na hora de aplicar multas, os fiscais são eficientes, saem do meio do nada e acham lá seu carro paradão, sem a folhinha de zona azul, mas na hora de ampliar os postos de venda oficiais e eliminar o cambismo de talões prevalece a inoperância das instituições públicas brasileiras.
O preço de uma folha de zona azul é R$1,80. Digo, deveria ser, porque desafio qualquer um a me apontar um revendedor oficial próximo de cada área de zona azul da cidade. A verdade é que nas áreas com zona azul, os flanelinhas malandros foram substituídos por flanelinhas "oficiais", que te vendem a zona azul por R$3,00, tendo um lucro de 66,6%.
Resumindo: na hora de aplicar multas, os fiscais são eficientes, saem do meio do nada e acham lá seu carro paradão, sem a folhinha de zona azul, mas na hora de ampliar os postos de venda oficiais e eliminar o cambismo de talões prevalece a inoperância das instituições públicas brasileiras.
terça-feira, 21 de agosto de 2007
sábado, 18 de agosto de 2007
Feia!
Diz o motorista do táxi:
Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro
carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo
é???
Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro
carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo
é???
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Encontro de amigos
Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro…
MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro…
MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).
Abaixo assinado
Se você também cansou de pagar a contribuição provisória mais permanente do país faça sua parte:
http://www.contraacpmf.com.br/
http://www.contraacpmf.com.br/
terça-feira, 14 de agosto de 2007
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
Assalto no mercado
Vejam o depoimento de uma vítima:
"Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas esta
informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra,
mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as
compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto
limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que
elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente saem para fora de suas
camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar
próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim,
que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho
começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em
seguida uma passa para o banco da frente e começa a me ,praticar sexo oral,
enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu ,bolso de trás da
calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês ,também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...e amanhã vou
de novo."
Dica do Dirceu.
"Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Extra, mas esta
informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Extra,
mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as
compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto
limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que
elas são demonstradoras,. Seus seios praticamente saem para fora de suas
camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar
próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim,
que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho
começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em
seguida uma passa para o banco da frente e começa a me ,praticar sexo oral,
enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu ,bolso de trás da
calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês ,também!!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...e amanhã vou
de novo."
Dica do Dirceu.
sábado, 4 de agosto de 2007
Notícia do Dia
Lula afirma que governo não sabia da crise aérea
Grande novidade, estranho seria ler que o governo sabe de alguma coisa.
Grande novidade, estranho seria ler que o governo sabe de alguma coisa.
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
Impressoras: fontes de ameaça à saúde?
"O uso de impressoras nos escritórios pode ser tão prejudicial à saúde quanto o cigarro. Estudo da Universidade de Queensland, na Austrália, conclui que 30% das impressoras a laser emitem partículas ultrafinas capazes de penetrar nos pulmões e causar doenças respiratórias."
Fonte: Jornal Destak
Taí, mais um motivo pro ser humano não chegar aos 200 anos.
Fonte: Jornal Destak
Taí, mais um motivo pro ser humano não chegar aos 200 anos.
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
Transformers
Esse filme é do caralho! Desculpem o vocabulário, mas essa é a frase que melhor expressa o quanto o filme é bom. Ótima adaptação com ação do início ao fim, além de boas pitadas de humor.
Se você curte um bom filme de ação, com efeitos especiais na medida certa não deixe de ver Transformers no cinema. Vale cada centavo.
Se você curte um bom filme de ação, com efeitos especiais na medida certa não deixe de ver Transformers no cinema. Vale cada centavo.
terça-feira, 31 de julho de 2007
Sentença Judicial
Veja como era a Lei "nos antigamente" aqui no Brasil.
SENTENÇA JUDICIAL DEFERIDA EM 1833 ("Ipsis litteris, ipsis verbis") -
PROVÍNCIA DE SERGIPE
SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel
Duda,porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher
do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que
estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita
mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como
ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão,
deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu
matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e
Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que
duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar
com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia
conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube
respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer
conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que
atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a
ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta
peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio tanto o carrasco bem como um bom e forte carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos, Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha
Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Fonte: Instituto Histórico de Alagoas.
Dica do Brasuca.
SENTENÇA JUDICIAL DEFERIDA EM 1833 ("Ipsis litteris, ipsis verbis") -
PROVÍNCIA DE SERGIPE
SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel
Duda,porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher
do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que
estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita
mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como
ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão,
deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu
matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e
Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que
duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO:
QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar
com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia
conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube
respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer
conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que
atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.
CONDENO:
O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a
ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta
peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio tanto o carrasco bem como um bom e forte carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos, Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha
Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Fonte: Instituto Histórico de Alagoas.
Dica do Brasuca.
sexta-feira, 20 de julho de 2007
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Jogos Mortais 3
Só fui assistir a esse filme no último fim de semana. Acabei não vendo no cinema depois de ouvir muita gente falando mal do filme. Não cheguei a achar o filme ruim, mas acho que estou gostando cada vez menos de filmes com cenas de tortura e afins e o começo do filme exagera nesse tipo de cena.
Quanto a história em si até achei legal, embora prefira os 2 primeiros da série. O que vale a pena no filme é a mesma coisa que me fez gostar dos dois primeiro, a idéia do personagem principal em tentar fazer as pessoas valorizarem a vida que têm.
Se você ainda não viu e gostou dos dois primeiros assista esse pra saber como termina a história de Jigsaw.
Quanto a história em si até achei legal, embora prefira os 2 primeiros da série. O que vale a pena no filme é a mesma coisa que me fez gostar dos dois primeiro, a idéia do personagem principal em tentar fazer as pessoas valorizarem a vida que têm.
Se você ainda não viu e gostou dos dois primeiros assista esse pra saber como termina a história de Jigsaw.
Dilbert
A maioria já deve conhecer, mas pra quem não conhece aí vai a dica. As tirinhas do Dilbert (em inglês) são exemplos excelentes, embora exagerados, do dia-a-dia das grandes empresas. Se você trabalha em uma empresa desse porte certamente vai se identificar com as histórias. Se não trabalha, vai dar risada mesmo assim.
Íris
Meu Deus, a RedeTV! contratou a Íris! Será que não aprenderam nada com o fracasso do Alemão no Fantástico? Espero que eu esteja enganado, para o bem dos pobres telespectadores brasileiros. Pra minha sorte não assisto o programa que ela vai apresentar.
Acidente da TAM
É impressionante a capacidade das pessoas em fazer merda. Depois de tantas derrapagens em Congonhas resolvem reformar a pista. Na pressa, entregam a pista reformada sem o devido sistema de escoamento da água, causando mais derrapagens. Precisou um acidente grave como o de hoje pra perceberem a merda que foi feita.
Quantas pessoas precisam morrer até que se leve a sério os inúmeros problemas no sistema aéreo brasileiro, que vão dos saguões e pistas dos aeroportos até o espaço aéreo. Amigos hoje se questionavam se alguém iria pagar por isso. Eu espero que sim, porque está cada vez mais difícil acreditar em um país onde se permite esse tipo de coisa.
Se você é brasileiro e não desiste nunca, parabéns. Acontece que nem todos são assim e muitos já desistiram de lutar por um país melhor.
Quantas pessoas precisam morrer até que se leve a sério os inúmeros problemas no sistema aéreo brasileiro, que vão dos saguões e pistas dos aeroportos até o espaço aéreo. Amigos hoje se questionavam se alguém iria pagar por isso. Eu espero que sim, porque está cada vez mais difícil acreditar em um país onde se permite esse tipo de coisa.
Se você é brasileiro e não desiste nunca, parabéns. Acontece que nem todos são assim e muitos já desistiram de lutar por um país melhor.
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Canibalismo na empresa
Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.
"Agora vocês fazem arte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de Boas vindas. "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou: "Vocês estão trabalhando duro
e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles: "Quem foi o
idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde: " Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"
"Agora vocês fazem arte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de Boas vindas. "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou: "Vocês estão trabalhando duro
e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles: "Quem foi o
idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde: " Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"
sexta-feira, 13 de julho de 2007
Golaço de Leandro Lima
Apesar do golaço o Brasil foi eliminado pela Espanha na prorrogação, após empatar em 2 a 2 no tempo normal. Pra quem não sabe, descobri agora que ele joga no Porto.
Notícia do Dia
Promotores desistem de processo contra Deus
O mais engraçado é "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa". Queria ver o que irira acontecer se Deus perdesse o processo.
O mais engraçado é "Não conseguimos encontrar o endereço de Deus. Ele não tem casa". Queria ver o que irira acontecer se Deus perdesse o processo.
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Lugar marcado
No fim de semana fui ao cinema com cadeiras marcadas. Pela primeira vez havia pessoas sentadas em 2 dos 4 lugares que havíamos comprado. Avisadas de que estavam nos nosso lugares elas saíram, mas explicaram que estavam lá porque haviam pego os lugares delas e elas simplesmente sentaram em outros lugares, já que não se importavam.
Inacreditável! Quando alguém finalmente tem a idéia de colocar lugares marcados no cinema aparecem uns idiotas pra pegar lugares que não lhes pertencem e outros mais idiotas que não reclamam e simplesmente escolhem outros lugares. Depois reclamam que as coisas não funcionam no Brasil.
Inacreditável! Quando alguém finalmente tem a idéia de colocar lugares marcados no cinema aparecem uns idiotas pra pegar lugares que não lhes pertencem e outros mais idiotas que não reclamam e simplesmente escolhem outros lugares. Depois reclamam que as coisas não funcionam no Brasil.
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Ocupado
A freqüência de atualizações deve cair por aqui (na verdade já caiu) devido à minha dedicação ao Ruby Soccer que já citei aqui. É só um aviso, não significa que vou abandonar o blog :-)
Notícia do Dia
Assaltante rouba banco disfarçado de árvore
A polícia da cidade americana de Manchester, em New Hampshire, prendeu um homem que roubou um banco disfarçado de árvore. (...)
A polícia da cidade americana de Manchester, em New Hampshire, prendeu um homem que roubou um banco disfarçado de árvore. (...)
As câmeras mostram que ele grudou, com fita adesiva, folhas e galhos na cabeça e no torso com a intenção de não ser identificado. (...)
Apesar do disfarce inusitado, que escondia o rosto do homem, alguém que viu as imagens da câmera de segurança reconheceu o assaltante e informaram a polícia. Segundo os policiais, James Coldwell, 49 anos, foi preso no domingo, em sua casa em Manchester, e indiciado por assalto.
Isso que é camuflagem...
sábado, 7 de julho de 2007
quinta-feira, 5 de julho de 2007
RubySoccer
Eu, o Danilo (e futuramente o Denis) estamos desenvolvendo um jogo online de soccer management. Criamos um blog pra manter os interessados atualizados a respeito do jogo. Ele será baseado no recém-falecido ManagerSim, porém com uma interface mais moderna e algumas melhorias que seus jogadores pediam. Se você curte este estilo de jogo entre lá, dê sua opinião, colabore.
quarta-feira, 4 de julho de 2007
Up Beat
Se você acha legal aqueles fliperamas de dança mas não sabe dançar, experiment jogar Up Beat. A idéia é a mesma só que no teclado, acompanhar o ritmo da música teclando a tecla certa no momento certo. Jogo bem divertido que exige concentração e coordenação. Jogue com som, sem som não tem lá muita graça.
terça-feira, 3 de julho de 2007
Jabá
Minha tia trabalha como representante de uma empresa que vende cordões para crachás e afins. Mais informações no blog recém-nascido: http://brindes-anatrovisco.blogspot.com/
O taxista e o sacerdote
Em uma cidade do interior viviam dois homens que tinham o mesmo nome: José da Silva. Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o José
da Silva, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional, como a de vocês lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: agora nos orientamos por objetivos. E observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas rezavam.
- Resultado é o que importa!
----------
Piada enviada pelo Dirceu.
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- José da Silva.
- O sacerdote?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o José
da Silva, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... Isto?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional, como a de vocês lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico: agora nos orientamos por objetivos. E observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas rezavam.
- Resultado é o que importa!
----------
Piada enviada pelo Dirceu.
segunda-feira, 2 de julho de 2007
Primeira vez
Pela primeira vez postei algo na frente de um blog famoso. Na verdade foram duas coisas, os vídeos da Mearim Motos (quinta-feira) e o jogo Bloxorz (terça-feira) que foram postados apenas na sexta-feira no Jacaré Banguela. Parece que estou me tornando um blogueiro um pouco mais ágil, agora só falta ganhar mais dinheiro, já que ainda não atingi meu primeiro dólar com o Google AdSense.
sábado, 30 de junho de 2007
Como funciona uma licitação
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou
Três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra;
- Um pelo material e;
- Um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra;
- Dois pelo material;
- e Dois para mim......... Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - demais! Por quê?
- Três para mim;
- Três para você e...
- Três para o alemão fazer a obra!!
- Feito.......... disse o prefeito...
Dica do Fek.
Três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra;
- Um pelo material e;
- Um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra;
- Dois pelo material;
- e Dois para mim......... Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - demais! Por quê?
- Três para mim;
- Três para você e...
- Três para o alemão fazer a obra!!
- Feito.......... disse o prefeito...
Dica do Fek.
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Mearim Motos
Vejam a qualidade dos comerciais da Mearim Motos, uma loja de motos que fica no Nordeste.
Dica do Samir.
Dica do Samir.
Avatar dos Simpsons
Esse, teoricamente, sou eu simpsonizado...simpsonificado...ah, deu pra entender. Pra fazer o seu basta acessar o site do filme dos Simpsons e ir na opção "Crie o seu avatar dos Simpsons" que fica lá em cima. Depois vou pedir pra minha noiva fazer um...provavelmente vai ficar mais parecido comigo.
quinta-feira, 28 de junho de 2007
Oh Shit!
Esses dias liguei no Santander pra pedir desconto na anuidade do cartão de crédito, que já havia sido prometida pra quando eu fizesse meu primeiro gasto. A atendente muito bem treinada disse que só poderia me dar 50% de desconto devido ao meu perfil. Falei que o prometido havia sido 75% (infelizmente não anotei o nome da pessoa com quem havia falado, não cometam esse erro).
Depois de dizer que cancelaria se o desconto não fosse dado ela pediu um momento. Quando voltou disse que havia conseguido o desconto. Dessa vez anotei o nome dela e o número do protocolo. Em seguida pedi que ela me passasse a um outro setor pra solicitar (pela terceira vez) o cancelamento de um serviço ligado a esse mesmo cartão.
Uma outra funcionária muito boa de papo me atendeu. Disse a ela que estava solicitando pela terceira vez o cancelamento do serviço. Ela me perguntou com quem eu havia falado mas mais uma vez eu não tinha anotado o nome das pessoas.
Depois de um esforço descomunal da atendente tentando me convencer a ficar com o serviço ela desistiu e fez o cancelamento. Anotei o nome dela também. O jeito agora é aguardar a próxima fatura pra ver se algo vai vir errado. Se vier, adeus cartão de crédito.
Depois de dizer que cancelaria se o desconto não fosse dado ela pediu um momento. Quando voltou disse que havia conseguido o desconto. Dessa vez anotei o nome dela e o número do protocolo. Em seguida pedi que ela me passasse a um outro setor pra solicitar (pela terceira vez) o cancelamento de um serviço ligado a esse mesmo cartão.
Uma outra funcionária muito boa de papo me atendeu. Disse a ela que estava solicitando pela terceira vez o cancelamento do serviço. Ela me perguntou com quem eu havia falado mas mais uma vez eu não tinha anotado o nome das pessoas.
Depois de um esforço descomunal da atendente tentando me convencer a ficar com o serviço ela desistiu e fez o cancelamento. Anotei o nome dela também. O jeito agora é aguardar a próxima fatura pra ver se algo vai vir errado. Se vier, adeus cartão de crédito.
quarta-feira, 27 de junho de 2007
terça-feira, 26 de junho de 2007
ISketch
ISketch é um jogo online tipo Imagem & Ação. Cada sala tem até 10 competidores que se revezam como desenhistas em 10 rodadas. Acertos valem pontos tanto pro desenhista como pros acertadores. Os valores exatos vocês descobrem jogando ;-)
Existem salas em vários idiomas, incluindo algumas em português do Brasil. Infelizmente o vício faz com que algumas pessoas acabem decorando certas palavras e acertem muito rapidamente. Ainda assim o jogo garante boas horas de diversão.
Existem salas em vários idiomas, incluindo algumas em português do Brasil. Infelizmente o vício faz com que algumas pessoas acabem decorando certas palavras e acertem muito rapidamente. Ainda assim o jogo garante boas horas de diversão.
sexta-feira, 22 de junho de 2007
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Corrente do Dia
Descreva-me em uma só palavra. Mande a palavra para mim, somente para mim. Clique em responder e escreva apenas uma palavra que te faça lembrar de mim!!! Depois, mande esta mensagem para seus amigos (incluindo a mim) e veja como é estranho e interessante o que as pessoas falam sobre você. É muito legal saber o que pensam seus amigos a seu respeito em apenas uma palavrinha...é mole??? O jogo começa agora!!! Não é tão fácil como você pensa!!! Te aguardo
quarta-feira, 20 de junho de 2007
Corrente do Dia
ESTOU SELECIONANDO PESSOAS QUE EU ADICIONEI, E QUE ME ADICIONARAM. SÓ POR UMA QUESTÃO DE
NÃO DAR IBOPE AOS QUE QUEREM APENAS NÚMEROS, POIS NÃO ADMIRO MUITO ESTE TIPO DE
AMIZADE E RELACIONAMENTO... NÃO QUERO SER APENAS MAIS UM NÚMERO, NEM NO ORKUT E
NEM EM QUALQUER OUTRA ESTÁTISTICA.
ESPERO QUE ME COOMPREENDAM.
Vamos ver se você é mesmo meu amigo!
Vou ficar na espera....
QUANDO RECEBER ESTA MENSAGEM, MANDE A TODOS QUE VOCÊ QUER QUE CONTINUEM EM SUA
LISTA DE AMIZADE NO ORKUT.
SE VOCÊ NÃO MANDAR PARA ALGUÉM... SIGNIFICA QUE NÃO QUER MAIS ESSA PESSOA EM SUA
LISTA, ENTENDEU?
ENTAO, MANDE DE VOLTA... INCLUSIVE PARA MIM... E ENVIE A TODOS DA SUA LISTA DE AMIGOS
ASSIM, VOCÊ SABERÁ QUANTOS AMIGOS TEM MESMO
NÃO DAR IBOPE AOS QUE QUEREM APENAS NÚMEROS, POIS NÃO ADMIRO MUITO ESTE TIPO DE
AMIZADE E RELACIONAMENTO... NÃO QUERO SER APENAS MAIS UM NÚMERO, NEM NO ORKUT E
NEM EM QUALQUER OUTRA ESTÁTISTICA.
ESPERO QUE ME COOMPREENDAM.
Vamos ver se você é mesmo meu amigo!
Vou ficar na espera....
QUANDO RECEBER ESTA MENSAGEM, MANDE A TODOS QUE VOCÊ QUER QUE CONTINUEM EM SUA
LISTA DE AMIZADE NO ORKUT.
SE VOCÊ NÃO MANDAR PARA ALGUÉM... SIGNIFICA QUE NÃO QUER MAIS ESSA PESSOA EM SUA
LISTA, ENTENDEU?
ENTAO, MANDE DE VOLTA... INCLUSIVE PARA MIM... E ENVIE A TODOS DA SUA LISTA DE AMIGOS
ASSIM, VOCÊ SABERÁ QUANTOS AMIGOS TEM MESMO
sábado, 16 de junho de 2007
sexta-feira, 15 de junho de 2007
Nome de praça
Vocês não odeiam quando estão perdidos, querendo saber em que rua estão, acham uma placa e vêem o nome de uma praça ao invés do nome da rua? Quem quer saber o nome da praça numa hora dessas?! Por que não colocar duas placas nesse caso, uma com o nome da praça e outra com o nome da rua?
Eles podiam aproveitar que estão trocando as placas por outras com letras maiores (finalmente alguém percebeu que você só conseguia ler quando estava bem perto e às vezes tarde demais) e fazer essa mudança também. Qualquer coisa nesse sentido será muito bem-vinda, já que em relação ao trânsito em si não há muita coisa sendo feita pra resolver o problema. Acho que só explodindo todas as ruas e planejando de novo.
Eles podiam aproveitar que estão trocando as placas por outras com letras maiores (finalmente alguém percebeu que você só conseguia ler quando estava bem perto e às vezes tarde demais) e fazer essa mudança também. Qualquer coisa nesse sentido será muito bem-vinda, já que em relação ao trânsito em si não há muita coisa sendo feita pra resolver o problema. Acho que só explodindo todas as ruas e planejando de novo.
quarta-feira, 13 de junho de 2007
Beto Hora no Jô
Beto Hora é um dos melhores imitadores do Brasil, na minha humilde opinião. Quem nunca ouviu pode conferir nesse vídeo dele no Programa do Jô ou de segunda à sexta no programa esportivo/humorístico Na Geral, Rádio Bandeirantes FM 90,9 / AM 840 ou Band FM 96,1.
terça-feira, 12 de junho de 2007
Piratas do Caribe - No fim do Mundo
Já faz um tempo que fui assistir a esse filme mas ainda não comentei aqui. Aliás, faz um tempo que não posto um texto meu por aqui, apenas coisas prontas, links e vídeos interessantes. Não importa, todas essas coisas fazem parte dos assuntos do blog :-)
Mas vamos ao que interessa. O filme é bom e, embora os dois primeiros tenham sido melhores, vale muito a pena assistir o fechamento da trilogia. A atuação de Johnny Depp mais uma vez merece destaque.
O filme peca pela falta de cuidado com a história. Não que ela seja ruim ou incoerente, mas em certos momentos os fatos e acontecimentos são simplesmente jogados ao invés de serem inseridos num contexto mais amplo e lógico. Nada que comprometa, já que nenhum dos fatos principais fica mal explicado.
Recheado de ação e humor, Piratas do Caribe - No fim do Mundo é uma ótima pedida pra quem ainda não viu. Se você está esperando pra ver Transformers ou O Quarteto Fantástico 2 ainda pode ter a oportunidade de assistir aos trailers desses filmes na telona.
Mas vamos ao que interessa. O filme é bom e, embora os dois primeiros tenham sido melhores, vale muito a pena assistir o fechamento da trilogia. A atuação de Johnny Depp mais uma vez merece destaque.
O filme peca pela falta de cuidado com a história. Não que ela seja ruim ou incoerente, mas em certos momentos os fatos e acontecimentos são simplesmente jogados ao invés de serem inseridos num contexto mais amplo e lógico. Nada que comprometa, já que nenhum dos fatos principais fica mal explicado.
Recheado de ação e humor, Piratas do Caribe - No fim do Mundo é uma ótima pedida pra quem ainda não viu. Se você está esperando pra ver Transformers ou O Quarteto Fantástico 2 ainda pode ter a oportunidade de assistir aos trailers desses filmes na telona.
segunda-feira, 11 de junho de 2007
Frase do Dia
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met." - Rodney Dangerfield
(Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Aí nos conhecemos.)
(Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Aí nos conhecemos.)
sábado, 9 de junho de 2007
Corrente do Dia
Espero receber isso d volta heim?
Se vc perguntar se eu preciso de você:
...a resposta é pra sempre!
Se vc perguntar se eu vou te deixar:
...a resposta é nunca!
*Se vc perguntar no que eu tenho valor:
...a resposta é vc!
*Se vc perguntar se eu gosto de vc:
... a resposta é sim!
Isso é um teste de MELHOR AMIGO.
Mande isso pro maximo de amigos que vc
puder (inclusive eu) e se vc receber de volta, vc realmente vai saber quem são seus amigos
CONFIRA SEUS PONTOS:
10 pessoas - vc não é sozinho(a) no mundo
15 pessoas - É, alguem te ama
20 pessoas - As pessoas REALMENTE gostam de vc
25 pessoas - Kramba .. tu tem fama heimmmmmmm
Se vc perguntar se eu preciso de você:
...a resposta é pra sempre!
Se vc perguntar se eu vou te deixar:
...a resposta é nunca!
*Se vc perguntar no que eu tenho valor:
...a resposta é vc!
*Se vc perguntar se eu gosto de vc:
... a resposta é sim!
Isso é um teste de MELHOR AMIGO.
Mande isso pro maximo de amigos que vc
puder (inclusive eu) e se vc receber de volta, vc realmente vai saber quem são seus amigos
CONFIRA SEUS PONTOS:
10 pessoas - vc não é sozinho(a) no mundo
15 pessoas - É, alguem te ama
20 pessoas - As pessoas REALMENTE gostam de vc
25 pessoas - Kramba .. tu tem fama heimmmmmmm
sexta-feira, 8 de junho de 2007
Frase do Dia
"Se à primeira vista uma idéia não parecer absurda, não há esperanças para ela." - Albert Einstein
terça-feira, 5 de junho de 2007
Som 3D
Muito bom! Precisa de fone de ouvido, caixinha de som não serve.
http://ruanoblog.blogspot.com/2007/06/experincia-sonora.html
http://ruanoblog.blogspot.com/2007/06/experincia-sonora.html
sábado, 2 de junho de 2007
Microsoft Surface
A introdução não é importante, pode clicar em skip intro. Dos 3 vídeos o terceiro é o mais interessante. O áudio é em inglês, mas as imagens são quase auto-explicativas.
http://www.microsoft.com/surface/
http://www.microsoft.com
sexta-feira, 1 de junho de 2007
Plasticomania
Texto longo e sério.
A farra dos sacos plásticos
André Trigueiro: pós-graduado em meio ambiente, jornalista, redator
e apresentador do Jornal das 10, da Globonews, desde 1996.
"Creio que um dos primeiros presentes que recebi de meus sogros em
Viena foram 2 bolsas de algodão para ir ao Supermercado. Depois
compreendi".
No Brasil os supermercados, farmácias e boa parte do comércio
varejista embalam em saquinhos tudo o que passa pela caixa
registradora. Não importa o tamanho do produto que se tenha à mão,
aguarde a sua vez porque ele será embalado num saquinho plástico.
A farra dos sacos plásticos
André Trigueiro: pós-graduado em meio ambiente, jornalista, redator
e apresentador do Jornal das 10, da Globonews, desde 1996.
"Creio que um dos primeiros presentes que recebi de meus sogros em
Viena foram 2 bolsas de algodão para ir ao Supermercado. Depois
compreendi".
No Brasil os supermercados, farmácias e boa parte do comércio
varejista embalam em saquinhos tudo o que passa pela caixa
registradora. Não importa o tamanho do produto que se tenha à mão,
aguarde a sua vez porque ele será embalado num saquinho plástico.
O pior é que isso já foi incorporado na nossa rotina como algo
normal, como se o destino de cada produto comprado fosse mesmo um
saco plástico. Nossa dependência é tamanha que quando ele não está
disponível costumamos reagir com reclamações indignadas.
Quem recusa a embalagem de plástico é considerado, no mínimo,
exótico.
Outro dia fui comprar lâminas de barbear numa farmácia e me deparei
com uma situação curiosa: a caixinha com as lâminas cabia
perfeitamente na minha pochete. Meu plano era levar para casa assim
mesmo. Mas num gesto automático,a funcionária registrou a compra e
enfiou rapidamente a mísera caixinha num saco onde caberiam seguramente
Pelas razões que explicarei abaixo, recusei gentilmente a embalagem.
A plasticomania vem tomando conta do planeta desde que o inglês
Alexander Parkes inventou o primeiro plástico, em 1862. O novo
material sintético reduziu os custos dos comerciantes e incrementou
a sanha consumista da civilização moderna.
Mas os estragos causados pelo derrame indiscriminado de plásticos na
natureza tornou o consumidor um colaborador passivo de um desastre
ambiental de grandes proporções. Feitos de resinas sintéticas
originadas do petróleo, esses sacos não são biodegradáveis e levam
séculos para se decompor na natureza.
Usando a linguagem dos cientistas, esses saquinhos são feitos de
cadeias moleculares inquebráveis, e é impossível definir com precisão
produzido a partir de uma resina chamada polietileno de baixa
densidade (PEBD). No Brasil são produzidas 210 mil toneladas anuais
de plástico filme, que já representa 9,7% de todo o lixo do país.
Abandonados em vazadouros, esses sacos plásticos impedem a
passagem da água, retardando a decomposição dos materiais biodegradáveis,
e dificultam a compactação dos detritos.
Essa realidade que tanto preocupa os ambientalistas no Brasil, já
justificou mudanças importantes na legislação - e na cultura - de
vários países europeus.
Na Alemanha, por exemplo, a plasticomania deu lugar à sacolamania
(cada um levando sua própria sacola). Quem não anda com sua própria
sacola a tiracolo para levar as compras é obrigado a pagar uma taxa
extra pelo uso de sacos plásticos. O preço é salgado: o equivalente
a sessenta centavos a unidade.
A guerra contra os sacos plásticos ganhou força em 1991, quando foi
aprovada uma lei que obriga os produtores e distribuidores de
embalagens a aceitar de volta e a reciclar seus produtos após o uso.
E o que fizeram os empresários? Repassaram imediatamente os custos
para o consumidor. Além de antiecológico, ficou bem mais caro usar
sacos plásticos na Alemanha.
Na Irlanda, desde 1997 paga-se um imposto de nove centavos de libra
irlandesa por cada saco plástico. A criação da taxa fez multiplicar o
número de irlandeses indo às compras com suas próprias sacolas de
pano, de palha e mochilas.
Em toda a Grã-Bretanha, a rede de supermercados CO-OP mobilizou a
atenção dos consumidores com uma campanha original e ecológica:
todas as lojas da rede terão seus produtos embalados em sacos
plásticos 100% biodegradáveis. Até dezembro deste ano, pelo menos 2/3
de todos os saquinhos usados na rede serão feitos de um material
que, segundo testes em laboratório, se decompõe dezoito meses depois
de descartado. Com um detalhe interessante:se por acaso não houver
contato com a água, o plástico se dissolve assim mesmo, porque serve
de alimento para microorganismos encontrados na natureza.
Não há desculpas para nós brasileiros não estarmos igualmente
preocupados com a multiplicação indiscriminada de sacos plásticos na
natureza. O país que sediou a Rio-92 (Conferência Mundial da ONU
sobre Desenvolvimento e Meio Ambiente) e que tem uma das legislações
ambientais mais avançadas do planeta, ainda não acordou para o problema
A única iniciativa de regulamentar o que hoje acontece de forma
aleatória e caótica foi rechaçada pelo Congresso na legislatura
passada. O então deputado Emerson Kapaz foi o relator da comissão
criada para elaborar a "Política Nacional de Resíduos Sólidos".
Entre outros objetivos, o projeto apresentava propostas para a
destinação inteligente dos resíduos, a redução do volume
de lixo no Brasil, e definia regras claras para que produtores e
comerciantes assumissem novas responsabilidades em relação aos
resíduos que descartam na natureza, assumindo o ônus pela coleta e
processamento de materiais que degradam o meio ambiente e a
qualidade de vida.
O projeto elaborado pela comissão não chegou a ser votado. Não se
sabe quando será. Sabe-se apenas que não está na pauta do Congresso.
Omissão grave dos nossos parlamentares que não pode ser atribuída ao
mero esquecimento.
Há um lobby poderoso no Congresso trabalhando no sentido de esvaziar
esse conjunto de propostas que atinge determinados setores da
indústria e do comércio.
É preciso declarar guerra contra a plasticomania e se rebelar contra
a ausência de uma legislação específica para a gestão dos resíduos
sólidos. Há muitos interesses em jogo.
Qual é o seu?
Vamos fazer a nossa parte, vamos repassar a mensagem.
quinta-feira, 31 de maio de 2007
quarta-feira, 30 de maio de 2007
Ainda sobre o clima
Por que na falta de assunto as pessoas começam a falar sobre o clima. "Como esfriou, né?" "Ah, mas na previsão disse que vai esfriar mais." "Será que vai chover?" Esse é um fenômeno generalizado. Ontem mesmo, bastou encontrar umas 3 pessoas no elevador pra uma delas puxar esse assunto.
Deve ser porque desse assunto todos conseguem falar. Claro que um meteorologista teria muito mais a acrescentar, mas como nunca encontrei com um fico apenas no básico. Sei que parece falta de assunto, mas com esse frio não consigo pensar em outra coisa.
Deve ser porque desse assunto todos conseguem falar. Claro que um meteorologista teria muito mais a acrescentar, mas como nunca encontrei com um fico apenas no básico. Sei que parece falta de assunto, mas com esse frio não consigo pensar em outra coisa.
terça-feira, 29 de maio de 2007
Frio
Não sei se já falei por aqui mais eu odeio frio. Por mim todas as frentes frias que vêm da Argentina poderiam ficar por lá mesmo, atormentando os argentinos. Não consigo ver vantagens em ter que dormir com edredon, cobertor pra depois ter que levantar e morrer de frio.
Tem gente que adora frio, fica só esperando o momento chegar pra tirar seus casacos do armário e sair por aí feliz e contente. Não agüento quando ouço alguém dizer "tá um friozinho gostoso". Pra mim isso é um oxímoro!
Além do mais os moradores de rua sofrem com o frio. Já viram algum deles morrer porque estava fazendo muito calor? De frio sempre ouvimos falar. Isso me faz lembrar que deveria doar uns agasalhos.
Tem gente que adora frio, fica só esperando o momento chegar pra tirar seus casacos do armário e sair por aí feliz e contente. Não agüento quando ouço alguém dizer "tá um friozinho gostoso". Pra mim isso é um oxímoro!
Além do mais os moradores de rua sofrem com o frio. Já viram algum deles morrer porque estava fazendo muito calor? De frio sempre ouvimos falar. Isso me faz lembrar que deveria doar uns agasalhos.
segunda-feira, 28 de maio de 2007
Oh Shit!
Hoje almocei no Shopping Center Norte. Pra ser mais exato na Vivenda do Camarão. Comi uma Paella e minha noiva um Strogonoff. Já comi os dois pratos em outras lojas da Vivenda do Camarão, sempre ótimos e sem nenhum problema.
Não comam na Vivenda do Camarão do Center Norte! Apesar do sabor dos pratos ser parecido com as demais Vivendas, algo me diz que o camarão e os demais frutos do mar não estavam muito bons. Deve ser o fato de termos ficado conversando com eles o resto do dia.
Ainda sinto um certo peso no estômago até agora. Por sorte não chegou a se tornar enjôo ou disenteria, mas não vou arriscar mais. Vivenda agora só no Ibirapuera, Kinoplex ou alguma outra onde já tenha comido.
Não comam na Vivenda do Camarão do Center Norte! Apesar do sabor dos pratos ser parecido com as demais Vivendas, algo me diz que o camarão e os demais frutos do mar não estavam muito bons. Deve ser o fato de termos ficado conversando com eles o resto do dia.
Ainda sinto um certo peso no estômago até agora. Por sorte não chegou a se tornar enjôo ou disenteria, mas não vou arriscar mais. Vivenda agora só no Ibirapuera, Kinoplex ou alguma outra onde já tenha comido.
sexta-feira, 25 de maio de 2007
Notícia do Dia
Cedae inventa sistema que faz esgoto retornar à casa dos inadimplentes
Eles finalmente perceberam que têm uma arma poderosa contra os devedores. Vale a pena ler a notícia, além de engraçada é interessante.
Eles finalmente perceberam que têm uma arma poderosa contra os devedores. Vale a pena ler a notícia, além de engraçada é interessante.
quinta-feira, 24 de maio de 2007
Depressão na pista
Não podia deixar de postar essa bela imagem indicada pelo meu amigo Dubs (vulgo Rodrigo).
Mexicanos na Libertadores
Vai começar o jogo da Libertadores da América entre Santos e America do México. Hoje estávamos comentando no trabalho por que os times mexicanos participam da Libertadores se a competição não lhes dá direito de participar do Mundial Interclubes no Japão caso sejam campeões. Já imaginou que ridículo se um time mexicano vai pra final contra um time brasileiro? Os brasileiros seriam campeões sem nem mesmo entrar em campo.
A Conmebol deveria tomar uma providência a respeito disso, afinal uma ou duas vaguinha a mais da Libertadores pro Brasil não fariam mal a ninguém. Além do mais os mexicanos já disputam o campeonato lá da Concacaf, esse sim lhes dando direito a uma vaga no Mundial caso sejam campeões. Futebol tem cada uma...
A Conmebol deveria tomar uma providência a respeito disso, afinal uma ou duas vaguinha a mais da Libertadores pro Brasil não fariam mal a ninguém. Além do mais os mexicanos já disputam o campeonato lá da Concacaf, esse sim lhes dando direito a uma vaga no Mundial caso sejam campeões. Futebol tem cada uma...
terça-feira, 22 de maio de 2007
Taxa do Lixo
Hoje recebi um comunicado da prefeitura dizendo que a taxa do lixo de dezembro de 2005 não foi paga. Maldita taxa do lixo, invenção da Dona Marta. O jeito é pagar, já que no comunicado eles ameaçam sujar seu nome num órgão pública lá.
Pensando bem não teria problema, já que o cadastro deles está desatualizado e o comunicado veio no nome de uma antiga moradora. Mas como sou uma pessoa honesta não deixarei de pagar, ainda mais sendo apenas pouco mais de 10 reais. Alguém aí recebeu esse comunicado também ou só eu que fui desleixado?
Pensando bem não teria problema, já que o cadastro deles está desatualizado e o comunicado veio no nome de uma antiga moradora. Mas como sou uma pessoa honesta não deixarei de pagar, ainda mais sendo apenas pouco mais de 10 reais. Alguém aí recebeu esse comunicado também ou só eu que fui desleixado?
segunda-feira, 21 de maio de 2007
Saiu!
O milésimo gol de Romário. Finalmente! Agora os jornalistas esportivos já podem voltar a falar de coisas mais importantes. Não que o baixinho não mereça uma homenagem por tudo que ele já fez no futebol, mas já estava dando no saco.
Parabéns Romário. Teve que fazer o milésimo gol contra outro rubro-negro, já que contra meu Mengão não teve jeito. Sai pra lá, sai pra lá...
sábado, 19 de maio de 2007
Anúncio no jornal para arrumar namorada
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher,após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!". A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.:A COBRA
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher,após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!". A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
Ass.:A COBRA
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